凡被加持的皆更强大

今天是上九点，看到亲戚发来一则微信消息，大舅住院，昨天已进我们老家ICU，今天来我所在的城市治疗。

去年就听母亲一直在讲，大舅开始哮喘，得了像二舅一样的病，我当时好奇他为什么也会得这个病？

二舅是出生的时候因为一个小心得的，但他身体一直挺好，去年开始有这个症状，我在怀疑他是不是因为见证二舅的死去害怕这个病而得的，按照吸引力法则的说法，因为怕得，后来就吸引了这个病。

去年他们去北京治过一次，因为怕针，后来好像是治一半，回家的。

后来我有说建议找个中医，但他们或许没有听取。

今年发展严重，去年说的时候就有生出一种他们治不好的预感。

并不是我诅咒他人，只是老家那种对疾病的意识太淡，都是拖到不能拖了才进医院，这时已是大病。

生老病死，是每个人的人生课题，谁都逃脱不掉。

我一看到这个消息，就觉得人生真的好麻烦，要处理这么多事。

要优秀，还要注意身体健康。优秀必得付出比别人更多的努力时间，然而必然意味着对身体的亏待，人生好难。

医院是我最最不愿意去的地方。昨天我刚从医院检查完自己的身体，今天又要去，真的是避之不及。

一路走着去街边买吃的，感叹别人在正常生活，我们又要陷入一种危及难过的生活了，又要一段时间恢复期。我身体本来就不太好，家里一出事，就被冲击地更加抵挡不了睡眠质量更差。第二天更虚弱。

去年这个时候，也是十月一的假期期间，五叔患癌去世。亲戚们也是被折腾的前后两个月来回请假，睡眠严重不足。

我在葬礼举行前身体就扛不住，无奈去休息，没送最后一程。是遗憾也是对葬礼文化的难以承受，连续三天的陪伴，然后再去埋葬，这中间还要来回哭，来回给这个远方亲戚跪，给那个亲戚跪，我跪得膝盖的气血缓不过来，我气血本身就很弱，这两年一直在喝中药。真的是，无奈。

一方面身体的摧残，一方面心理上对葬礼形式的排斥，一方面是失去亲人的痛苦……我真的是承受不了。

回来奶奶的住处一直哭，止不住地哭，我也不知道为什么会这样，感觉内心受到极大的委屈、心理冲突，无法接受这一切的事，感觉到自己一点力量都没有，只有被动去做很多不愿意做的事。

因为去年的葬礼真的是相当耗人，亲戚很多壮年男士也都被消耗得不行，因为五叔的病得靠人晚上抵着他的背，让他上半身呈直立状态，躺下反而是连呼吸都困难。

所以日夜轮班换人，一个人在后背抵着，一个人在前面照顾，有什么问题立马通知医生，还要有人用冰袋换着冷却身体的发热。

所以大家都被消耗得体力不支。

战线拉得太久，在医院就待了一周左右，回到家继续，还要看着氧气罐，氧气是不是该换，还要看着输液，回到家更累，因为医生说已经没希望了，回家了，要么就在医院火葬。

其实火葬是最好的，形式并不重要，这样大家都不那么消耗了，而且对病人来说也不受罪了，不必再这样没有尊严地，被这么多人看着这么努力地维持那一口气。

这么多人在旁边给支撑着身体还要看着呼吸，输液，等，每一项都需要一个人去做，这样的消耗真的是不仅对病人的折磨，更是对活着的亲人的折磨。我不明白为什么他们非要拖回家，又相互消耗着……

家里人都还很封建，希望在家葬，所以就商量着拉回家，又消耗着大量能量，维持近一周多。

我内心很不能接受这种对所有人都是消耗的行为，但迫于家乡人这种封建，这种对形式的追求，我一个人反对又有什么用，只会招他们对我的非议，觉得我毫无感情吧。

何况我身体这么弱，再加上我本身比别人脆弱敏感，凡事爱多想，悲观会比别人多很多倍。对身体的损耗，真是累到不想动但必须得动的无奈，所以那个委屈应该是这个原因。

这种无奈是对自己身体的虚弱的无奈，也是对自己没有力量反抗那些亲戚封建的对葬礼执着的无奈。

就像《天道》里，丁元英在父亲临死前，拔掉氧气罩，被家人痛骂的那个场景……拔得是他对父亲的尊重。

可那些亲人都是活在别人口中的样子，或者是活得表面，极力地维持避免不了的死亡也是对病人本人的伤害和摧残折磨，如果我有一天如那样躺在病床上，我肯定要我的亲人拔掉，我不愿意再消耗任何人。真不如绝绝地死去。

有几个人能懂，有几个人真正做到？

我的委屈是我无力对抗，无力支撑自己真去这么做当时。

我只是内心觉得极为不舒服，但还没弄明白到底有哪些东西导致的我内心的这种不舒服，今天再次听到亲人住院的消息，又回想起来同样去年同样的时间去医院，唉……

心情瞬间又被悲惨的生活淹没。感觉生活充满苦难。

到后来去买饭的路上，我边想边看关注的一位博主分享的生活vlog，她的日常生活总是那么让人羡慕，日常生活的点赞量比产品测评要高很多，所以证明并不是我一人觉得她的日常生活比做真正博主更让人喜欢，吸引人。

我边看边就被吸引入她的视频中，后来我就在想，我为什么会被她完全吸引，在此之前我看别的视频别的课都看不进去，一看她的就不知不觉完全沉入其中，她的生活很开心，是她自己想要的，她一直在追求美的路上，似乎所有都行动都在围绕着追求美的。

这也是我想要的，可我现在为什么变成现在完全负面的状态呢，总是时常盘旋着负面的想法，负面悲观的态度去看一切，生活中没有一点美好，我已经不记得上次开怀大笑是什么时候了，笑，在我的生活中消失了……

我一下从她的视频中明白过来，生活可以更开阔，关键是我要学会给心一个空间，它可以盛放不如意，它可以盛放美好，我们可以去主动追求自己想要的生活，而不是永远盯着不如意，永远跟生活对抗，跟不喜欢的人对抗，那样就把自己也围困了。哪还有精力去拼事业。

然后我的状态就转变了。我给心扩充了更大的空间，一小份悲伤，剩下的我要留给自己想要的美好。以前是心被不想要的事占满了，挫折、不如意、生病来了，我都接受，给它一个位置，但我必须有更大的空间留给美好，这样我才能创造出自己想要的生活。

而不是从前一直被动的接受不想要的，对生活充满厌恶、总觉得别人的打扰是负累，所有不顺心都看作是对抗的敌人，这样的生活态度是不对的，生病以来，我一直在苦苦找原因，几天前我还未看到我的对抗，前天听到一个课，让我意味到这点，我在对抗生活中所有的不喜欢，视角完全偏了。

我知道这是上天让提醒我，我的生活态度和方式都不太对，该停下来好好反思了，2020年就还处于一种很焦虑的状态在四处寻找答案，不停地报课买课学习，焦灼地学着，拼命往脑袋里塞东西，睡眠也越来越差，也不停地在看中医，消化系统也变得越来越不好，身体跟内心的痛苦在这两年真的是密集地在笼罩着我，像是一个人在黑暗里寻找出路，没有一个人可以给予丝毫慰藉，只能一个人在恐惧与焦虑中寻找……

我也意识到所有的痛苦都是来提醒自己的，我们不应该只对痛苦排斥，不接受，这样是没用的，那个痛苦永远在那里，不可能因为你不看它，它就不在，那就是你人生的课题，排斥只会浪费自己的时间。我花了二十年才懂得这个道理。

人生的路真的要自己走，即便是有贵人帮助，如果你没意识到，很多东西还是收获不到，贵人点到了，但你没重视，漂过去了，也就是时机不到，你还是要自己在在外面受点苦，返回来想，猛然间才意识到当初贵人已提到，可惜当时根本无意识啊。这中间又要花多少时间，又要看个人机缘了。

比如你平时看的书、电影、纪录片或各种方式的免费的资料中都有，只是你没有意识到，而已。