健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，更不是为了永远与孩子黏在一起。

家庭是传递爱的载体，从原生家庭传递到新生家庭，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。家庭关系中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，就会产生最常见的两个问题：

一、糟糕的婆媳关系；

二、严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳难以相处的心理秘密。

不健康的模式（一）：烦丈夫，爱儿子

26岁的小凡是个刚结婚的年轻人，他也遇到了婆媳关系的麻烦。这才刚结婚，他的妈妈和妻子已经发生数次争执，起因都是很小很小的事情，真是不胜其烦。但其实他自己心里知道是怎么回事，就是无力去改变。

原因很简单：妻子认为小凡应该最爱她，而妈妈也一直把小凡当成她生命中最重要的人，现在当然出现了“竞争对手”她当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，小凡就是战利品。

当然，小凡不会让战争继续下去，方法是玩消失。每次妈妈和妻子吵架的时候，他都会甩下一句话：“你们就吵吧！”然后扬长而去。而两个女人之间的战争也按下了暂停键。这是必然的结果，因为这两个女人的“战略目标”就是小凡这个男人，小凡消失了，没有目标了，争吵的意义就不存在了。

小凡知道，妈妈和妻子吵架的主要动力来自妈妈。小凡从小到大，他一直是妈妈的心头肉，在妈妈的心目中，小凡的地位要比爸爸重要得多。这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。

比如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给她打电话。即使现在他已经在别的城市定居，妈妈也多次要求和他一起住。小凡自然是坚决不同意的！

因为小凡懂得夫妻关系才是家庭中的第一定律的这个道理。试想一下，如果一开始，小凡妈妈爱爸爸胜过爱儿子，那么，她就不会那么离不开儿子，也没必要和儿媳妇过不去。

不健康的模式（二）：“没”丈夫，爱儿子

现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她备感孤独。等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

现在有很多人都有一种感觉，那就是：母亲、妻子和男人好像在谈一场非常狗血的三角恋！

我一个朋友阿冲就是这样，譬如，当阿冲和妻子去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此。再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，而且会坐在阿冲和妻子中间。除此之外，还伴随着因为鸡毛蒜皮大吵大闹的场景。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

原来，原因出在阿冲的家里。阿冲的家里非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，妈妈一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她。她一直觉得自己非常孤独。而有了孩子之后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。

后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受得很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子，于是就造成了现在这种“三角恋”情况。

这种关系如何解决？我们通常会认为，要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，问题就解决了。但其实，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。儿子和丈夫们却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。

要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，男人们必须用头脑和智慧去解决这个难题。

不健康的模式（三）：太愚孝，轻妻子

我们生活中总会遇到这样的男人，他的原生家庭在不停地索取利益。他知道这样行为是不对的，但这个男人却说不出来一个“不”字；他知道他的妻子跟着他受了很多委屈，但是他还是希望妻子能够孝敬老人。于是就产生了许多矛盾，婆媳关系再也不可调和。

这是一种愚孝与分裂。

奇怪的是，通常这类男人会天真地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他们的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

其实，他是联结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

在这类男人的原生家庭中，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭里为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子以家的感觉。最后妻子只好结束这个家。

势必要分离的，就不能是最爱

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。

不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的，我们都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。

当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。

如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；

如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；

如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；

如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。

夫妻关系是家中的最重要的关系，这是健康家庭的第一定律。