文/学乃身之宝

婆婆再婚的事，“失败”了。

去年年初，公公因病过世后，我和老公一直在为婆婆的余生考虑，想着她在哪里养老更好。

去年十·一假期，我俩特意回辽宁老家接婆婆来上海和我们一起生活，2个月后，婆婆觉得不适应（这边语言不通，平时很寂寞），去了广西妹妹家（老公的小姨），3个月后，也就是过了春节，婆婆回到辽宁老家，说广西也住得不习惯，因为太热，最后决定自己在老家生活，但是，刚回家一个多月，婆婆身体出现了问题，肾炎，一直不好，身边没有亲人可以随时帮忙，她又不识字，自己去医院都困难，于是，我俩和婆婆商量，是否愿意在老家找个老伴，相互有个照应。

婆婆同意了。

对方是我姐夫的三叔，算是知根知底，两个人刚开始相处时，还不错，但后来，婆婆开始挑剔对方，总觉得对方很小气，时常指责和否定对方，虽然对方没说什么，但总会表现出不满，结果，婆婆看到对方神情不对，就认为对方不想和她继续生活了，于是提出“分手”。

就这样，婆婆又回到原点——一个人在农村生活。

当然， 老人再婚，能否幸福，是两个人一起决定的，但我觉得，婆婆可能是主因，因为她是一个缺少安全感的人。而缺乏安全感的人，很难和他人建立深度关系。

今天的文章，我就从心理学角度说说，缺乏安全感的人，是怎样在有意无意破坏恋情的。

1.安全感，就是安全型依恋

人本主义的心理学家马斯洛告诉我们，安全感是人类最基本的心理需求之一，特别是对女性而言，是否能体验到安全感，直接影响到她的生活状态，尤其是恋爱和婚姻。

那么，什么是安全感呢？

其实，安全感，就是安全型依恋。

所谓依恋，最早指的是婴儿对特定个体的积极反应，是一个人的情感可以向情感对象打开。

安全型依恋，源于依恋理论的一种类型（另外，还有回避型依恋和焦虑型依恋，以及紊乱型依恋三种类型），而依恋理论，是英国精神分析学家约翰· 鲍比通过研究1岁孩子和妈妈之间的互动实验提出来的。

安全型依恋，简单来说就是，孩子在出生之初，感觉到自己有一个强大的、懂ta的，能及时满足ta的母亲，那种被保护的感觉，就是安全感。

而那些从小缺少安全感的人，就是妈妈（或其他重要抚育者）做得不好，不能无条件的、随时给予ta保护和满足，需要的来源就会陷入不稳定，这样孩子就会产生恐慌，进而觉得不安全。

更重要的是，这样的不安感，还会让孩子觉得自己是不够好的，不值得被爱的。

就像我婆婆，从小家里很穷，兄弟姐妹又多，她的妈妈很难及时满足她的各种需求，而且，她的妈妈在她10几岁时，被东北的土匪绑架过，精神不是很好，她的爸爸在她15岁时也过世了，所以，她作为家中老四，下面的两个妹妹和一个弟弟，都是她带大的（她上面的姐姐和两个哥哥结婚后就不管他们了），没结婚的她，带着弟弟妹妹在二哥家生活，但是二嫂很讨厌他们，觉得他们是累赘，经常刁难他们，这样的生活环境，让婆婆的内心一直没有安全感。

后来，嫁给我公公，因为她婆婆和小姑子也很难相处，她也很少体验到安全的感觉。直到分家后，她和公公单独过日子，她的心境才稍微好些，不过，那种不安感早已存在她心中，她也习惯了不愿相信别人。

所以，当她和那个男人相处时，她的内心也是没有安全感的，因为她和我说过，她担心和对方处不好，还担心对方人不好（她不识字，害怕自己上当受骗）等等，总之，她就是带着各种担忧和不安和对方相处的，怎么能相处顺畅呢。

其实，缺乏安全感的本质就是害怕。害怕自己被抛弃，害怕自己有危险，害怕自己不值得被满足，而自己又无力承担，面对这个世界。

2.缺少安全感的人，很难和他人建立深度关系

缺乏安全感的女人，在面对婚恋时，一般会出现两种情况：

一是习惯讨好。

因为她想通过讨好，来让对方喜欢自己，而被喜欢、被爱，会给她安全感，只是，讨好，得不到真正的爱。

二是过于自立。

因为她不敢相信任何人，觉得只有自己最可信。

我婆婆属于后者。

因为她没有安全感，她和别人相处都是小心翼翼的，如履薄冰，同时，她也是孤独的，因为她需要时刻保护自己，验证外在，不能把自己全然交出去，不能大方坦然地活着，她必须留一个心眼来保护自己。

当她验证失败，她就会离开或自我封闭，于是让她更加没有安全感，更加不相信外在他人，更加坚定“只有自己才能保护自己”。

她和那个男人“分手”，其实没有什么原则性问题。

在我看来，主要是她的不断验证——她用挑剔和否定来验证对方是够值得信赖，是否真的在乎她，但是，她不知道的是，就算再爱她的男人，也禁不住证明，证明久了，男人就累了（那个男人用不吱声来证明，但我婆婆一直否定和挑剔他，最后表现出不满，然后婆婆提出分手）。

其实，这就是心理学里著名的投射性认同：

一个诱导他人以一种限定的方式来做出反应的行为模式——你不相信他会一直爱你，你总能把他变成最后不爱你。

所以，一个没有安全感的女人，很难和他人建立深度关系，最后也很难幸福，也很可能孤独一生。

3.拥有安全感，需要向内求

或许有人会问，像我婆婆这样没有安全感的人，怎么拥有安全感呢？

有人可能想到，找一份稳定的工作，或找一个如意郎君，但其实，这样的安全感都是短暂的，因为这两者不可能像小时候妈妈那样随时满足自己，更何况，很多妈妈都做不到。

所以，想要拥有安全感，需要我们向内求：

其一，相信自己，即自信。

自信可以让人感觉到安全，自信是一种感觉，不是拥有。

自信的来源之一是看到自己身上的优点（或许没有安全感的人，觉得自己身上没有优点，其实是错误的，因为每个人身上都有优点）；之二是学会用发展的眼光看待自己，看到现在的自己已经长大；之三是明白，独一无二的自己本身，就是足够好的值得被爱的。

其二，相信爱。

虽然爱具有不确定性，但爱不是用来证明的，即使看到很多黑暗，也要相信世界上依然存在爱。

正如法国思想家罗曼·罗兰说的：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。”

其三，拥有一个敢于欣赏的心。

想要拥有安全感，就要愿意看到好的一面，欣赏拥有的，不计较没有的，这样才能拥有越来越多，越来越幸福。

可惜的是，我婆婆不愿向内求，她不愿相信自己是安全的，也不相信自己是能保护自己的。

如果她愿意停止挑剔，放下对那个男人的评判，去适应对方，不是找他哪里做得不够好，而是明白，只是他的生存方式和自己不同而已，或许她不仅能够体验到安全的感觉，还能收获幸福。

那时的她，不仅相信了自己，也相信了他人。

写在最后：

当然，孤独一生，未必就是不幸福，因为幸福是一种主观感受。

或许在婆婆心里，她一个人生活，更安全，更幸福。

其实，通过婆婆再婚这件事，我和老公也做了反思——我们认为好的，对于婆婆来说，未必是好的。

如果她想一个人在老家生活，我们就尊重她。对于她来说，尊重，或许就是好和爱。

本文完

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