生活中，我们常常会听到一些已为人母的朋友诉说这样的心事：

“我现在之所以没办法用很好的状态去面对别人，是因为我没有得到足够的爱。”

“在养孩子的过程中，我这么多的心酸和痛苦都没有人去体谅，也没有人帮我。我怎么能够生出对他人的爱呢？”

“我没有得到过爱，我的爱都不够，怎么去爱别人？”

这些人的状态和分享，都是很常见的。确实,当一个人的内心不够温暖的时候，她是很难去温暖别人的。

当我们自己没有力量的时候，我们也很难带给别人力量；当自己没有平静的时候，我们也很难带给他人平静。所以就会出现一个“怪圈”：我要爱别人，那我先要从别人那里得到爱。我要有力量，那我先要别人给我力量。我要能平静的面对事情，我也需要别人带给我平静。

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爱，除了索取，还可以从哪里来？

小时候，我们的爱、平静和力量，其实都来自于父母，或者陪伴我们长大的亲密关系和原生家庭。

因为我们没办法给自己提供一个庇护所，提供食物，甚至难受的时候也必须依赖成人的安抚。

所以原生家庭和童年，带给我们最大的滋养或束缚是：我所需要的必须从父母和家人那里得到。

但问题是，当我们长大以后，我们有工作和家庭，自己能做饭，也能够安抚自己的情绪。我们就忘了自己已经不再是小孩了，我们可以给自己物质和精神上的安慰，我们可以爱自己。

这不是说我们不需要他人的爱，而是他人的爱让我觉得不满足时，我可以从自己的内心获得爱。长大以后的我们已经有了这种力量，但我们经常会忘记它。

“别做马戏团里的那只小象”

就像马戏团里小象的故事一样，小象小时候是被铁链拴在一根木桩上的。小时候他力量不够，所以没办法挣脱铁链。于是他就习惯了，只要有木桩和铁链，他就知道自己只能留在原地。

但是小象长大以后依然会有一个很奇怪的现象，一个很小的木桩就可以拴住一头大象。

其实大象的力量完全可以挣脱木桩和铁链，但他没有这么做。为什么呢？因为他依然沉浸在童年的惯性里，这就是很多缺爱的朋友的一种体验。

我们在童年时期养成了从别人那里得到安慰和肯定的习惯。如果不能从中摆脱出来，长大以后，我们就会不停地寻求各种权威包括老板甚至是宗教领袖的肯定。

即使我们在生活上已经能很好的照顾自己，但是在精神上依然会依赖从别人那里得到认可。

我对自己够不够好？

我们做事情确实要考虑别人的感受，别人的反馈是对事情本身的判断。但如果这个过程走向了极端，我们就会失去自我，就会一直活在别人的眼中。

所以，当我们基于别人的反馈去看待自己的时候，甚至会觉得别人不好，别人对我不够好。

当这些声音出现时，我们可不可以回看：我对自己够不够好？

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别人都有理由不爱我们，因为每个人都有自己的生活，我们也不能百分百的放下自己去爱别人。因为我们要给自己留一些空间和余地，在不满足的时候，能从自己这里获得安慰。

别人不肯定我，那我就自己给自己肯定，找到一些自己做的好的地方。

母爱是一把双刃剑

母爱是最伟大的爱，有时却也会变成最可怕的爱。

有的妈妈过度重视孩子，这时爱会变成一种控制，会变得自我忽视，会把孩子和自己的生活完全扭在一起，会把孩子看作自己生活的唯一目标。这样的爱会让孩子在小时候获得很多安全感，获得很多链接和亲密。但是随着孩子的成长，他会感觉到一种束缚。他很可能会更早的叛逆，也可能因为性格懦弱而一直依赖母亲。

当妈妈过度付出的时候，她也会感到失去了自己，会有一种深深的不满，觉得生活被孩子和家庭绑定了。

所以这种母爱是一把双刃剑。如果不能恰当运用它，既会伤到孩子，也会伤到自己。

我们要让孩子感觉到，从出生到长大，实际是一个逐渐分离的过程。太早分离会让孩子不安，太晚分离会让孩子感觉到束缚，也会让妈妈失去自己。

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有朋友会说，我早就想分离的，但现在分不开，那你就需要回溯孩子的童年，你有没有让孩子太早离开你，比如用早产或剖腹产这种方式。

爱孩子与爱自己，你平衡得怎么样？

很多年轻的父母，生孩子的时候还在打拼事业，所以对孩子有很多的忽略，导致孩子是奶奶或姥姥甚至是保姆带大的。在这种情况下，孩子要么异常的叛逆，跟父母的关系很疏远，要么异常黏人。

叛逆是告诉你，你不够爱我——我凭什么听你的？你的话虽然有道理，但我觉得你不爱我，你不关心我；黏人是因为，我还和你分不开，我得到的力量和爱还不够。

所以无论怎样，这都是在给父母一个补偿的机会。说明父母在生育孩子的早期，太爱自己了，这时就要反过来更多地去爱孩子。

同样，如果你发现全部的心思都扑在孩子身上了，那你就看可不可以分一些时间去爱自己。

这种对孩子的高压的陪伴的品质通常不会很高，因为孩子没有呼吸。

通常的状态是，妈妈一方面抱着孩子，另一方面自己又在玩手机。倒不如把孩子抱起来，亲亲他，跟孩子腻歪够了，然后让孩子去探索。孩子获得了安全，获得了妈妈的亲密和确认，知道妈妈不会走，也爱自己，他就可以去探索，妈妈可以做一点自己的事情。

状态不好的时候，回顾一下：我是否在爱孩子和爱自己之间，或者在爱他人和爱自己之间失衡了？

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希望大家在这个时间表里，能更有意识的反应出，什么时候是你跟孩子在一起的高品质时间，什么时间是你给自己安排的高品质的成人世界。