在孩子的成长过程中，常会遇到这样的问题：孩子不想刷牙，却对妈妈说刷过了。看着他那口日渐发黄的牙齿，你开始找他没刷牙的证据，然后气急败坏地说：“你竟然对我撒谎，知道长大之后你会是什么样子吗？没有人会相信你。”

耐心一些的父母会给孩子讲一下道理：“孩子，不刷牙是不讲卫生的行为；你觉得你对我撒谎做得对吗？你欺骗别人，就没有人信任你了，你这样的做法要改……”

以上场景，我想大家都不陌生。无论我们是耐着性子跟孩子好好沟通，还是表达各种伤心、沮丧和愤怒，孩子还是一如既往喜欢跟我们对着干，真是太不容易了。

究竟要如何去解决这种亲子沟通效率低的问题呢？也许《如何说孩子才肯听，如何听孩子才肯说》这本书会给你带来启发。

孩子的感受被接纳，才会想办法去解决问题

当我们难过时，如果有人了解我们的感受，我们会感到好像没那么难过了——这就是共情的力量。

但在亲子沟通的问题上，家长们通常很容易否定和忽略孩子的感受，像上面“刷牙”的例子，当你像一个预言家一样对孩子说“将来不会有人相信你。”

如果你是那个孩子，你听了会有什么感受？“嗯，爸/妈说得对，我是个糟糕的人，没人会信任我。”从此以后，他的“坏行为”可能就是破罐子破摔了。

再比如“这点疼算什么，别小题大做了”、“累什么累，你就是懒”……。

一个男孩在学校跟同学打架了，气呼呼跑回家跟爸爸说，本来以为爸爸会站在自己这边，安慰一下自己。

孩子：我真想打他一巴掌，他把我本子扔到了垃圾桶里了！

爸爸：为什么？怎么了？是不是你先招惹他的？

孩子：没有！真的没有！

爸爸：那好，他是你的好朋友。你不要计较这种小事，再说了，你自己也有毛病，经常欺负弟弟，然后还责怪别人。

孩子：我没有。是他先动手的……我不想跟你说了。

看，孩子没有得到安慰就算了，反而还招来一顿质问和责备。以后，这孩子要是再遇到什么事，估计再也不会找爸爸说了——因为说了不但没用，可能还要挨批。

当孩子的感受长期被否定，他会感到困惑、压抑和愤怒。因为在他感到热、累、生气的时候，耳边总是响起“你应该多穿一件、你不累只是懒惰、你不应该生气，本来就是你的错”这样的声音。

他不知道要不要去相信自己的感受，他的这种感受是不是不应该存在。一旦遇到什么事了，他最先想到的可能不是去解决问题，而是陷入在这种精神拉扯当中。

所以，只有当孩子的感受被父母看见和接纳，他才知道如何面对和接纳自己的感受，从而才能产生积极态度和清晰的思路去想办法解决问题。

以上例子，我们不妨再用这本书提到的沟通方式转换一下。

孩子：我真想打他一巴掌，他把我的本子扔进了垃圾桶里！

爸爸：孩子，你这么生他的气啊？

孩子：我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。他哭的时候，一直盯着我。

爸爸：哦，你这样想啊！

孩子：我不是故意的，是另一个同学把我推倒，然后碰倒的。我根本没办法，真的不是我。

爸爸：是他推了你，你真的没有故意弄碎它。

孩子：但他不相信我。

爸爸：你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？

孩子：我……嗯，是的，我觉得应该告诉他，不管他信不信。我觉得他应该向我道歉，不该把我的本子扔到垃圾桶里。

看到了吗？在爸爸的倾听下，孩子自然而然地想到了解决办法。

现实生活中，那些被忽视的孩子，要么叛逆，要么就特别懂事，但也特别让人心疼。他们不敢累不敢哭，这无异于“杀死”孩子，他很难做真正的自己。

可悲的还有，他永远也学不会如何去理解他人的感受，与他人产生共情，包括与父母。

接纳孩子感受的沟通技巧

但是，大多数家长并没有意识到或者不承认自己忽略了孩子，毕竟我们大多数人也是这么被忽视长大的。

我是一名二胎宝妈，全职主妇。记得是在两年前，我跟大宝一起在读绘本《甲壳虫》：“一个小男孩睡了一觉起来，发现自己变成了一只甲壳虫，但是全家人、老师和同学都没有发现”。

突然，我儿子委屈巴巴地在那里小声嘀咕：“我觉得你也经常没看见我，我说什么你都不听，一点都不关心我。”

说实话，我当时并没有察觉到自己忽略了他，听到孩子这么说，我先是感到很震惊：我哪里没有关心他呢？

接着就有些气愤，自己费心费力养育他，他竟然说这样“没良心”的话。

我还据理力争：“你说什么？妈妈怎么不关心你啦，怎么不听你说话啦，你说你要买什么，妈妈都给你买了，每天清早起来给你做早餐，工作也辞了，就是为了好好地照顾你们。”

孩子听完也不反驳，若无其事地走开了，但我分明看到了他那欲言又止的黯然神伤，心里顿时升起一阵难过。

我不仅忽略了他的感受，堵住了他的嘴，还间接地给了他压力。我真的很后悔这么做。

马克·吐温说：“对人了解是通过心，而不是眼睛或智力。”

如何用心去了解孩子、如何去接纳孩子的感受呢？你可以试试以下这4个技巧。

1、全神贯注地倾听。

要放下手头的一切去安静地聆听，不要敷衍，孩子能感受到你是否认真。

2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”这一类柔和的言语来作为回应的开头，去回应他们的感受。

这样的方式很奏效，让孩子知道你的确在听，你在回应他们。

3、说出他们的感受。

光简单回应还不够，我们需要集中精力，进一步去猜测并说出他们的感受，即使说错也没关系，孩子会马上更正。

4、用幻想的方式实现他们的愿望。

当孩子遇到一些事情，情绪低落、难过，可以说一些诸如“真希望我能变出一根棒棒糖来”这样温柔的话来，用幽默化解掉他们的情绪。

比如下面这个场景（左边是比较好的示范，括号里是日常不太好的示范以及对应的孩子的反应）：

孩子：（哭着说）爸爸，我的小海龟今天早上死了，呜哇……

爸爸：哦，是吗？真没想到。（通常：别哭了，宝贝，不就是只小海龟嘛）

孩子：我还教它玩游戏。（通常：孩子哭得更凶了，哇哇哇～）

爸爸：你们在一起挺开心的。（通常：别哭了！我再给你买一个。）

孩子：它是我的好朋友，我还每天给他喂食。（通常：我就要这个海龟。）

爸爸：失去朋友是挺难过的，你真是挺关心它的。（通常：你真是无理取闹！）

显然，用后面的方法去跟孩子沟通，孩子更有可能不会歇斯底里地哭闹，因为他知道有人在乎他失去“小海龟”的感受。

接纳≠认同

上面提到的方法，可能一开始实行不会那么自然和顺利，需要长时间坚持练习。作者也深知现实生活中的孩子远比电视剧里的孩子难对付。

像上面“刷牙”的例子，可能一句“哦，你不想刷牙啊！”还不能完全解决问题。有些情况，还需要更进一步。

虽说感受没有好坏之分，都可以被接纳，但接纳不等于认同，否则就成了溺爱。

在以尊重孩子感受的基础上，如何处理好父母自身负面情绪呢？这里提供5个沟通技巧。

1.描述你所看见的，或者描述问题。

“我看到你的牙齿越来越黄了”、“厕所的灯还开着”

当人们不断指出你的错误时，你往往会产生抵触情绪。描述问题，把精力集中在问题本身上面。当你这样说，其实已经在告诉孩子该怎么做了。

2、提示

“不刷牙会长蛀牙”“我现在需要有人能帮我收拾一下餐桌”

接受提示比接受谴责要好很多，给孩子提示，他们就知道什么意思。

3、用简单的词语表达

“你的牙”“你的包”

孩子们不喜欢被长篇大论的说教，多说无益，不如简单明了，他们反而越容易记住。

4、说出你的感受

“我很担心你的牙齿会长蛀牙，我会难过”“如果我的话还没说完，就被人打断，我会感到不高兴”

只要不攻击人格，孩子们愿意听到父母的真实想法，表达自己的感受，同时也不伤害别人，父母不憋屈，孩子也觉得诚恳。

5、写便条

“（贴在在洗漱台镜子上）宝贝，记得刷牙。—爱你的妈妈”“（贴在玩具架上）玩完了，记得收拾好玩具。—爱你的妈妈”

有时候，文字比口头说出来更有效。当你想限制孩子的一些行为，在逼不得已的情况下，可以先接纳他们，然后再建立边界。

别让沟通技巧，成为“虚伪的操控”

平时，我儿子放学一回家，鞋子、书包、饭盒铁定给堵放在门口的地板上。

以前的我一定会骂骂咧咧：“跟你说多少次，鞋子要放进鞋柜，书包饭盒不要扔地上，你怎么就不长记性，脑子用来干嘛的……”

后来，就变成了“儿子呀，我看到书包和饭盒摆在地上。”（说实话，一开始，自己也会感到别扭。）

偶尔能行得通，他会马上放好。但有时候，他头也不抬的回复你“知道啦！我等一下就来弄！”

过了一会，他要是还不来，我会严肃的提示“鞋子”“书包”。现在情况就好了很多。有一次他还对我说：“妈妈，你最近有点奇怪。”

说实话，要转换掉以往多年的表达习惯，就和一个中国人突然去到国外，要用新语种跟别人沟通一样难。

但是我相信，如果我坚持这样去做，我的孩子将来也会用这种方式与别人沟通。一想到这，我就有更有动力改变了。

而且，这样的沟通技巧不仅适用于孩子，与其他任何人的关系都可以，尤其是夫妻关系。

不过，比起语言的技巧，更重要的是我们真诚的态度，否则一切技巧都只不过是虚伪的操控。只有与孩子达到共情，我们才能与他们拉近距离，走进他们的内心，真正与他们在一起。

作者：橡皮坨，80后，两个孩子的妈妈。文章发布于头条号@天使在线学院，如果你喜欢我们的内容，欢迎点击蓝字关注我们，看更多有用育儿干货分享。