是时候跟过去做彻底告别

做完咨询。我第二天又回看我们的对话，看了好几遍，我感觉身上好像轻了好多，那些过去的父母给的东西我似乎可以放下了。

但我觉得如果我回家，我还是会被他们影响。内心力量还是很弱。咨询师说我是因为内心不够坚定，对的，但我不知道为什么不坚定，因为已经有那些喜欢的作家做证明了。

我自己又想了下，因为我共情力太强，太善解人意所以别人说什么我就会被带走，觉得他说得有道理。因为容易感受到别人的感受，怕别人不舒服，就委屈自己顺应别人，也没有自己的堡垒和盾牌，所以别人说了伤害我的话，我也会站在对方的角度去想，觉得对方说得对。

不会管理自己的能量，不知道何时何处该收住，不能总是善解人意啊，善解人意用得好会得好人缘，用得不好就是自己的负累拖累，所以有那句好人不长命啊。因为不懂得收。

像咨询师说的，自己一点点垒起来的，被别人一说，又自己一下推翻了。

我需要学习如何让自己的堡垒更坚固。

为什么还会轻易否定自己呢？

因为不相信自己的智慧和眼光，还在向外界要认可。小时候跟父母要认可。

小时候我们是在父母的肩膀下长大的，需要听父母的安排，我们依附于他们，他们照顾我们，穿什么衣服，吃什么饭菜，去哪里，什么语言风格跟思维、行为模式，全部都听父母的，父母就是我们生命中第一个权威的象征。

所以后来再遇到权威人士，也按照那种模式在走。只是无意识。

以我对我父母和那些亲戚的了解，他们对人生的认识粗糙得很，像大多数一样追求的是表面的各种攀比，而且认知狭隘，根本不知道什么是生命的本质，也没有去花时间再学习和探索过。

不说别的，就从这些亲人相继中风得中风，瘫痪得瘫痪，得癌症的得癌症，去年一个叔得癌症去世，今年又一个舅，就知道没人反省，没人开始思考为什么这个人得这个病，以后我们该如何对身体更加重视，珍惜，养生，对生命尊重，没有人去重视和探索。所以才一代一代就这样重复下去。没有提升。

第三天，我开始把我的眼睛瞄向怎么挣钱，因为身体堵后，我四处看中医，又没工作，已经负债非常想立即挣到钱。换了很多医生，效果都不太好，我觉得遇到一个好中医也是好难好难。

身体有点问题就去医院做检查，生怕得了癌症，或其它大病。

因为去年叔叔就因为一直拖着，最后实在支撑不了，才去医院检查，一查就是癌症，没半个月就去世。今年紧接又是，舅舅去年就查出肺部有问题了，后来去了北京没治疗，回家后也一直没怎么治，前天刚进医院，10.1那天就又被宣告肺癌，去世了。还有我父亲，我父亲在16年的时候，半夜觉得后背疼，送去医院，结果脊柱压迫神经，现在下半身瘫痪。也是最初几年有征兆，死活就是不去检查。一去就是大病。上面这些例子，真的让我后怕，所以造成我一有点小问题，立马就去医院检查。这中间又花了好多钱。我知道这又是我的一个金钱漏洞。

因为情绪瘀堵，造成消化系统也老问题，胃部肝胆部时不时不舒服，还有右半边的堵，所以我一直处于焦虑中，一年做好几次检查，如惊弓之鸟一般。生怕自己也得癌症，因为我看很多情绪压力大的人时间久了也会得癌症。

我看到那些负面评价是我自己一直捧着后，我就开始不去执着这些了。眼睛才会去转向如何尽快赚钱还债。

如咨询师所说的，当你眼中充满以前那些原生家庭给的东西，脑袋里都还是别人的声音，你是看不到自己的天赋才华的，听不到自己的声音的。只有你清理掉那些，你才会有空间去看到别的，很快就会看到你的天赋。

我刚听到她说这话的时候不太信，现在我信了。

我不相信“很快”二字，但我现在知道我有多快扔掉那些阻碍我的东西，就有多快看到自己的天赋才华。

我在做着别的事时常还是会想到，我父母此刻如何操劳，我母亲如何劳累，因为平时电话交流的时候，有提到，她要帮弟弟带小孩，又要照顾我瘫痪的父亲。她真的很劳累。而我，已很久不回家，有一年了，他们每次节假日让我回去，我都觉得于心不忍地回绝他们我想不回去。可是，我也帮不上什么忙。

我也在担心着她有朝一日累病怎么办。（突然意识到我还在带着之前的焦虑思维模式在过此刻。）

但转念又想，我此刻最重要的就是先把自己身体疏通，心理问题清理掉，我才能拥有自由的自己，那时候我就有能力好好照顾他们。

所以立刻转念很重要！不再负向能量上耽误一分一毫时间，之前已经放在那上面太久了。

以前会想到这就停留很久，现在我知道我需要立马调回正向频率，我多沉沦一刻负面频率我就晚一刻获得自由的自己。他们也多一刻劳累和对我的担忧。

我自己经过十多年自学心理学方面的知识，买各种课程也意识到自己的种种问题的原因，但还是无法弄清我为什么被那些负向的东西占据，我意识到是父母给我的，但不知道为什么怎么都清理不掉，时不时还会被侵扰，最重要的问题是它们的存在让我跟任何人接触、相处时都会挡在前面，这严重影响了我成长，社交，工作，恋爱，健康，方方面面的问题。

但通过这次咨询，当咨询师问我第一个问题：

“所以我想问你一个问题，就是你希望你的人生被这些不能够理解你价值的人控制多久呢？”

我愣了一下，紧接着就突然觉得自己如一片混沌的水的脑袋里一下把杂质都沉淀下去了，我不知道为什么我以前也看到了这些杂质，但我没有像今天被你这么一问看得这么如此清晰过……

他们的那些观念和被否定，一直深嵌在我脑海中，那只是他们的标准，而我跟他们的标准不符合，我就被否定，我在他们眼中就没有多大价值，因为童年时期的我认可了他们的评价，就给自己装满他们的否定评价。

这也太可笑了吧，童年时期的我是没有判断力的，只能被周围环境及父母的话语影响，接受，植入潜意识，形成一个自动反应机制。

我之所以容易被别人影响，还是因为我的混沌状态，我不能清晰的看见，一旦清晰了，就再也不会轻易被侵扰了。

还有最后总结，“对，你自己的评价也来自于他们，所以你被他们牢牢控制着，你被你父母牢牢控制着。”

我没有自己是因为我脑子里都是他们曾说的话，我把自己丢了，把他们的话都镶嵌在我脑海里，只是偶尔（小时候）我独处的时候那些喜好才会跳进来，这也是为什么我现在这么想要独处，一点都不喜欢被打扰的原因了，他们很少让我做过自己。只要有他们在的地方，因为他们会用他们的各种要求来我让做这做那。

被逼迫做一些约定俗成的事，根本没有自己的空间！没空间做自己喜欢做的事，那我又怎么可能知道自己的天赋才华？

还有听到这里时，咨询师说让我选择对我有益的那一面，

“所以我们中华民族是很丰富的，我们的五千年文化是很丰富的。所以在这里面我想告诉你的，你可以选择对你有益的那个叫道德的枷锁，有足够多的理论支撑。”

这个角度是我以前没意识到的，我一直没学会有意识地去转换角度看问题，这是一个新的认识。

我一直把别人的看法放在第一位，把自己的利益放在第二位，所以才活得不舒服，压抑。

也可以说是讨好型人格了，起因还是小时候为了讨好父母，视角都在外界的反应上，看别人的眼色上，忽视了自己。

因为他们对我的感受的忽视，让我也对自己的感受忽视。对情绪上的不舒服从未去注意过，只是处在情绪中，让所有情绪压抑在体内，累积到三十岁，终于身体承受不住，开始感觉到堵了。

自己的真实感受和想法被挤压到很小很小的空间甚至没有，之前都毫无意识，敏感和共情力太强，把自己挤到没有……所以我那么不喜欢和父母亲人还有老板领导在一起，因为在我心里他们是权威，他们说的话我就必须得听，实在没办法，就只能逃离开他们。

没有他们的地方，我会觉得才是做自己的时刻，我说我更愿意自己是孤儿，因为孤儿不用考虑父母的感受，自己想做什么就做什么。

实际上这些年在外面，离他们很远，但还是觉得不自由，因为脑袋里一直带着他们的话，所以必须清理掉才有新的人生。

那为什么又一直都有他们的声音在跟着我呢？

因为我们一直从小想要在父母那里获得的认可，但大部分的父母都是无意识的疏忽的，忽视的，我们一直得不到，就一直想证明。

渴望别人改变是不可能的。在这上面费力是浪费时间。之前都没有意识内心一直积郁着，希望别人怎么怎么对我，如果达不到自己就生闷气。得不偿失。

其实自己才是最大的宝藏，非要去向外要，我们可以自己给自己，重新养育自己。

想想那些对父母的抱怨，其实还是在索取，当听到咨询师说“你口口声声在强调我没要求他们改变，可我后来又在说只是希望他们温柔一点，温暖一点，太冷漠了。其实还是在要求他们改变。”我才意识到，啊，是啊，我这不是矛盾吗？自己就是看不到，别人没有说出来的时候。

怪父母没有给自己温柔，温暖，理解和爱，其实都是可以自己给自己想要的，所以所有经典书都在强调倾听自己的声音。

自己想要温柔就温柔地对待自己，想要温暖，自己温暖自己，想要理解，我自己之前理解自己了吗？

刚刚二叔打电话过来问候我过节回不回家，我说没有。然后就又开始跟他抱怨起我最近的感悟， 感悟到的这些原生家庭给的伤害和对我人生的影响，他后来不愿意听了就匆忙挂掉了，然后我就又开始怨恨，觉得这个家没有人理解我，让我好绝望。

过了一会，我又意识到，自己又走回老路了，又在把能量转向负面了，我刚学了不要再浪费自己的能量和时间，一看到家里的人又想到他们对自己的伤害，又开始像祥林嫂一样到处抱怨了，怪不得他想跑。

这是我的执念，想要家人承认他们的错，承认对我的伤害，想要他们道歉，他也说了句”一家人都是傻子“，也算是歉意了。我还继续说，我想让他意识到你们该提升自己的认知了，不要停止学习，可他听不进去。

我改变不了任何人，我只能改变自己。

随即我就让自己赶紧调频，调回正向频率，抓紧学习。

我把我的咨询过程和所有咨询后的复盘心路历程如实呈现出来，一个是对自己的深度梳理，一个是希望能帮到有跟我有同样困惑或被原生家庭伤害的人，哪怕一个想法也是一个小的进步。