《晓东奶爸教育手记——绝佳的冲突体验》

文/晓东-奶爸&心理师

儿子上幼儿园时，一次放学，他和小朋友们玩土，大家兴奋而专注。此后发生了一个小冲突，事虽小，但若处理好还真是需要费些脑筋，事后我觉得对儿子来说，这是一次绝佳的冲突体验，也有很大收获。

当时，儿子的好朋友小美(化名)玩了一身土，妈妈就说她玩成了“小土孩”了。然后儿子也乐了，也对小美重复着:“小土孩，小土孩。”这时，小美不高兴了，推了儿子一下，儿子下意识反应，也推了小美一下。然后小美就更生气了，于是还要过来推，这时我们家长都把孩子拉开了。

儿子撅着嘴，眼泪在眼眶打转，但还是控制住没哭出来。即便他嚎啕大哭，我也不会太多指责，因为这种哭闹并非无理取闹，而是背后有着委屈。

我首先确认下事情经过：“是不是你说小美是小土孩，小美生气了然后推了你，然后你也推了他。”

儿子不说话，只是轻轻点点头。

我共情他的委屈：“你是不是觉得只是和小美闹着玩，并不是真的嘲笑她，但小美推了你，你觉得很委屈？”

儿子瞬间挤出了眼泪，眼泪是美好的，是一刹被人懂得后绽放的烟火。

接下来我该如何处理呢？

我可以大事化小的说：“这是小事，别放在心上。”但如果我这么说，儿子便知道我并没有真正懂得他。

我可以讨好他，“你没错，是小美打人不对。”但这样他就不会看到这次冲突中他的责任。

我可以责怪他：“你不该首先说小美是小土孩，小美推你是有原因的。”但这样就会让他困惑：到底该不该和朋友开玩笑闹着玩呢？

我可以取悦他：“事情过去就过去了，爸爸带你去吃好吃的。”但这样并不能使他在这次冲突中学到任何经验。

于是我发现，这不是一次简单的事情，需要找个安静的时刻好好谈谈。我简单安抚了一下他，准备先回家再说。

一路，我思考着回去如何和他交流此事。他也沉默不语，情绪有些低落。但快到家时，他情绪恢复，跟我说着说那，似乎刚才的事情都忘了。

一到家，他拿出最爱玩的飞行棋要和我玩。我答应可以玩五盘，但之前他需要先叙述一遍刚才发生的事情。他平静地叙述了一遍，似乎完全没了生气和委屈的情绪。我确认他基本明白了事情的经过，然后先正面肯定了他的表现，如冲突过后控制情绪能力比以前进步了，而且冲突时没有害怕等。

接下来我启发他换位思考：“如果很多小朋友一起说你'小土孩'，你心里是高兴呢？还是不高兴呢？”

儿子立刻做鬼脸，说“肯定不高兴啦！”

“那么当小美听到你叫她'小土孩'时，她也会不高兴，你能理解了吧？”

儿子点点头。

然后我又引导儿子在感受到小美生气推他时，可以用语言代替报复，比如说:“小美别生气了，我只是说着玩，我以后不说了。”

儿子逐渐在学会换位思考，这是他未来包括夫妻关系、和孩子关系等在内所有人际关系保障。但我依然担心刚才那种问法的副作用，会不会我再暗示儿子，当别人说自己“小土孩”时，我就应该不高兴呢？类似的问题，我会倾向于引导他去分别对方是开玩笑还是恶意嘲笑。但对于四岁多的孩子来说，这真是一个复杂的社交情境。无法一蹴而就，一劳永逸。

我相信儿子慢慢会明白，使我们受伤的并不是别人的语言，而是我们对别人的语言的解读、加工和认同。或者是，他们可以打到我们，但我们决定着自己是否被打倒。你会成为一个柔情似水但铮铮铁骨的人。

【晓东奶爸心理师：心理咨询师，二孩奶爸，专注家庭教育、学习策略和婚恋情感。】

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