作者丨九妈讲故事

一、母女之间问题的根源大部分是因为爱的“羁绊”

电视剧《小欢喜》一开播，乔英子与宋倩的矛盾就死死的戳中的观众的泪点，几乎每一集，这对母女都会给我们一个大炸弹，所有的冲突与矛盾真实的让人无法忽视。

一句“讨厌你”，让宋倩情绪崩溃

英子作为学霸，在宋倩的高压高管制下，产生了“厌学”的情绪，宋倩与英子之间的矛盾激化，英子情绪失控，说出了心中一直想说却不敢说的事：妈妈一直都在逼我做我不喜欢做的事，我讨厌你。

英子与宋倩之间的频频冲突，是因为离异的宋倩把英子当成了自己的唯一，当成了活着最重要的意义，对英子除了进行“情感绑架”以外，还进行强权控制，把英子视为自己的翻版与延伸。而英子，在宋倩的强权之下，毫无反抗机会，就算再不喜欢吃海参，也要忍者吐吞下去。

其实，母女之间争吵的根源，都是“母爱的羁绊”。

英子和宋倩吵架后

① 何为母爱的羁绊？

在《母爱的羁绊》一书中，母爱的羁绊指的是由于母亲的自恋行为给女儿成长造成的各种阻碍。其实每个母亲身上多少都有“自恋”的特质，但如果过度自恋，则会成为孩子的羁绊。

②母亲自恋行为有2大特征：情感匮乏和强烈的自我关注。

情感匮乏指的是缺乏同情心，没有表达爱的能力，无法跟女儿建立情感纽带，跟女儿的关系总是控制与被控制的关系。在这种环境下长大的女儿小时候可能还会暂时忍受，但随着孩子心智的成熟，女儿会变得越来越难以掌控，叛逆就发生了。

母亲过度的自我关注指的是母亲关注自己的感受大于女儿的感受，做任何事都是从自身出发，很少在乎女儿想什么，想要做什么，经常在乎的是女儿的行为会为我带来什么？好的还是不好的。

当女儿分数考的低的时候，自恋妈妈通常会这样说：你怎么又退步了，你让我的面子往哪搁？这样的妈妈首先考虑的不是女儿退步的原因，而是女儿退步给自己造成的“颜面损失”。

在“拼娃”的过程中，我们无形中把孩子当成了一种炫耀的工具，只要符合妈妈的期望，就是柜台上价格昂贵的玉石，如果你不按照设定的轨迹走，你就是无人问津的顽石。但其实人生真正值得炫耀的永远不是孩子。

二、没人爱？不自信？不够好？空虚？这4大伤害，都是因为母爱的羁绊。

别让爱伤了孩子。

“我还以为你不再关心我了”

“让你高兴怎么就这么难”

“她要放弃我了”

在剧中，英子的这些话突然让我心疼，这是一个女儿对爱的质问。英子虽然知道妈妈爱她，但宋倩的爱却是有条件的。如果她不再是学霸，不再听从她的命令，她还能不能得到宋倩的爱？英子没有这个自信说“能”，而英子的这种自卑正是母爱羁绊下的产物。

除了不自信，如果孩子有这些特质，当妈的一定要注意了！

1. 孩子总觉的没人爱？自恋的母亲情感匮乏，很少与女儿建立情感链接，对孩子缺少鼓励与引导，总是责备抱怨孩子，让孩子感觉没人会爱我。
2. 孩子经常觉得空虚？自恋的母亲控制欲非常强，总是控制孩子做她不想干的事情，孩子习惯了被控制，从来没有自己主动去做自己喜欢做的事。当控制不存在的时候，自然感觉空虚无助，不知道该如何自处。
3. 孩子总是不自信？孩子不自信是因为成长中所有的决定几乎都是由母亲做的，而孩子只是一个执行者，她无法从执行中获得快乐，缺乏做事的主动性，自然对事情的发展不自信，不相信自己可以把事情做好。
4. 孩子总觉得不够好？自恋的母亲从来不会肯定自己的孩子，长期鼓励与赞美的缺失让孩子难以获得自我肯定，总是不被关注，没有存在感，很容易被人孤立，被人遗忘。

没有阳光，万物无法生长；没有爱，孩子的精神人格无法正常成长。孩子是父母行为的镜子，当孩子出现这些情况的时候，作为父母，我们需要的是对自我的检视。

三、自我检视：你的母女关系存在羁绊吗？

自恋，最怕不自知。

自恋的妈妈千篇一律，正常的妈妈万里挑一。自恋，可能有些贬义，但却切切实实的存在每一个妈妈身上。在跟女儿的沟通中，你有没有以下几种情况：

• 当孩子和你讨论她的问题时，你会不会转开话题，去谈论自己的生活？
• 你会不会总是强迫孩子做不喜欢做的事？
• 当孩子调皮犯错误的时候，你是不是只关注别人的看法，在意自己的面子问题？
• 你有没有经常挑剔孩子，吃饭挑剔，做作业挑剔，穿衣服挑剔，在生活的各个方面，都严格控制孩子的行为，不允许孩子出现任何偏差？
• 你的孩子是不是经常缺乏安全感，总是会问:妈妈，你爱我吗？
• 遇到问题的时候，你是不是习惯性的对孩子发火，情绪很难控制？
• 总是按照自己的想法去安排孩子的生活，却从来不问孩子到底想如何生活？

如果你也存在以上的1种或几种现象，说明你可能也拥有自恋特质，而这些自恋特质正在影响着你的孩子，但这种自恋特质是可以改变的。

四、改变现状，让母爱助力孩子成长，你只需做到这4步

改变，才能成就完美。

1.放过自己， 跟自己的原生家庭和解。

每一个自恋母亲的背后都有一个自恋的祖母。“自恋行为”的遗传特性归根到底是原生家庭之殇，这个时候你需要的是放过自己，接纳自恋的自己，与原生家庭和解。当你开始放过自己，并建立自己爱的体系，你已经在向一个更好的自己迈进了。就像《都挺好》中的苏明玉，当她放下过去，跟原生家庭和解，所有的事情都向好的方向发展，弟弟学会了担当，哥哥更多的关注家庭，而自己，也重新收获了亲情。

当一个妈妈开始改变的时候，你影响的不止现在，还有未来。你做出的改变会成为女孩成长的榜样。《养育女孩》中提到：“当你离开，会有一个优秀的女人继续活着。”

2. 告别“我都是为你好”，更多的关注孩子的感受。

“我都是为你好”是中国式教育最大的谎言。这里面有父母强大的控制欲，唯独缺少了理解与尊重。在《小欢喜》中，三个不同的家庭，背后却都是同样的自以为是的爱。童文杰为孩子好，劝方一凡放弃喜欢的艺考；宋倩为孩子好，让英子生吃海参，放弃天文馆志愿者工作；季胜利为季杨杨好，努力经营事业，想给孩子一个好的家庭环境，却忽视了孩子最想要的“陪伴”教育。

‌‌著名儿童心理学家让·皮亚杰说过“儿童对自己的观念是发明而不是发现‌‌”。也就是说，孩子们会用自己已有的信息储备来构筑‌‌“认知城堡‌‌”，所以孩子的认知跟父母的认知会有很大的差异。有时候你对孩子的好，孩子看起来却未必是好的。站在孩子的高度和角度，你会看见一个和我们成人完全不同的世界，只要我们愿意。

3. 告别“伪”正面管教。

一些母爱总打着“正面管教”的幌子，实则却是明目张胆“情感绑架”，让正面管教沦为一种“伪正面”的假象。

宋倩在劝说英子不当天文馆志愿者的时候，她跟英子说：

你可能会说，妈妈总拿高三来绑架你的人生（对英子情绪的理解），你要是连高考都考不好，哪儿还有什么人生啊，天文馆永远在，可是高三的时间丢了，你永远补不上的（威胁）。你是不是觉得，妈妈管你太严了，要求太高了，你是不是觉得，妈妈完全是在跟你作对呀（共情）。英子，你是我女儿，是我最重要的人，咱俩的人生理想，应该是一样的(情感绑架)。

当正面管教遇到了情感绑架，孩子要么屈服沉默，要么为了理想成为英子，跟妈妈打游击战，最终双方不欢而散。

宋倩身为老师，很擅长与孩子建立情感链接与共情，但是她却犯了所有妈妈都会犯的一个错误：不干预。正面管教中提到：孩子在解决问题的过程中是积极的参与者，而不是被动的接受者，我们应该给孩子独立解决问题的空间。在去不去天文馆做志愿者这个问题上，其实英子已经给出了她的解决方式：在完成这次志愿者活动后，会把精力放在学习上。可是宋倩完全没有听到孩子的解决方案，她直接给出了她的权威，不准去！不准去！不准去！宋倩没有倾听她的想法，以致于后来演变成一场你逃我追的闹剧。

试想：如果宋倩给英子一次机会，陪英子去做高三最后一次志愿者，结果会不会不一样？

哲学家弗洛姆说过：“检验一个母亲给孩子的爱是否优质，有一个试金石，即母亲是否愿意充分地对孩子放手，是否愿意推动孩子自主和独立。”身为父母，我们无法永远帮孩子解决问题，当问题发生的时候，我们应该做的是引导孩子自己处理问题，而不是直接给孩子一个答案。

4. 管教孩子时候，善于运用4C 法则。

为什么提到4C？因为这是自恋妈妈做出改变最重要的步骤：学会尊重他人。

4C是以尊重为基础的管教，指的是沟通（Communication）、选择（Choice）、结果（Consequence）、联结（Connection）。

①沟通。

看起来非常简单，但你说的话孩子真的能懂吗？“你怎么这么调皮？你怎么这么不让人省心？太任性！”我们经常这样跟孩子沟通，但其实孩子完全不懂我们在说什么，因为概念太模糊了！当孩子犯错的时候，你要清楚的告诉孩子你希望孩子怎么做，为什么这么做是错的。简短、具体，多用鼓励性的言辞，不要用评判性的词语对孩子下判决书。

当孩子扔沙子的时候

情景1

妈妈：你怎么这么不听话，别扔了！（沟通含糊不清，又带着评判）

情景2

妈妈：不要扔沙子，沙子可能会进入你和小朋友的眼睛，让人不舒服，你可以用这些工具做一个城堡，或者挖个洞，你觉得怎么样？（清楚的告诉孩子应该怎么做，为什么这么做，你还有什么选择）

这两种沟通方式，第一种，意思含糊不清，不够具体，孩子根本不知道“不听话”是什么意思。第二种沟通，当你具体说出不能扔沙子的原因并说出该怎么做的时候，孩子就会明白你的意思。

有时候沟通的问题不是孩子的错，作为父母，我们更应该反思自己的沟通行为是不是恰当。

②选择。

把选择权和人生的掌控权还给孩子，在适当的时候，提供选择，提高孩子做决定的能力，让他感觉到自己的行为和想法是重要的，增强孩子的自信心和存在感。

比如“你想现在写作业还是过15分钟再写作业？”孩子并没有得到写作业或不写作业的选择，不过，能够决定什么时间写，会让孩子感觉好一点。

拒绝伪选择。当父母给孩子提供选项的时候，要给孩子提供“真的”选择，不要带“威胁、恐吓”的色彩。

比如，当孩子不想吃饭的时候，你可能会说，你要么现在吃，要么什么都别吃！这样的选择带着威胁，对孩子来说，并不是真正的选择。

③结果。

作为父母，我们总担心孩子会承受不好的结果，因此为孩子计划一切。但有时候你需要后退一步，让孩子接受自然后果即可，对自己的行为负责，培养孩子的责任心。

比如，可以开个家庭会议制定一周的时间规划表及周末的游玩行程，如果中间孩子因为拖延没有完成作业，相应的，她就要承担时间不够而无法出门游玩的后果。

④联结

与孩子建立情感链接，关注孩子的感受，给予孩子无条件的爱。所以，不管多忙，规划点时间，找点方法，让孩子知道你有多重视他。

• 给孩子和你一个独处的时间。

抽出时间与孩子单独相处，给他你全部的注意力，会让孩子觉得自己是特别的。

比如，你可以跟女儿约定，每周五，亲自接她放学，带她去吃她想吃的东西，听她说话，陪她一起玩，不管怎样都好。总之，给自己和女儿一个特别的时间，让孩子知道她是被爱的。

• 带着好奇心去了解孩子。

每一个孩子都是盒子里的巧克力，在你没有打开之前，你永远不知道它会带来怎样的惊喜。带着好奇心看待你的孩子，了解他的性格和想法，仔细倾听，不要评判。当你的孩子显得心烦意乱，不肯听话时，关键要了解出了什么问题。如果你真心保持好奇，并告诉孩子你渴望多了解他，你与孩子的联结自然会增加，也就更可能了解到底出了什么问题。

• 不要和孩子记仇。

哪有家长会真的记孩子的仇，但有家长真的会对孩子冷暴力。当孩子犯错的时候，收回所有的爱，用冷漠对待孩子，这不仅让孩子承受巨大的心理压力，而且还会影响亲子关系。在剧中，宋倩因为英子把燕窝给了小梦而大发脾气，和英子记仇，对英子不理不睬，不管不问，一度让英子感觉自己是被妈妈遗弃的孩子。好在他们最终和解，但依旧可以看得出来和好后的他们非常紧张这来之不易的和谐，两人都小心翼翼的，生怕一不小心，这份和谐就会成为碎片。

不和孩子记仇，不是认同孩子的行为，而是放过自己，让生活继续。

人生之所以充满惊喜，是因为改变，让人有了不同可能。

自恋不可怕，可怕的是知道自恋还不去改变，让自恋行为成为孩子的原生家庭。父母不一定要完美，但一定要知错能改。让我们共同发现自己，改变自己，成为更好的父母吧，这才是我们值得炫耀的资本。

我是九妈讲故事，一个看起来平淡如水，内心却激情澎湃，集写作与摄影于一身，爱探险爱运动爱美食爱唠叨，好奇心特别重的中年老母亲。如果你喜欢我，欢迎随时关注我@九妈讲故事，我们一起来谈谈故事，谈谈心。我有故事，你有心情吗？