怎么正确干涉孩子的社交

四岁孩子不喜欢跟小朋友玩，越让他去越抵触，是继续坚持，还是顺从他，大一点会好吗？孩子的社交，很在意自身吸引力。

这东西很微妙，决定了孩子在社交环境中的主动权，而且每个孩子对主动权的认知和需求是不一样的。有的孩子很在意主动权，很需要更多更多的吸引力来支撑自己的主动权。

有的孩子就不那么在意，只要能融入就好了，做个从属的跟屁虫也很开心。

这要去看孩子自身的性格，需要细腻去观察和处理。

对有些孩子而言，她就会更满意在自己的社交环境中，自己能支棱起来，有小跟屁虫，所以能和她玩耍的，多是能听从她安排的，不听从也可以，斗争到听从。

作为父母，对这类孩子的支持就是，帮助孩子提升吸引力，哪怕多给孩子备一份玩具都好。有的孩子就只求融入，有人带着玩，这种孩子并不会特别难交朋友，除非被排挤。

哪怕就是这种被动型，也会很在意自己是否有吸引力的。

我自己小时候就是这类被动型的，假如被排挤了我也不在意，通常来讲自己去玩也能怡然自得，当然，如果这时候遇到父母的强迫就会很头大。

父母在强迫什么?

很多时候父母的强迫根本毫无道理，就是自己面子下不来就搞孩子。

请不要把“孩子不和小朋友玩”等同于“自己没教养好孩子”。

就拿出点凑不要脸的自信啊：我孩子不想和你孩子做朋友，你们就没问题吗？

话可以不要这样说出来，但是可以这样劝慰自己嘛。

小朋友们的社交本来也没什么道理，多半就是今天开心玩今天，明天开心玩明天，没有什么长久维持友谊的能力。

就算是成年人，自己也从未拉黑删除过某个好友吗？

真的这样，只能证明大人讨好，而不是大人有能力维持友谊。

不用去强迫孩子，先提升孩子自己的吸引力试试。

同时观察孩子在和人社交的过程中，有没有被欺负的情况，了解一下为什么被欺负，是被所有人都欺负还是只是特定的小朋友会欺负他，针对不同的情况，分开处理。

从心理学角度来看，父母的坚持和要求让孩子社交，容易让其感到难过与压力，进而更抵触和小朋友玩，ta的内心状态可能如下：

我不是不想跟小朋友玩，而是我害怕他们不喜欢我，和他们社交的时候我觉得有些焦虑......

然后爸爸妈妈和我说：“你怎么不和小朋友玩呢？”

听完之后，我觉得自己更差了，我应该要和小朋友去玩啊，可我发现自己就是怕，我就是做不到啊。

当我听了爸爸妈妈的话，决定自己必须要去试试，但还是做不到的时候，我觉得自己更差了，结果更不敢了......

没有孩子不想和小朋友一起，愉快的玩耍，而往往由于内在的某些原因，导致他们不太能和小朋友玩。

此时，孩子的内心往往已经有些痛苦了，这个时候如果父母继续要求孩子去社交，而没有看到孩子内在的痛苦，就会给孩子带来压力、加剧痛苦，进而更加抵触社交。

孩子在不想跟小朋友玩的时候，他们需要的是父母的接纳和鼓励。他们想听到：

“孩子，你能和我说说，为什么不想跟小朋友玩么”

“没关系的，爸爸妈妈能理解你，慢慢来”

“如果你想要和小朋友玩的话，你可以试一试，没做到也没关系，爸爸妈妈会一直陪着你”

父母都很爱孩子，希望孩子健康成长。但孩子的潜能与勇气，不是在要求中被激发的，而是在接纳与鼓励中萌发和生长的。

努力去成为孩子心中的支柱，让孩子受欢迎，而不是让孩子去讨好着让别人接受自己。在孩子成功社交以前，还有很多路要走呢。