身边有这样一位妈妈，对孩子管的特别多，什么都监督着，事无巨细。

慢慢地，她发现孩子没有她，什么都干不了。

一旦不盯着，孩子就不写作业，不催都不会动手。

很多时候就算打着喊着也不收拾屋子，个人卫生也不会主动收拾。

凡事都要跟在屁股后才行，叫一声才会动一下。

后来，妈妈就很困惑，很焦虑，怎么自己付出那么多，为什么孩子还不能成为一个有秩序、自觉遵守规矩的孩子。

相信很多妈妈为了孩子都是掏心掏肺的，付出到自己都变沧桑了，可孩子还是不能自觉点。

越是努力为孩子付出，孩子就越被动。

其实，自觉是建立在自由的基础上，自由的孩子才会自觉。

真正的自由，并不等于为所欲为

电影《囧妈》里，四十多岁的徐伊万（徐峥 饰）面对妈妈360度的好，逐渐崩溃。

发语音时，他妈妈一个劲地往他嘴里塞各种水果和食物；

为了不让儿子继续打手机，把手机直接扔进水里；

吃几斤肉要过问，喝水时间要按时，何时要孩子统统都是设定好的……

面对被母亲扼杀的自由里，徐伊万生气地说：“你为什么要锲而不舍地改造我呢？这么多年，难道你就没发现，我并不是你想象中的儿子吗？”

与其说被母亲密不透风的爱控制着，不如说孩子的自由只是母亲眼里的为所欲为。

孩子所需要的自由只要偏离父母设定的轨道，都被认为随心所欲，毫无根据。

那到底什么才是真正的自由?

尹建莉在《好妈妈胜过好老师2——自由的孩子最自觉》一书中提到：

真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错权，是孩子获得成长必须的生活经验。

简言之，真正的自由=选择权、尝试权、犯错权。

很多时候，父母不要把自己的想法强加给孩子，总是喜欢替孩子做决定，也总是喜欢提醒孩子，就担心孩子有什么闪失。

著名的教育心理学中的“罗森塔尔效应”指出:对一个人传递积极的期望，就会使他进步得更快，发展得更好。

也就是说，父母给孩子真正的自由，就要信任并认可孩子，便能刺激孩子的自觉性，从而达到父母期望共鸣的结果。

自觉的孩子，建立在自由的基础上

一个没有机会进行自我掌控的孩子，不可能学会自我控制。

也就是说，孩子要先尝试自由，才能拥有自觉，这两者是前因后果的关系。

有了自由，才有犯错的机会;犯错后才有独立思考的机会;会独立思考的孩子才会自觉。

卢梭说过：“人是生而自由的，但却无往不在枷锁之中。”

简单的理解就是，自由排在自觉之前，自由为自觉的成长做好了奠定基础。

前段时间，黄磊14岁的大女儿黄多多剪短发了，特别漂亮。

在疫情的影响下，看到了温馨的一大家子，多爸多妈也经常晒多多做的肉桂卷，还有烤各种可爱的小饼干。

自从多多的发色和带耳环上热搜，多爸多妈也实力支持，让多少网友羡慕。

这样的自由是大多数少女都向往的，做自己想做的事，还能够感受到父母的支持。

在这样的自由下，多多也是很自觉。

她会帮着父母做菜，会规划好时间坚持练琴，还能够坚持作画。

会帮着父母分担照顾妹妹，喂妹妹吃饭，还为弟弟织毛线帽。

大家都实名羡慕黄磊，是怎么教育孩子的呀？

黄磊曾说：我从未把她当作孩子，她是一个有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不属于我，我们之间是彼此独立的个体，我不会把自己的意志强加于她。

这一切都离不开父母对多多兴趣爱好的支持和给予她自由的空间，让多多成为一个多才多艺又自觉的女孩。

孩子的自觉并不是天生就有，是在相对的自由环境之上才慢慢养成。

孩子的自觉性是自由基础上的教育引导成果，给孩子自由，孩子才会给你想要的自觉。

只有在自由的基础之上，才能看到自觉的孩子。

自由的孩子，需要一对自觉退出的父母

说了那么多，又该怎么给孩子真正的自由呢？

答案只有一个：当孩子有选择、尝试和犯错的时候，麻烦父母放下疑虑，自觉退出，把自由抉择的空间留给孩子。

知乎有一个问题:给孩子「自由」的教育方式是否真的那么好？

有位答主分享她的教育经验。

孩子尚未开启阅读之门时，我们给予她自由，不强迫她读书，等待她自己开启这扇大门。

随着她识字越来越多，她对书的阅读渴求也越来越高，不再读拼音版的书，即使啃了《格林童话》很久，也只是告诉她不认识的字就跳过去。

但孩子还是坚持读完，并反复阅读。

这位父母给了孩子阅读的自由，才有了孩子坚持阅读的自觉。

因此，想要孩子自由，就要给他展示的空间，尽量按照孩子的合理需求来满足。

此外，这位答主说也能让孩子在看似不自由的选择中体会到自由。

比如一起去买东西，设定了选择的范围（这个由父母规定，比如金额的大小，质量的标准），但在这个范围内让孩子做主，孩子也会发现自己并非一点自主权都没有。

又如去餐馆吃饭，让孩子点某种菜，比如点一个鱼类菜，但通常规定金额，这样孩子的参与积极性也很高，且知道边界。

想要孩子拥有真正的自由，父母就要有边界感，凡事尽可能退不能进，实则可站在边边观望，相信孩子能够处理好每一件事，即使不完美，但一定有收获。

面对孩子选择、尝试和犯错的时候，父母自觉退出，给孩子自由的空间，不要“替代”孩子成长。

《爱弥儿》 一书中写到：“多给孩子们以真正的自由，少让他们养成驾驭他人思想的习惯，让他们自己多动手，少要别人替他们做事。”

给孩子真正的自由，并不意味着对孩子不管不顾，孩子也不是天生就懂得自由的拿捏。

也没有哪一个孩子天生就自觉，孩子的自觉也不是一天两天就能养成，这是一个长期的过程，需要每一位父母的耐心。

父母在孩子的成长里扮演的角色，应该是适当地放手，适当地管理，在退出与进入之间得体徘徊，孩子才能够真正地自觉。

孩子的成长，就是带着父母给的爱和自由，慢慢走上自觉的过程。

撰稿：笔迹