写在前面

当父母以后常常会遇到：孩子想要多看一会儿电视、想要晚一点睡觉、想要多吃一块饼干、不想要吃蔬菜、不想去学习、吃饭前还想要吃零食……

面对孩子这些要求，父母常常会感到深深的无力感，如果处理不好的话还会和孩子闹得很不愉快，要么搞到家里鸡飞狗跳，要么大人小孩一整天都闷闷不乐的。

这些绝对不是我们想要看到的画面，宾夕法尼亚大学最著名的沃顿商学院教授Stuart Diamond指出，如果父母学会一点谈判的技巧会对自己的育儿工作给予很大的帮助。这些技巧不需要有多特别，但是他足够让你和你的孩子变得“容易商量”。

开始谈判前，要记住三个准则

一，如果父母能增强孩子的权力感和安全感，他们会心甘情愿地为此“放弃”很多东西。

威胁孩子，只会让孩子更缺乏安全感。

因此，无论是长期、中期还是短期的威胁，都非良策，这只会令孩子竭尽全力去寻找一种自我保护之法。

二，哭闹是表达的下下策，要给孩子提供更多的沟通渠道。

看上去，孩子更喜欢用哭、闹和发脾气来达到自己的目的，但事实上，孩子并不喜欢哭泣。哭泣时一种受到挫折，不愉快的迹象。哭的时候其实小朋友自己身体上也会感到不适。

因此，我们需要给孩子提供更多的是与人交流的方法和渠道。

三，孩子的思维方式基本上分为两类：自己喜欢的东西和自己不喜欢的东西。

孩子与我们的谈判其实无时无刻都在发生着。他们一直在争取更多喜欢的东西：冰激凌、更多看手机的时间、更多的玩具、更多玩耍的时间。

为了获得这些东西，孩子通常都会愿意拿其他东西进行交换。

谈判的过程中离不开的关键词

①了解与尊重

了解孩子的想法，能够帮助我们及时找到下手解决的点。

想要解决我们和孩子之间的问题，最简单、直接、有效的办法就是多问一句为什么？看上去很简单，但是实际操作起来就会发现，是真的有用。

Stuart Diamond教授提到“人们就会很容易运用权力单方面决定谈判结果，可是，这样的结果往往是昙花一现，因为人们没有找出、了解并解决问题的根本原因。”

当孩子在快要吃饭前提出要吃零食，我们可以问一句“为什么现在想吃啊？”

这样我们就能迅速了解到孩子是饿了，还是纯粹是嘴馋，对应的也该怎么解决这个问题。

如果是饿了我们可以提前给孩子吃一些已经做好的菜，或者给他们吃一块饼干，并告诉他们快好。

如果孩子馋了，不要否认他的想法和感觉，我们可以将问题变成：“如果你想吃零食，我们改吃香蕉好吗？”或者“那留一点肚子，待会吃饭才吃得下。”

这样说效果会大为不同，因为这里包含了尊重。

②真诚的倾听与交流

“如果你想知道孩子为什么不听你的话，那就想想你是否认真地听过他们说的话。”孩子总是看到什么就学什么，之后才会懂得其中的道理。你想让自己的孩子停下来听你说话，父母就需要先停下来听他们说话。

英格兰和威尔士进行的一项研究当中，几乎75%的青少年认为，家长是否倾听他们说话、理解他们是影响他们和父母之间关系的关键。如果孩子能感受到父母愿意倾听他们说话并理解他们，那么即使在他们很小的时候，他们也会更有自信，他们的独立思考能力、社交能力和决策能力都会得到发展。

有时候，孩子想看电视只是为了“放松一下”。也许他还没能进入状态进行学习。这些是需要我们平时通过“不加批评的倾听”才能让孩子没有顾虑地说出自己的心里话。

父母要学会就孩子脑海中的想法和他进行真诚的交流和沟通。不要企图欺瞒他们，更不要因为孩子的表达能力不如你，就不给他们说话的机会。试想一下，如果你用同样的方式对待一个成年人，他会作何感想。

通过与孩子交流，倾听孩子说话，我们最终会明白到：孩子所做的一切并是真的想和我们作对，只是他们也有自己独特的生活方式。

③不要事事揪着，明确最终目标

区分主次轻重也很关键，不要总是纠缠于琐碎的小事。

如果父母总是不断地纠正着孩子一些无伤大雅的小错误，在孩子看来就是一个接一个的压力，只会让他们变得更加崩溃和放任自我，并不能真的让他们做出合理的行为。

其次，孩子自己也是有情绪、有压力的。如果孩子那天看上去不开心、沮丧、难受，爸爸妈妈们是不是可以对他们吃薯片、多玩一会电脑游戏的行为睁一只眼闭一只眼呢？

Stuart Diamond教授认为，如果你没注意到孩子的减压需求，他们之后也许会求助于你绝不会喜欢的方式——抽烟、喝酒、吸毒。

至于那些事关安全、健康、法律、道德和礼仪，则不能有商量的余地。其他的一切都可以通过循序渐进的方式慢慢地加以学习，并将其与责任联系起来。

如果你儿子把面粉撒得满地都是，幽默对孩子就十分有效。你可以说：“哎呀！你打算在地板上烤蛋糕吗？”然后你可以补充说：“我想我们得把它清理干净。”之后，你们就可以一起将地板清理干净。

大人也会笨手笨脚、也会不小心打翻水杯、也会犯错误，我们不要将这些事情与孩子的人品或聪明程度扯到一起。这样孩子遇到事情的时候才能学会想办法解决，而不是在一旁自责和难受。

如果可以试着和孩子角色互换一下，你来扮演小朋友，小朋友扮演你，这样不仅能让孩子理解大人处理问题的方式，还能让作为父母的我们知道我们最常说的话是什么，在小朋友听来是什么感觉。

④不要在情绪上头的时候说话，不管大人还是小孩

情绪化只会引起连锁反应，令情况恶化。情绪波动越大，就越不会去倾听，就越无法实现你的目标。

我们常常觉得只有大声说话才能吸引孩子的注意力，但是除了在危急情况下可以唤起他人的注意力之外，大喊大叫几乎毫无用处。只有你保持冷静，你的孩子才能冷静下来。

如果他们在房间里乱扔食物，你可以说：“这真有趣。”

你还可以告诉他们，“如果食物扔在墙上，就会留下食物痕迹，我们就要重新油刷过这面墙。这样，就需要花一笔钱买油漆，花一段时间去粉刷墙壁，我们就不能像以前一样经常出去玩或者经常给你买玩具了。”

如果父母在气头上，估计一顿脾气之后孩子还是不知道自己做错的点在哪里。只有我们清晰地表达出了我们的观点和想法，在孩子脑海里留下的才会是我们的话，而不是我们发脾气时的样子。才会对我们的话留下深刻的印象，而不是我们发脾气的模样。

每当这种大家都大发雷霆，大吵大闹的状况发生时，都应该开个家庭会议对这件进行讨论，防止下次再发生类似情况。

这是在校正家庭里的解决办法，而不仅仅是解决问题。

最 后

与孩子“谈判”最重要的时不要忘记你的目标。

很多父母想到的都是短期目标：做家庭作业、不要尖叫、打扫自己的房间。

但是当我们深入地想一下，就会明白这些短期目标都是联系着我们对孩子的长期目标：让他们成长为事业有成、勇于承担责任、富有爱心的人。

只有牢记这个最终的目标，面对孩子出现的问题我们就有了清晰的方向，也知道了该怎么解决。

记住，父母在这个世界上生活的时间更长些，经验和技巧也会更丰富些，所以父母的职责之一就是教自己的孩子——要教到他们学会为止。