有一次逛商场，猛然听到孩子与妈妈的对话，让我有些震惊：

孩子：妈妈，我最近都没有买玩具了，我是不是很乖啊。

妈妈：是啊。

孩子：妈妈，我这么乖，可以奖励我一个玩具吗？

妈妈：家里玩具已经很多了

孩子：可是我都没有这个玩具，我就买一个，可以吗？

妈妈：买完是不是可以回家了？

孩子：是的，妈妈！

妈妈与女儿

尽管妈妈非常不情愿，但是最终还是给孩子买了一个玩具，孩子最终成功达成了自己的目的，表面上孩子赢得了玩具，妈妈也早点回了家，是一种双赢的局面，可是实际上，妈妈却输了。孩子把“爱”当成了操控妈妈的遥控器，成功的指挥妈妈为她买玩具。这背后的根源其实是妈妈对孩子的“隐形-攻击”行为认识不清。

一、什么是“隐形-攻击”行为？

《当爱变成了情感操纵》一书中指出，隐形-攻击行为是操纵者为了实现自己的目的，采用微妙的、卑劣的、欺骗性的方式来掩饰自己的真实意图，同时威胁别人后退、让步或放弃的一种强有力的操控行为。

孩子是天生的情感控制高手

当孩子大喊大叫，任性愤怒的时候，其实孩子是在用“吼叫”来逼迫父母退让，满足内心的诉求，这也是一种隐形-攻击行为。在这样的情况下，要么父母大声呵斥，让孩子屈服，要么被孩子操控，满足孩子的欲望，其实这都不是正确的处理方式。作为父母，我们应该了解并识别孩子的一些“隐形-攻击”行为，建立正确的价值观，并帮孩子管控好这一行为，帮孩子打造健全的人格体系。

父母是孩子的第一任老师，如果老师都不知道孩子错在哪里，都不了解孩子背后的行为意义，如何做出相应的指导。现在我们就来一起看一下孩子经常使用的“隐形-攻击”策略。

二、亲子关系中，孩子惯常使用的攻击策略有哪些？

所有的孩子在一定意义上都是“性格障碍者”，而所有的父母则在一定意义上来说都是“神经症患者”。性格障碍者与神经症相反，在亲子关系中，性格障碍者经常与孩子联系在一起，他们通常用“我不能”、“我不可能”、“我做不到”来表达自己，遇到问题常常推卸责任；而神经症常常与父母挂钩，他们经常自省，良知过度，他们常常把错误归咎于自己，认为自己做的不好。孩子在日常生活中的隐形-攻击行为大概有4种：

1. 撒谎。

孩子会说谎，但是你会发现他们说谎的方式很巧妙，一本正经的撒谎，眼都不眨一下，如果父母不懂孩子的这些策略，很可能就会被他们的天真脸欺骗了。

之前去朋友家做客，看到朋友家的3岁孩子特别有趣，动不动就掩面大哭，问她发生了什么，他说爸爸欺负她，此时的爸爸正距离她3米开外，一脸无辜的看着自己家的闺女不知所措。好在是妈妈没有中招，她就跟孩子说事实，讲道理，成功让孩子的情绪恢复了平稳，突然想起那句话：当了妈妈，你就成为了谈判高手，不过前提是识别孩子谎言背后的问题根源。

2. 故意夸大事实。

孩子特别喜欢故意夸大事实，引起家人的注意来此获得她的目的。比如下面这个例子：

妈妈：怎么哭了？

孩子：他们欺负我。（孩子用“欺负”夸大了事实，也许事情并非如此。）

妈妈：他们欺负你了吗？（这时妈妈采用积极倾听的做法，只陈述事实，不发表意见。）

孩子：他们不分享玩具（事实是孩子想玩玩具的欲望没有达到满足，于是他用了夸大的手法，让自己受害人的身份得到了放大，触发妈妈“爱与同情”的按钮，为他争取玩具。）

3. 选择性不注意。

当孩子刻意忽略你的请求或希望时，他们一般会选择性不注意，眼睛看向其他的地方，不听或者做其他的事情搪塞过去。选择性不注意一般会和转移策略一起使用，顾左右而言他。

有一次跟同事和她7岁的孩子一起去跑步，不经意间问到上学的话题，突然小女孩停顿了一下脚步，没有回答（选择性不注意，不听我的问题），反而问我，阿姨，你喜不喜欢去上班啊？（转移我的注意力）我那时哑口无言，我竟然忘记了刚刚我才是掌控者。孩子转移话题，是为了让自己有不被掌控的感觉，而上学的问题让她有些不舒服，所以她开始顾左右而言他，完成自己的角色转换，由被控制者成功转换为操控者。

4.扮演受害者。

这对于孩子来说简直轻而易举，孩子从出生开始就一直对这个策略乐此不彼。在扮演受害者的过程中，哭与委屈都是孩子惯用的手段。只要一哭，就能成功吸引父母所有的注意力，为成功操控父母迈出了最有效的一步。

哭是孩子最真的表现，但随着孩子的成长，哭渐渐变味了。

人类的攻击倾向和行为是天生就有的，孩子饿了会哭，痛了会哭，不舒服会哭，但是这些攻击行为并不全是邪恶的。人来的攻击性是出于对自己的保护，是人类的本能，我们应该要做的是教会孩子如何有效的利用和管理攻击本能，让孩子成为一个人格健全的人。

三、父母如何做才能实现父母与孩子权利的双赢局面？

在父母与孩子的权利较量中，除了输与赢，我们还有第三种选择：双赢。

柯维在《第3选择》一书中提到：要解决最棘手的问题，我们必须彻底改变思路。生命不是网球赛，只能有一方赢球。当双方共赢、能够共同创造出一种新局面，才是解决问题的关键。

双赢才是大家乐于见到的结果。

1.父母要有清晰的自我认知。

父母对孩子的爱是所有父母最大的弱点，而孩子却是最懂你弱点的人。我们让孩子感知爱的同时，有2点需要特别注意：

• 别太过尽责。作为父母，我们总是管的太多，总想把孩子保护在你的羽翼之下。但孩子总有一天会长大，总有一天需要自己面对自己的人生，父母应该试着慢慢让孩子去承担自己应该承担的责任。

孩子打了碗，我们习惯说没事没事，碎碎平安，而不是教孩子如何端好碗；

学校请家长，我们习惯跟老师客套说在家里没教好，而不是从孩子身上找原因；

孩子感冒发烧了，我们习惯将孩子生病的问题归于自己没照顾好，而不是孩子某些客观的原因。

.........

生活中每个日常都可能成为你引咎自责的理由，但是请尽量克制你内在的“神经症”因子，不要把所有的责任都归到自己身上，让孩子成长为一个性格健全的人才是我们最应该负责的事。

• 别自卑。父母虽然是无证上岗，不需要毕业就上岗，但是你比孩子多走的几十年的路就是你自信的资本，你要相信你可以成为一个很好的父亲或母亲，不管以什么方式，正确的看待自己，不自卑，不自负，比什么都重要。

2. 正确识别和标注操控策略。

了解和认识一定的操控手段，了解孩子的行为，仔细观察和倾听，一旦发现孩子的行为符合某些操控策略，首先要立即识别并标注，以便想方法进行应对。其次，对于孩子的行为，我们反应要合理，不要做出防御性的反应，把自己置于受害者与被操控的地位，跳出围墙，保持一个局外人身份给孩子以指导，这很重要。

当孩子因为想要某个玩具而撒娇的时候，不要马上妥协，立即给孩子买玩具，首先识别孩子正在操控你，这时候我们要做的是先让孩子明白买玩具是为了做什么，买玩具的正确姿势不是撒娇，不是大哭的威胁，而是有理有据的正当请求。

3. 把精力用在力量之源上

力量之源，即你自己的行为。在解决问题的时候，把精力放在自己的行为上，改变自己远比改变别人要简单的多。世界著名摇滚音乐家约翰·列侬说：“如果你不能改变世界，你就改变自己。”

改变自己比改变别人更容易。

当我们与孩子有冲突的时候，我们有时候很难改变孩子的想法与行为，这个时候，不妨试试别的方式，先改变自己，让“言传身教”的力量来影响孩子。在这个过程中，《当爱变成了情感操纵》中给了我们几点关于改善亲子关系的提示：

① 先设定好个人的边界。你要对两种行为设定边界，对别人的行为你能忍受的边界是什么？你愿意改变的边界在哪里？设定好这两个边界，会让孩子和父母之间都感觉到是可控的，这对实现双赢局面只有利没有弊。

比如孩子做错事，她可能会说谎以此来避免责难，但是这个时候，你需要明确告诉她我可以允许你做错事，做错了，下次改正就好，但是不能说谎。

这时父母明确了孩子的行为边界，就是“不能说谎”，也在自己的行为上设置了边界，“我允许你犯错，但是知错要改”。

② 集中精力于当下。

人很容易会被过去和未来所操控，抱着对过去的遗憾和对的憧憬过现在的生活，最终却发现让现在也成了一种遗憾。当父母与孩子发生问题的时候，不要让孩子跟你翻旧账，只专注解决当下的问题就好了。

比如这个例子：

情景一：

孩子：妈妈，你都不陪我玩。

妈妈：我现在有点事，做完就马上陪你好不好？

孩子：你前两天也是这么说。

妈妈：好吧，我现在陪你。

孩子成功操纵了妈妈的行为。

情景二：

孩子：妈妈，你都不陪我玩。

妈妈：我现在有点事，做完就马上陪你好不好？

孩子：你前两天也是这么说。

妈妈：前两天已经过去了，再给我5分钟，我们就一起玩

孩子：好的，我等你。

在情景一种，孩子很会拿捏妈妈的弱点，同时孩子也拿过去的旧账让妈妈妥协，最终妈妈真的妥协了。而在情景二中，妈妈做出的改变在于专注与当下的事情，让过去停留在过去里，结果妈妈的事情忙完了，孩子也得到了陪伴，双赢。

③ 不接受孩子的任何借口。

找借口其本质是对自己所做的事进行否定，是其攻击策略的一种，当孩子在找借口的时候，请直接拒绝。对就是对，错就要承担责任，不给孩子的不负责任找借口。当孩子没考好的时候，他可能会找各种理由，笔不好，没睡好，这个时候请不要给孩子找理由的借口，要为孩子明确没考好是事实，如何努力下次考好才是解决问题的办法。

④判断行为，而不是判断意图。

不要思考孩子为什么会做这件事，你永远没办法完全了解孩子的意识，在与孩子沟通的过程中，判断行为本身才是重要的，当你关注孩子的行为的时候，有时候孩子会打开心门，告诉你为什么这么做。

教育学家陶行知四颗糖的故事让孩子成功意识到问题，从而找到了解决问题的方法，在这个过程中他从来没有臆断过孩子的想法，当他一次又一次的给孩子糖的时候，反而建立了和孩子的情感链接，让孩子告诉了他整个事实经过与内心想法，让孩子在事件的解决中得到了成长。

⑤ 直接请求并只接受直接反应，但不要带着敌意和威胁。

直接请求是指明确你想要什么，善于运用“我”语句，比如“我要你......”或“我希望你”而你需要的回答应是直接而清晰的，不要带着敌意和威胁，敌意和威胁会让孩子感受被控制，会容易让孩子产生抗拒的情绪。

比如在孩子看电视的问题上，我们可以这样跟孩子说：“我知道你想看电视，但我希望你看电视是有节制的，比如看30分钟，你觉得怎么样？”

⑥协议规范家人。

家庭协议，是约束与管理孩子攻击性行为的一种方式。在《正面管教》里家庭会议要求所有人都要按照协议约束自己，没有双标，而且协议长期有效。在制定协议的时候，尽量让孩子参与进来，让孩子感受掌控的感觉，以此保证协议的执行度。

4.选择那些你愿意为之争斗的事情。

有时候不是所有的操控都是不被允许的，对于注定孩子会赢的行为，我们不妨让它顺其自然，放弃父母操控孩子的想法，学着让孩子自己承担后果，这样孩子才能真正的成长。

共建和谐亲子关系才是我们了解“操控”背后的意义

识别并管理孩子的攻击性行为，实现双方的共赢从来不是一个简单的任务，需要父母长期坚持与正确引导，让亲子关系变得更有力量。