前几天看了一则视频给逗乐了，孩子和爸爸比赛“格斗”，眼见自己要输了转身就不玩儿了；

孩子和爸爸下围棋，没赢过爸爸，难过的梨花带雨；

孩子和小姨比赛跑步，小姨赢了，孩子一愣，喊了一声“我再也不跟你玩儿了！”，转过身就趴在桌子上哇哇大哭起来……

画外飘来孩子爸爸的一句：你别这么输不起嘛！

隔着屏幕都能感受到这位爸爸深深的无奈，这情形太司空见惯了。

其实，孩子抗拒失败、想要赢是正常现象。

心理学研究表明，3岁左右的孩子已经逐渐形成自我意识，开始逐渐认识到自己的力量，并喜欢在一次次比较中确认自己的价值。

与其说孩子想要“赢”的结果，不如说孩子想要的是“赢”给自己带来的关注和赞赏，孩子能从中感受到成就感和价值感。

好胜心，对孩子来说是把双刃剑

好胜心人人都有，孩子想赢也是天性，一定的好胜心还能更好地激发出孩子的潜能，促进孩子的进步。

但是，如果好胜心太强，对“赢”过于执着，就会有碍于孩子的成长了。

那孩子是在什么时候变得“输不起”的呢？

细究起来，这个执念很可能是我们亲手给孩子种下的。

当孩子赢得比赛，取得好成绩时，父母就会很开心，夸奖孩子、给孩子奖励。

当孩子输掉比赛，成绩不理想时，父母又会很失望，批评孩子、甚至指责贬低孩子。

孩子虽然表达能力不佳，但对于捕捉情绪却十分敏感，通过父母的反应，他会清楚地意识到“输赢”的重要性，久而久之，自己成绩的好坏就直接和父母给予的爱画上了等号。

孩子的内心是需要得到父母充足的肯定和信任的，为了获得父母的认可，孩子只能咬牙努力。

甚至有的时候，单单自己成绩好还不够，还必须要比“别人家的孩子”更好。

去年，39岁的秦女士就因为5岁儿子的成绩问题患上了抑郁症。

秦女士说，自己班上有一半的孩子都考了100分，而自己的儿子却“只”考了98分。

身为重点小学教师的她，无法忍受自己的孩子“比别人差”。

在这种绝对不允许“失败”的高压环境下，孩子不敢输，只能拼了命的赢。

荷兰心理学家马丁纳曾提出，快乐分为三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐、无条件式的快乐。

但是，大多数人都停留在最低层次的“竞争式快乐”中：我比你强，我才快乐；我的孩子比“你家孩子”强，我才快乐。

于是，孩子也只能用赢去和“别人家的孩子”抢夺自己的父母，唯有赢过别人，才能被父母认可、才能获得父母更多的关爱。

这样长大的孩子是容易缺失自我价值的，他们的自我评价往往很低，价值感和幸福感完全建立在别人的评价之上。

只有比别人强，才会有存在感，否则就会觉得自己一无是处、全盘否定自己。

很多时候不是孩子太怕输，而是父母太想赢

之前微博上有一段令人唏嘘的视频，在郑州举办的一场幼儿平衡车比赛中，一名2岁组的小姑娘因为没有跑出好名次，被妈妈当场拽下赛道当街训斥。

视频中，妈妈一边拍打孩子的头盔、一边尖声斥责：“你有什么好哭的！你在想什么呢！全程都在遛弯！”

孩子惊吓不已，对妈妈哭着保证下次一定好好跑。

气头上的妈妈一时竟扔下哭泣不止的孩子独自转身离开。

在网友一片抨击声中，有位网友的评论戳痛人心：这位妈妈是有多失败，才会要求孩子小小年纪就必须出类拔萃。

很多父母会一心扑在孩子身上，反而忘了自身的成长，但是，面对社会的日益发展，担忧自己会渐渐脱节，内心又充满焦虑。

为了缓解焦虑，父母把矛头指向孩子，不惜一切代价逼迫孩子出类拔萃，希望能用孩子的成功来证明自己。

因为父母太想赢，孩子才不敢输，孩子拼尽全力地去成功，也只是为了不想让父母失望。

阿德勒曾说：你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。

但是，这对于被父母“有条件接纳”的孩子来说是很难的做到的，努力更多的是为了实现父母的期待，而不是为了实现自我。

渐渐地，孩子也失去了做自己的能力，一个没有“自我”的孩子，未来又何谈幸福呢？

现在输不起的孩子，将来如何去赢？

太在乎输赢的孩子是敏感的、不自信的，过于看重别人的评价，过于在意外界的声音，失去自我的孩子很容易把自己困在原地，无法前进。

白岩松曾说：“不但要教孩子如何去赢，更要教会他们如何漂亮地输。”

面对孩子怕输的心态，家长及时、正确地引导则尤为重要。

1. 接纳孩子的难过情绪，给予孩子安抚疏导

面对失败，孩子会难过、会有挫败感是很正常的，但是，孩子处理负面情绪的能力还不成熟，哭闹是他们排解难过的常用方式。

这时父母不要再给孩子负面的评价，因为“失败”本身已经令孩子很难过了，也不要制止孩子的哭泣，可以给他一个坚实地拥抱，慢慢安抚孩子。

“很难过对不对？因为输掉了比赛所以很沮丧？没关系，我们下次多努力就好了。”

要肯定孩子的情绪，告诉他感到难过是正常的，同时也要让孩子知道，他的情绪是完全被爸爸妈妈理解并接纳的。

一个情绪被认同接纳的孩子，能够更快地得到平复，走出负面情绪的影响。

2.鼓励多样化，引导孩子重视过程，体会进步的快乐而非结果

曾看过一则泰国的教育短片，一个小男孩因为太过瘦小，在足球队的表现总是不尽如人意。

面对沮丧的孩子，妈妈则每天为他打气：

“教练说你今天很努力哦。”

“你现在会时不时地用头顶球了呢。”

“再努力一点点。”

“不用追上其他人，努力去超过就在你前面的那个人就好。”

就这样，孩子开始放眼于当下的训练，比起结果更在意每天的进步，终于在赛上有了不错的表现。

比起对孩子输赢的结果进行表彰，不如多鼓励孩子每次的进步，肯定孩子的努力。

引导孩子体会到过程中的快乐，和孩子一起把“输”变成一次学习的机会，争取一次比一次做得更好。

3.不为了哄孩子而故意让孩子赢

有时候，家长为了哄孩子开心，会在游戏中迁就孩子，故意让孩子赢。

但是，这虽然能逗孩子开心，却也给孩子一种“只有我能赢”的假象，同时，剥夺了孩子经历常规挫折的机会。

一个习惯了“赢”的孩子，是无法再经受住“输”的打击的。

武志红在《为何家会伤人》中举过一个例子：一个蹒跚学步的孩子，跌跌撞撞地想去拿一个十米之外的球，大人懂了他的意图之后，急走了两步去把这个球拿给了孩子。

孩子轻而易举得到了球也许会很高兴，但是与拿到球相比，孩子更需要的是体验独立完成拿球动作的这个过程。

在这期间，他可能会摔跤、会遇到阻碍，但是当他独立完成这个动作的时候，他会产生一种信念：尽管受到了挫折，但是我还是可以靠自己达成目标。

这个过程其实就是培养孩子挫折商的过程。

挫折商越高的孩子，在遇到困难时的挫折感就会越低，遇事不气馁，越挫越勇，自信能够靠努力做得更好。

人们常说，孩子是父母的一面镜子，同样，孩子面对失败的处理方式一定能在父母身上找到影子。

若父母坦然，则孩子也不会太计较；若父母较真，那孩子又怎能放得下？

面对输赢，父母必须要先放平心态，才能积极引导孩子走出“输不起”的误区，学会坦然面对输赢成败，从而在实现自我、突破自我的道路上走得更远。

撰稿：莫米