我是听障人，干了16年记者，因被骗200万，只能勇敢而卑微的活着

“ 时光荏苒，四十不惑的年龄是我人生中糊里糊涂的一年，也是我自我反省自我救赎的一年，下个月，就是41岁的生日了，希望自己能够有一个崭新的人生起点，哪怕是一切从头再来，也不要让自己愧对于父母，亲戚，还有那些一直相信我的朋友们。”———《送给我自己》·陈默

手机里的音乐一直单曲循环，“这些年过得有些疲惫，从拥有所有到一无所有，身边来去了多少朋友，有几个真心的能够伸出手，在最困难的时候……”。一个人在云南漂泊的日子，听着这首歌，还能支撑着自己坚持下去。

想回家，回不了，因为没脸，也没有勇气。

这一切，都怪不了任何人。

最终，重新勇敢面对。

睡马路边，干零工活，当环卫工人，凌晨三点起来扫街道，去建筑工地干活，双腿受伤，去当森林看护员，目的只有一个，生存下来，吃饱肚子。这些经历好像很正常，对于我之前的工作而言，这种反转的人生剧情几乎狗血。

人善被人欺？不是!人微言轻？不是!没有身份和社会地位？也不是!

吃了上顿没下顿的日子，还有什么所谓的尊严可言？

多年的诚信，做人的信用都没有了，还有什么资格去“想当年”？

而是，活着，就有希望。而这种活着，只是一种卑微的活着。

是的，卑微的活着，当手机里可联系的人的电话越来越少，微信里曾经的好友一个一个的变成了红色的感叹号时，抱怨的心情瞬间喷发，怪得了谁呢？也只能怪自己，一手好牌被自己打得稀烂，自己今后的人生，难道真的就这样了。

我不想这样。

两种人，在自己的心里站出了队伍，谁，是真的知己。谁会用不同的方式来继续信任我，谁是在落难之时不怀好意踩你之人，这些对我来说都已经不重要了。过去，就让它过去吧，原谅了自己的抱怨，怨恨，也就学会了给自己重新站起来的机会。

至少，我还能够勇敢而卑微的活着。

至少，逢节假日微信里还能收到那些朋友的短信息：

“你好好的，不管你现在怎么样，我，依然相信你有你的苦衷，你不是故意的，等着你归来”

“在外生活的日子怎样，给你发个红包，你要好好的”

“相信你，所以，我永远用我的方式来继续帮助你”

…………

这样的短信还有好多好多，夜深人静的时候自己就反复的看，没有感动，也没有流泪，只有温暖和愧疚。

这个结果，只因为债务。原本可以继续美好生活的我，被债务改变了生活轨迹。

人生，还可以重来一次吗？

不能，因为没有哆啦A梦的时光机，也没有“后悔药”，只有，重新脚踏实地的做人。

曾经的我，还能够找回来吗？我好像把自己弄丢了。

我叫陈默，生在贵州长在东北。1978年10月，我的出生让贵州大山深处的一个普通工人家庭增添了新的生活希望和快乐，可是，这种快乐的日子却因为我的一次高烧戛然而止，因为链霉素，导致我双耳听力下降，上小学的我，不得不戴上了助听器，跌跌撞撞的读完了小学，初中，高中，直到参加高考，父母为我付出了太多太多，只希望我今后能够在社会上自力更生养活自己。

学生时代的我，天空的颜色是灰色的。因为自己的听力，在很多时候不能去参加这样或那样的活动，我学会了和自己说话，自己跟自己做朋友，自己跟自己玩，把自己封闭在书的世界里，因为只有在书里，我才会有很多很多朋友。

我不孤独，至少，我知道这个世界还有未来。

那时候的未来是什么，我不知道。我只知道至少我不会饿着，能有住的地方，能够有尊严的在这个社会上生存下去。

尊严，是我学生时代的目标，我没有像书中那些励志的人物一样，觉得上帝关了一扇窗，会给你打开另外一扇门，只知道，自己今后不再被欺负了，才能有尊严，算是从小种下的一个所谓“仇恨”的种子吗？我不知道，因为那个时候的我，什么也不懂，也没有现在的格局和胸怀，也没有现在大家口中所说的“眼界”，只知道，努力，就会成功。

那个年代，我的偶像是小虎队的乖乖虎——苏有朋。

对，我得像他一样，一定要出人头地！

“我是勇敢的小虎，不流泪的小虎，今天看我，努力就会成功！……”，小虎队的《今天看我》成了我的励志歌曲，什么情啊爱啊这些歌曲与我无缘，我也不想听，因为听了也没用，不如让自己成为一只勇敢的小虎，让自己的努力把目标给实现。

2000年，我大学毕业了，跟所有大学毕业生一样，没有方向和目标，也不知道要去哪里工作，因为我的学历只是一个大专生，本科生那个时候很吃香，大专生，真的似乎很难找到一个体面的工作，当然也有例外，大多数，更多的是家里有关系，可是对于我一个普通的工人家庭来说，能有什么社会关系呢？

按照当时的情况，我毕业后，可以回到父母的厂里上班，当时厂里有一个规定，无条件接受厂职工子弟回厂上班，那一天，我以为我可以靠着自己的双手挣钱吃饭了，哪知道，社会的现实又给我了我沉重的一击。

“对不起啊，你儿子的学历是大专，今年厂里接受的政策条件变了，不接受……”

父亲无言，我站在他的身后，跟着走出了厂办公大楼，看着父亲的背影，我什么话也没有说。

“今后，你自己一个人出去闯吧。”

广告业务员、送水工，就这样，开始大学毕业后的生存第一课。

那一年，《无印良品》组合的歌曲很火，“别人都说，我们迟早会分开，我还一心一意的找你回来……”努力的我，去哪里了？没有社会关系，那就老实找工作，把那个努力的我给找回来。

不知道老天是不是真的看不下去了，一次偶然的机会，我听到公交车上广播说要招聘周末的电台主持人，那时候自己胆子真的大，满口的东北话口音觉得自己说的就是普通话，这不是正适合自己的工作吗？去报名，反正也不需要报名费，万一自己成了电台主持人呢？

真不知道自己哪来的这么大的自信，真的去报了名。

2000年，贵阳下了最大的一场雪，早上考试之前，父亲起了个大早，送我坐上了开往贵阳的公交车，一直看着公交车远了，才转身离开，当时的我默默告诉自己，一定要考上，一定要进电台上班！

可是，我太天真了，多年后我才知道，那次考试，只是一个过场，而我跟其他人一样，陪太子读书。

我一个人站在考场外面，找到考官，后面才知道，那个考官是电台的节目主任。

“给我一次机会吧，我不做节目主持人，但是我可以做其他工作，哪怕就是实习不开工资都行，我只想让我们的父母安心，”这是我第一次学会开口求人。

考官愣住了，“你是厂矿子弟？”“是的”。

“那你来吧，正好也缺一个实习的”

“谢谢……谢谢……”

我也学会了人生第一次的“善意的谎言”，回到家中，告诉父母，我考上电台了！

很快，在主任的指导下，我学会了播音台的操作，也学会了导播这些工作流程，剩下的时间，就是整理电台播放的音乐CD碟，给主持人写写主持稿。没想到自己会有工作报酬，三个月后，主任跟我说，你的努力大家都看到了眼里，单位给你500块钱的报酬，但是不能发到你手上，你给一个家庭地址，以稿费的形式给你寄到家里。

“500块钱啊！我终于能养活自己了！”

再后来，我又考进了电视台，当然，这一切都少不了贵人们的帮助，在他们眼里，我是一个老实本分的人，虽然听力障碍，但是，他们愿意无私的帮助我，给我一次又一次的机会。

在离开电台的那一天，主任给我做了一期特别节目，跟电台听众说，我，一个普通的导播离开了，去了一个新的工作岗位……

多年后，电台的一位老师遇到我说，“那天晚上热线电话都打爆了，都是谈论关于你的事情的，说你的故事很励志……收听率老高了，真的是多年没有遇到这样的情况了”。

电台的时光，主任教会我做人。

2002年4月，我的人生彻底发生了改变，成为了电视台一名合同聘用员工，这对于我来说，来之不易。得知自己录取结果的那天，我一个人跑到了和电视台一街之隔的河边，哭了很久，真的很久。我知道，这个城市，有了我生存的地方，那时候，觉得天空好蓝，身边人来人往看起来都是那么的温暖。

“爸爸，妈妈，我进电视台了！”

“嗯……”父母哭了。

那一年，我24岁，双耳戴着耳内式助听器。

我的电视生涯从那一年开始了，当然，我慢慢的发现，每次下班回家，主动来我们家做客串门的人多了起来，走在小区，大老远跟我打招呼的人也多了起来，喊我父母出去玩的人也多了起来。

那一年，我知道了，面子是自己挣的，不是别人给的。

那一年，我时刻提醒自己，老实做人。

那一年，父母天天告诉我，老实上班挣钱，不是你的钱不要伸手去要。

那一年，我依然单纯。

我经历了中国电视的黄金十年，经历了重大的历史新闻事件，我也用我手中的摄像机，记录了一次又一次的瞬间，“三峡大坝建设、非典、奥运火炬传递、512汶川地震、凝冻……”，也用新闻报道，去见证了城市的变化发展，去帮助一些观众求助的困难。

我的人生似乎变得很顺利，越走越好。

就这样，我真正的开始立业，成家。

如果……不是当初那样……

如果……我要是不去做这样的事……

是的，我出事了，婚后压力开始变大，车贷，房贷，孩子的费用、家里的一切开销开始大了起来，自己的收入实在是难以应付，开始想着要去赚更多的钱。

“人为财死，鸟为食亡”

自己人生第一次所谓的“投资”彻底失败，开始了拆东墙补西墙。瞬间，债台高筑。

那是一段痛苦的回忆。

2016年，我被前妻家人欺骗，瞬间负债200多万，所谓的投资，只不过是“杀猪游戏”。并且在我最困难的时候，前妻提出了离婚，将所有债务留给了我。高额的债务，让我透不过气来。无奈之下，我借了网贷，结果连累了父母。父母卖掉了房子把我从网贷的深渊里救了回来。

当时我心灰意冷，形容枯槁，极其颓废，已经严重影响了工作。很多人都以为我吸毒或者赌博，才会欠下如此之多的债务。

后来实在承受不住压力，我自杀过一次，但被救了回来。

2018年，我选择了辞职，离开了工作16年的单位，辞职那一天，我写了一段文字。

今夜，注定又是一个失眠夜，这周发生遇到的事情实在是太多，那又能怎么样呢，除了面对，别无他法，电脑里的许美静《挥别》一直不断的循环着，眼前的一幕幕又浮现，我是否该继续回去，继续选择当初的决定，不知道，但是心情已经印现在标题之中。

今年一月份，我和这个行业挥手告别，离开了我供职十多年的电视媒体，去看那么大的世界了。虽然一切都是我自己的选择，但是在确定第二天就要上交我的记者证，自己跟自己说，发个朋友圈纪念一下吧。

我才发现，我不仅是在和我的记者证告别，和我的记者生涯告别，我还是在和我的上一段青春告别。

我以为对于已经告别16年新闻采访生涯的我，和记者证说分手，应该没什么感触了，可那一刻到来的时候，我依然泪崩。

做记者的这十多年里，我结识了很多人，他们有的很传奇，有的很平庸，有的正直坦诚，有的道貌岸然，有的意气风发，有的消极厌世。我无法把他们一一记述，只能想起了哪个说哪个。但他们都很鲜活，都真实的在我的生命中走过，当然，我也在他们的生命中走过。

几天前，认识不太长时间的一个朋友跟我聊天。她说，我在电视上看到过你，包括网上的新闻报道，为什么离开呢？一句话，问的我不知从何说起。

现实世界里，人作为一个小小的个体，总是在接受着命运的摆布和无情捉弄。你无法抗拒，无力抗争，最多徒劳挣扎几下，最终只好接受命运的安排。明智的选择只有顺应它。

活在当下，每一个昨天都是过去。

理想是支撑着我十多年来激情四溢奔波在记者这个辛苦岗位上的唯一理由，除了喜欢，还是喜欢。或许是天生就比较适合记者这个行业，所以才会在这个行业里如鱼得水，欢快畅游。

告别记者岗位，是否我就已经告别了自己的理想？

这段文字，我不知道当时算不算是我离开电视台的一块自己唯一能够给自己的遮羞布。

自己的小家没了，父母泪流，我，彻底颓废。

我骂自己不是人，父母依然用他们最后的力气支撑我遇到的境况，为了我，卖掉了他们的房子，亲戚，为了我，省吃俭用的拿出力所能及的一部分。

可是结果呢……

我没有醒。

不知道老天是不是又真的再次给了我一次机会，一次偶然的机会，我认识了杭州的“格格”老师，我落魄之后的贵人，也是我的人生老师，是她，用自己的方式来帮助我，告诉我沉下心，多看书，多努力，不要荒废了自己的文笔，知道我生活上的困难，请我给她写自媒体文章，每写一篇就给我800块钱的稿费，其实我心里知道，根本就不值得拿这么多的钱，她尽量小心翼翼的用她的方式来维护我内心的自尊，用她的经历告诉我该怎么去振作，找回最初的自己。

你看看《天道》吧

我最近在追剧《为了你我愿意热爱整个世界》，你的经历跟他真的很像，振作起来，徒弟！加油！

……

温暖而简单。

感谢“格格”。

因为“格格”，因为父母，因为那些一直体谅我一直信任我的朋友们，我活醒了。

错了，勇敢面对。

自当以梦为马，不负光华，40不惑年龄，重新再活一次。#我的自拍故事#

本文由陈默讲述，文东整理，因主人公不方便曝照，图片来自网络，仅供参考。