我们可能遇到这些事：

“买房钱不够，借点呗。反正你钱放银行利息那么少，不如借给我办事啊。”

“孩子要结婚了，钱不够，我办这么大的事，你不能什么都不帮啊。”

“失恋了，出来吃饭k歌，通宵陪我疯吧。”

借吧，自己家里的事情钱还不够呢，到时候自己家里办事怎么办。不借吧，人家都开口了，不借会怪我的，大家都是朋友/亲戚。

一失恋就出去胡吃海塞，接受各种负能量，都不是十八九岁了，白天上班已经很累了，但是想到在这个城市都是举目无亲的，遇事不找朋友找谁呢。

现实生活就是这样，各人有各人的难处。但是请求帮助的那个人，就好像TA求助了，一定要求别人给予帮助。否则不够朋友，无情无义，太自私这样的帽子就压下来了。我们的传统教导我们要温良恭俭让，我们很害怕被人说自私。所以面对这样的情感勒索，大多人会选择不情愿的妥协。而这种妥协就像是在关系的通道里放了一块石头，时间久了才发现关系的通道已经被石头封住了。但是你是否想过，造成这种局面你也有不可推卸的责任。

正如《情感勒索》里的观点：情感勒索者和被受害者都有责任。你对情感勒索者的妥协，就是鼓励他进行下一次情感勒索的有力信号。

《情感勒索》的作者苏珊·沃福德，资深心理咨询师，丰富的临床经验和写作经验，写了《原生家庭》、《执迷》、《依恋》等心理治疗方面的著作。《情感勒索》和苏珊以往的书籍一样，特别注重自我探索和自我疗愈，并鼓励自我对生活及生活中出现的问题负责任。

《情感勒索》不但分析了情感勒索者是如何进行情感勒索的，总结了4种情感勒索者，还给出了如何拨开情感勒索迷雾，走向新生活的具体行动。

图书封面

01 什么是情感勒索：情感勒索的6项特征

首先要分清楚什么是情感勒索，什么是合理的要求。并不是提要求就是叫情感勒索的。

《情感勒索》中总结出6条情感勒索的特征：

1）要求

对别人提出要求，你可以提要求，但对方不一定会满足，也许对这个问题对方有不同的看法。

2）对抗

当对方对你的要求不满意时，会选择不同形式的对抗。

3）施压

其实前面两步都没有问题，这一步才开始出现问题。对方反抗时，如果你无视对方的感受，只求达成自己的目的，甚至不惜强迫对方满足你的要求。例如朋友找你借钱，但是你没有那么多钱借给他。对方责怪你不够朋友，让你觉得你对不起他。可事实是，他在企图把他的责任强加于你的身上，他就在对你实施情感勒索。

4）威胁

威胁对方如果不答应会有什么样的后果。例如放假被要求临时加班，你权衡了以后选择拒绝，上司威胁你不加班就开除你。再例如伴侣要你答应某个要求，否则就要分手/离婚。

5）屈服

被威胁的一方害怕对方把威胁付诸实践，选择屈服。

6）重启

如果有一次得逞了，往后就好故技重施。

坦白提要求是没有问题的，正确的做法是积极沟通，双方寻求解决之道。事实上在沟通的时候就是要让人知道你的具体要求，别人才知道你想要什么，需求才更容易得到满足。但是对方是否会满足你的要求，这就是对方的权利了。如果一方用控制手段要求他人必须满足自己的需求。甚至不得不牺牲自己的需求，就变成情感勒索了。你需要确定什么是你想答应和妥协，什么你认为不可妥协。所以说情感勒索是一个界限感的问题。

例如你失业了，心情很低落。你的好朋友升职加薪了，找你分享他的喜悦。可是你听着你朋友的好消息，反而越是失落，你做不到由衷的替他感到高兴。于是你请求他不要在你面前说这些。你没有损害他的利益，也没有威胁他。你有权利选择避开谈论一些话题。可是如果你认为你的朋友升职了你就要求他给你安排个工作，并认为对方比你成功就有义务接济你，那你就越界了，你就是情感勒索了。

我在此试图总结什么情感勒索：企图强迫别人让渡利益办成自己事情，或者把自己的责任转嫁到他人头上的叫情感勒索。如果别人对你的控诉并不合理，不要屈服于他人强加于你身上的观念。

当你发现你正在经历情感勒索时，也许会自责、内疚、愤怒、悲伤。那都是正常的情绪，不必急于否认情绪，人类的各种情绪是本能。也不必急于去改变他人，我们能改变的只有自己。

02 拨开情感勒索的迷雾：恐惧感、责任感、罪恶感

我们知道我们身处情感勒索的迷雾，想要驱散这团迷雾，就得知道这团迷雾是由什么组成。

苏珊·沃福德在《情感勒索》里说，情感勒索是一团由恐惧感、责任感与罪恶感组成的迷雾。

情感勒索者往往用这3大武器伤人。

1）恐惧感

不对等也许是一切关系不和谐的源头。例如你老板叫你加班，可你判断不用加班你也能完成工作，但是你害怕被开除会选择妥协。例如你朋友向你提要求时，你明明不想满足他，可是怕他跟你绝交，你选择妥协。你比你家亲戚成功，你家亲戚对你提各种要求，你怕被人说忘本，为了息事宁人你选择不断往后退。

2）责任感

当权力和义务失衡时就会出问题。你需要知道你生活中权力和义务的界线。不要让别人利用你的责任感成为他逃避的港湾。我不是说要对别人的求助无动于衷，而是要衡量自身能力和对方要求是否合理。助人为乐也要在自己的能力范围内帮助他人。当别人对你提要求时，你要衡量那是否是你的责任。

当亲朋好友处于困境之时，我们总认为我们有责任帮助他人走出困境。这本身没有问题，问题在于你要清楚他们面临什么样的困境，这个困境是否由你造成的，以及你能够给与哪些力所能及的帮助。一旦你把别人的事情大包大揽的揽上身，关系就会失衡，让人对你产生依赖。反过来你处于困境之时，你也不能要求别人帮助的脱困，毕竟这是你自己的事情。人得为自己的事情负责。

3）罪恶感

情感勒索者通常会通过欲加之罪让人产生罪恶感。

如果有人用”都是你的错”“就是你害了我”之类的语句，你就要小心了。我听过我表哥对我妈妈说：“都是你们这些姑姑的错，那么晚给我娶媳妇，不然我不至于这么穷”。他这句话的逻辑是，姑姑是长辈，对替我娶媳妇有不可推卸的责任，我娶媳妇了就会赚钱养家了。

很多时候情感勒索者自己都没有注意到他们在实施情感勒索。他们只是运用自己的一套逻辑，在遇到困难时，向外界寻求帮助。

03 正确的解决问题：面的情感勒索我们可以做些什么？

苏珊在《情感勒索里》说：

“情感勒索最令人难受的一点是，它毁灭了我们之间的信任，让我们无法表达出正真的自己，只能与勒索者建立一种浮于表面的关系。”

那么如何正确的解决问题，才不会陷入情感勒索呢？《情感勒索》提出一个非防御性对抗情感勒索的方法：SOS

非防御性对抗是指，运用一种有节制温和地表明自己立场的方式。摒弃一些情绪体验，回归理性。

第一步：停下来（Stop）

把立刻回应改成不作回应，这本身就是一个小小的改变。你的应对方式发生改变，对方就会不知所措。不当场回应，留有一定的时间来考虑，对方的要求是否合理，是否要答应对方的请求，以及如何答应。答应了会产生怎样的后果，不答应又会产生什么结果。

第二步：冷静观察（Observe）

从旁观者的角度，发掘事物的本质。如果你在一段关系中时常感到不适或者受到情绪虐待，你就需要审视这段关系了。在情感勒索中观察情感勒索者的真实需求，观察在何种情况下你会妥协，找到自己的引爆点。

第三步：制定策略（Strategize）

首先标明自己的立场，你能接受什么，你不能接受什么。把你的底线告诉对方，不要等对方踩线了，你再来大发雷霆。越界这样的事情只有0次和无数次的区别。一旦对方要踩线了，你就要提醒对方。

当发生冲突时可以选择开诚布公地谈论冲突，让对方知道你的感受和考虑。找出你为什么无法满足他们的需求。大方承认自己在冲突中的责任。你可以对某人动怒，但不要在情感上折磨对方。

适当的让步也没有关系，前提是，这次你退一步，下次对方也会退一步，你们之间有信任基础。而不是你一退一步，对方就进一步，直到把你逼到悬崖边。比如你的父母希望你能经常回家陪他们吃吃饭，你觉得回家陪父母吃饭也是有必要的。但是他们会趁机催婚，于是你不回家，但内心又对自己没有抽出一些时间来陪父母有所愧疚。那么你可以跟你父母商量，各退一步回家吃饭可以，但是我们可不可以不要总讲这个话题。并且把你自己对婚姻的看法告诉他们。

职场上在不影响自己职业发展的前提下对别人说不。当你工作已经很多，而有些老员工还想把他的工作给你，你可以告诉他，你手上还有事情没做完，现在没有空帮他。尤其是当别的部门的人来找你时，你大可以说“我不知道我领导什么时候会给我安排事情，不然你去跟我领导商量吧。”如果对方是私事，那自然不会去找你领导。如果对方找你领导，也避免了你领导安排的活与私底下帮人的活在时间上有冲突。拒绝的时候也不要太生硬，切当的语句和语气。

职场、友情、情亲、爱情都可能遇到情感勒索，或者对别人实施情感勒索。平常注意观察自己是否面临情感勒索，不论你是施害者还受害者，你都应该做出改变。当然这是一个长久的过程，不是看一本书就可以解决的。所以需要在日常生活中，不断的发现自己的问题，解决问题并且注意观察解决问题的方式，是否伤害了你的人际关系，如果是，那么请做出改变。