中国父母的焦虑，不是因为爱得不够，而是太过泛滥

文 | 八段锦

小男人进入青春期之后，我发现他对学习的热情远远小于我，这让我陷入了深深的焦虑和间歇式抓狂。

以前混也就算了，现在年纪可不小了，总得长点心吧？

看看周围，好像别人家也好不到哪去。

每次同龄人聚会，聊着聊着肯定会有个人先蹦出来谈孩子，然后所有人都眼神发亮，把憋着的话匣子打开，疯狂吐槽、互相安慰，聊个没完没了，孩子根本不用出场就能轻松占据C位。

好不容易有一次摆脱孩子的自由疗愈之旅，就这么毁了。

你说中国父母不爱孩子，肯定有大把人出来骂你；但是你要说中国父母很会爱孩子，好像又觉得哪里不大对头。

对茧居族颇有研究的日本精神科医生田村毅指出，虽然很多父母都担心自己爱得不够，但恰好相反，茧居族的父母通常都是爱得太多，这些孩子因为被保护得过好而丧失了独自探索的能力。

关键不在于父母给了孩子多少爱，而在于爱的质量。

01 父母之爱的三种类型

田村毅把爱分为三类：

1、依存的爱

伴侣之间常常有这种爱：你就是我存在的理由、生存的意义，你是绝对必要的。

现代父母好像更会发生这种情况：什么老公老婆爱人情人，哪个也不如孩子重要，我和我的孩子，一刻也不会分离。

伴侣之间依存是因为害怕失去彼此，毕竟没血缘关系再没有其它联系，关系很容易解体；

但是当孩子成了父母永远不可替代的第一需要，彼此都死死抓住不撒手的话，孩子基本就废了。

张宏杰在《简读中国史》中提到一个很有意思的对比，为什么希腊故事里流行“弑父”，而中国人的故事里却是“杀子”呢？

他认为希腊文化是海洋文明，要去大海上冒险、探索未知世界，所以必须有独立精神和充满勇气；

而中国是农业文明，经验和智慧都掌握在老年人的手里，听他们的话实际上也有好处，所以他们是不可推翻的权威，掌握生杀大权。

“弑父”的心理含义，是摆脱父母的束缚，自己成人；而杀子意味着什么呢，消灭新生力量？

这种埋藏在集体潜意识里的深层观念，也许就是造成父母焦虑的根本原因：我要为孩子负责，他的一切都由我决定；如果他不符合要求，我宁可毁了他。

但你怎么可能为别人全部负责？挫败感是必然的，挫败了后会怎样？

你会恨孩子不听你的。

爱之深，恨之切，就是中国父母的常态。

2、不安的爱

充满不安的爱，核心特点是“担心”。

我就常想，如果小男人不爱学习，考不上心仪的大学，找不到理想的生计，他要怎么养活自己呢？我好怕将来被啃老，毕竟老年生活还有很多好玩的计划呢。

这样的担心有没有道理？

小男人有一次在公园里玩球，一米八十多的身高还能特别灵活地腾挪闪转，阳光洒在健美的八块腹肌上，充满了活力，连路过的人都会盯着他看。

我也忍不住由衷地赞美了他一句，小男人却不以为然地说，别的妈妈要是有我这样的孩子得多高兴，就你总是不知足。

嗯哼，他哪来的这种自信？？？

可转念一想，可不是嘛，究竟是什么让我整天紧盯着他的问题发愁？就算他有很多问题，但是真至于焦虑成那样吗？

我们这一代，普遍带着匮乏感长大，缺乏一种活在当下的潇洒劲，总是为不可知的未来感到恐惧，所以总想十全十美、安稳周全。

焦虑，是因为无法接受超出自己认知的东西。苦大仇深的人，很难不现实而功利的。

小男人们不一样，他们生下来就比较富足，得到的关爱也多，最大的区别就是，他们可以很投入在我们看来毫无用处的事情上，不喜欢像我们那样整天忧心忡忡未雨绸缪。

他们看起来懒散，喜欢享乐，但也充满幽默感、才华横溢。轻松的人，才能达到自由的天地。

可惜因为父母骨子里那份挥之不去的不安全感，很容易忍不住破坏掉这份难能可贵的天然和自在。

在我看来小男人经常不靠谱还迷之自信，不正说明他的未来不会那么糟、而我这个当妈的也没有那么过分吗？

车到山前必有路，其实我们大多数焦虑都是没必要的，反而妨碍了实实在在去解决真正存在的问题。

3、充满安全感的爱

与其焦虑，不如想想怎么给孩子提供高质量的爱：不过度依赖、有认可和安全感。

如果父母多关注孩子的优点，认为他们有能力克服困难，把信心传递给孩子，孩子就会很安心和自信。

问题在于，要怎么认可孩子、给他们安全感呢？毕竟我们大多数人成长过程中并没有得到过这些啊。

即便我们嘴上经常对孩子说“你很棒”，但是心里却总是在暗暗担忧，难道孩子会感觉不到吗？他不会因为你总是言不由衷，丧失对你的信任吗？

没有被认可，却要去认可孩子，没有安全感，却要给孩子传递安全感。这是我们这代父母最大的困境吧。

02 给予孩子优质的爱

没有的东西，是不可能被传递的，所以父母首要的任务还是要让自己“有”。

在给孩子认可和支持之前，先学会告别自己的不安，和内心的悲伤、愤怒的情绪和解吧。

你可能觉得，父母从来不表扬你，你做什么都无法取悦他们；他们有更重要的事，唯独不把你放在心上。但是，我们真的是这样一无所获就长大了吗？

找到被认可的感觉

有一个女孩的弟弟从小体弱多病，母亲的全部心力都放在他身上，作为姐姐，她什么都做，但是直到母亲去世也没有认可过她。

父亲忙于工作，根本不管家里。但是她仔细回忆，忽然记起一件小事。

在她大学被录取之后，父亲对她说“恭喜了”，之后还握了握她的手。

当时她正因为没有考上第一志愿的学校而难过，但是由于父亲握了她的手，那一瞬间她忽然觉得自己已经做得很好了。

父母再苛刻和忽视，也有可能偶尔露出一些温情；就算父母从来不认可你，一定也会有别人认可过你。

父母只有先感觉到自己被认可，才能由衷地认可孩子。

找到那个瞬间，充分体会被认可的美好，让这种感觉放大，然后在和孩子交流的时候用到这种感觉。

孩子是来帮我们成熟的。

我们不再是苦苦等待认可的小孩，而是可以给予别人认可的人，就像你只是用水浇灌土地，竟然有朵花钻了出来，那种惊喜会让你重新找回信心。

把母性和父性结合起来

抚养孩子常常是母亲为主，而母亲很容易过度牺牲和溺爱，要特别注意让理性回归，多给孩子闯荡社会的动力。

泛滥而无原则的爱不值钱，再多也没用。

控制想要过度保护的心，学会默默地关注和支持，让孩子直面成长中的伤害才能真正帮助他们成长。

另外，也要积极激发父亲的力量，不要因为意见不一致就放弃。

与其抱怨丧偶式育儿，不如看清楚，男权社会里男人是被宠大的，多大都能心安理得地当孩子。

别看妈妈们爱焦虑，其实爸爸和孩子较起劲来更容易入戏，毕竟都是孩子嘛！

父亲并没有想象中那么坚强，如果母亲不表示对他的需要，用无比诚挚的爱邀请他投入到孩子身上，他们不知道还要较多久的劲。

在教育孩子这件事上，不管用什么方式也要拉住同盟军，保持步调一致。既然都爱孩子，有什么事情不能商量着办呢？

夫妻及时沟通，在孩子面前保持融洽和良好的互动，对孩子也是很好的教育，他们能学会有问题可以沟通解决，向往这样有爱的家庭，也会对爱充满信心。

把家庭和社会联结起来

我有很多朋友都是有孩子以后学习心理学知识。现代社会可以帮助父母科学养育的机构和专业人士都很多，自己解决不了的时候完全可以求助、学习。

另外，很多家庭的问题其实是社会现象的共振，父母也不要太过责怪自己。

相信教育子女有成功也有失败，失败时多想想成功的经验就好了。

把孩子带入外部世界，让孩子承担自己该承担的，并且告诉他所有人都会被伤害、会失败，但是即便这样也没什么大不了。

家庭是最让孩子担心的压力源之一，但是如果父母能总是讲这样让人安心的话，而不是比外面的世界更擅长恐吓孩子，孩子会觉得至少家人能接受自己，也就不需要那么惊慌失措了。

爱究竟是什么？

不就是那种，“珍惜你，支持你，从心底认为你好”的心情吗？

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作者：八段锦，心理科普作者+建筑师，已出版《与最好的自己在一起》 、《东坡心理传记》，微信公号“心理八八”（bdjxlbb）；喜马拉雅fm：八段锦的心理八八。