早前，杭州一个18岁女孩因为赖床，被父亲拍小视频发到家人群， 面对女儿的控诉，父亲仍一脸的不以为然，“还不是你不听话。”。

被误解的心酸，被公之于众的视频，在孩子眼里都是天塌了的大事，但对父亲来说，根本不值一提。

18岁的女孩，生性敏感而骄傲，她有自己的隐私，更有着生而为人的尊严。那种被摊开所有包裹，任凭别人围观的感觉，犹如凌迟。

父母没有分寸地介入孩子的领域，捆绑孩子的人生，正一步步毁掉和谐的亲子关系。

“很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。”

这些父母以爱的名义，严丝合缝地要求着孩子，归根到底，不过是想控制孩子，让他们按照自己制定的标准生活。

我们总是喊着平等，尊重，但是生活中却发现，其实家长处处都试图去控制孩子。

带孩子去买衣服，孩子喜欢的，大人看不上，非要选大人喜欢的，理由是孩子选的不实用。

带孩子买蛋糕，孩子喜欢的，家长不喜欢，非要选家长喜欢的，理由是家长选的性价比更高。

以爱为名，不留余地地突破安全边界，不但给了孩子最深的伤害，也让孩子承受着难以想象的压力。

父母没有边界 孩子“精神死亡”

孩子虽然通过我们而来，但是孩子也是独立的个体，应该有自己的想法，我们也应该允许孩子有自己的想法，毕竟孩子的未来，我们是无法预测的。

以爱为名的控制，看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们不断地逃离。最可怕的是，这种无形的控制任意流动，最后蔓延到孩子生命的每个角落，酿成人生的苦酒。

父母对孩子浓度超标的爱，终究会变成害。过度的控制，让孩子失去了独立思考与成长的机会，更难以培养他们挑战未来的能力，最终成为附庸在父母身上的巨婴。

父母令人窒息的爱，如同往孩子的灵魂塞入其他不合规格的灵魂，久而久之，孩子丧失的不仅仅是正确的自我认知和决断力，更会囿于终身无法摆脱的心魔。

没有边界感 源于父母的焦虑

为什么家长那么喜欢控制孩子呢？

其实背后隐藏的是父母的焦虑情绪和那颗放心不下的心。任何在家庭中的控制欲，都源自于父母自己的不自信、不独立、不满足。

有时候不是孩子离不开我们，而是我们离不开孩子。

其实从一开始父母就打定主意来“控制”孩子的人生了，从孩子出生起，我们就想着以后选择什么幼儿园，要不要买学区房，上什么小学，学什么特长，父母总是在替孩子计划着。

父母把孩子视为自己生活中的一切，毫无保留地奉献着所有的爱，模糊了孩子的界限。

我们总是怕孩子输在起跑线上，总是想要给孩子更好的东西，总是想着孩子可以按照我们设定好的人生轨迹来行走。

这种你中有我，我中有你，不分彼此的共生关系，让父母和孩子之间没有了缓冲地带，一旦孩子决定离开，父母的世界就会崩塌。

当父母把过度的关注施加在孩子身上，更是对他们心理边界的打压与冒犯，阻碍着他们的自我成长。

当子女成人、完全独立后，父母面对的一个现实就是“我的孩子要离开我了。我怎么能让我的孩子离开我呢？我的孩子离开我了以后我该怎么办？”

父母不愿意轻易放弃对子女的控制欲和控制权。对于被控制的孩子来说，被父母一直拉住、想独立又无法完全独立，想有自己的生活又怕父母觉得自己离开后伤心，因此顾左右而矛盾、焦虑。

加上受到中国家庭传统观念的影响，作为孩子来说，我们想要在各方面都超越父母但总是不敢超越、想要自由又因为一直留在父母身边而产生依赖。

最好的关系是恰到好处的爱

没有孩子可以一夜长大，他们需要的从来不是掌控，而是父母心里有分寸，学会适时放手。有时候，父母的思维稍微转变，改变的就是孩子的一生。

放手让孩子自己去找答案

经常有家长说：

“我也想培养孩子的独立性，但是孩子不愿意做，或者不知道怎么做，最后还得我自己做......”

很多大学生入学后自理能力差，进入社会后抗压能力差，这些例子多不胜举。

很多时候，我们对于孩子有问必答，却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒，让他们无法独立思考与观察。

在这个世界上，“教育”是不存在的，存在的只有“学习”。我们是没有办法“教育”一个人的，我们能够做的，只是陪伴他，共同学习。

只有通过孩子的感知与观察得来的结果，才能激发内在的潜能。放手让孩子主动探索，才能让他们把握自我成长的方向。

好好说话 杜绝“煤气灯效应”

“你怎么那么笨啊，连这个都不会，你能不能学学XXX！”

“你看，早就说过你做不好！”

... ...

当孩子有一次自己收拾屋子的时候把杯子打碎了，然后父母会不断提起：你忘记上次你把杯子打碎了吗？然后就剥夺孩子的权利，也让孩子认为自己是不行的。

父母是孩子最亲近的人，你的一句否定与轻视，都会不断地消磨孩子的意志，甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。

这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法，就是心理学上著名的“煤气灯效应”。一旦你找到这种“捷径”控制孩子，实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。

“刀子嘴”背后一定是“刀子心”。当孩子犯错误的时候，适当地给孩子提个醒，让孩子知道自己错了，让他自己去反省哪儿错了，为什么会犯这样的错误。

给孩子自省的机会，让孩子对自己的行为负责任，对培养孩子的责任心和抗挫折的能力非常重要。

与孩子建立“爱的边界”

边界感没有肉眼可见的轮廓，是一种心理上所感觉到的安全边界。因此我们父母一定要仔细找到这种边界。安全边界的建立有三个原则——不伤害自己，不伤害孩子，不伤害环境。

在生活中，不要过多干涉孩子的决定，让他们拥有更多的选择权，在这个过程中，孩子能够独立选择，独自解决问题，这就是维护了孩子的边界感。

建立边界的时候，也要看到孩子目前的能力以及能够承担的责任，不能过高或者过低的看待孩子的能力，以及让孩子过多或过少的承担责任。

当我们给了孩子选择的机会后，也许你会担心孩子的人生会走弯路，或者会过的不幸福，这些担心都是我们边界内的情绪，需要我们自己消化和负责，跟孩子无关。

父母需要做的就是尽可能给予孩子充足的成长空间，给孩子更多选择的权利，尊重孩子的想法。

试问，当我们的孩子真的足够强大到为自己的行为负责任的时候，他们的人生还有什么值得害怕？因为所有的结果和责任他都会接纳，都可以调整自己去面对。

熙桓心理

养育孩子，其实就是父母体面退出孩子生命的过程；孩子成长的过程，也就是与父母在心理上分离的过程。分得越开，代表着孩子越独立，同样也就意味着成长得越好。

雏鸟终归会离巢，只要父母内心有分寸，守护好与孩子之间的边界，让孩子放手一搏各自精彩。

愿每个父母都可以分清爱的边界，从容不迫地放手，让孩子在松弛有度的爱中，自由生长。