朋友家的孩子有个坏毛病,一遇到喜欢的玩具,就会用哭来解决问题。当然离不开家里老人的纵容,每次孩子一哭说让你应了他,别让孩子哭了。
还有认识一个家长,她说孩子非要看手机,不给他看就得了。孩子要是动手打人,一动手就拎走。孩子不爱刷牙,按住刷,他习惯了就好……
但紧接着还有一个问题。
孩子哭的厉害,一两个小时不带停的。真是没办法。
可是就是因为你总对孩子没办法,所以孩子永远对你有办法。多哭一阵就好了。
什么是管教当中的“内功心法”呢?
——指的是“坚守底线的能力”,也就是你的“抗哭能力”。
例如你给孩子里一个规矩:妈妈的手机你不可以看。那你是否能把这个规矩贯彻下去吗?
有没有情况是孩子一哭,你就变成了“妈妈的手机你可以看半个小时”再哭一下,就变成了最后五分钟。实在继续不下去了就强行把手机夺走,孩子再哭,你没办法,只好拿甜食来哄孩子。
在这次争夺中,好像表面上是立了规矩“妈妈的手机你不可以看”,实际孩子从你那里得到的消息是:妈妈的手机我可以看,她跟我周转五六次说不能看的时候我才真的不能看、但再哭一哭我还可以得到几个糖果吃。
这样在孩子的心理上就会产生:锚定效应,认为这就是你的底线。于是下次发生这样的事情,他会期待同样的过程再经历一次。
所以这就是用哭闹的方式,重新确定一下你的底线。
为人父母,第一要修炼的功力,就是“抗哭能力”。
并非对孩子的哭闹置之不理,而是要修炼“不要被孩子的哭声左右你的想法”的能力。
可以抱抱他哄哄他,转移宝宝的注意力。但如果要突破底线,免谈!
无论孩子如何哭闹,你都能严守底线,那么孩子下一次就不会硬闯你的底线。
大部分父母都知道这个道理,但实际做却很难做到,孩子一哭就心神大乱。根本听不下去。
孩子是哭不坏的,即便孩子哭的厉害哭吐了,也并不会对身体有什么伤害。
所以只要你能够情绪稳定,不要大发雷霆,他不会因为不让看手机这件事留下什么心理阴影。
你可以和孩子玩玩游戏。也可以什么都不要做,静静等他哭完,然后抱抱他,给他个台阶下。
让孩子知道,这个世界有“规矩”,是你为人父母的责任,因为受不了孩子哭,就不立规矩了,那不是爱,而是为人父母的软弱和失败。
找一件平时发生冲突最多的事,例如“不能看手机”这样的冲突,一旦你对孩子说“不可以”,不要做其他什么,先看孩子的表演。
哭过一段时间的孩子会更好说话一点。
如果坚持了5分钟,那么下次你可以挑战10分钟。你可以在孩子哭声中冷静思考,孩子也会越来越难以坚持。
再难搞的孩子,也能在你不突破底线,学会规矩。
2-3岁的孩子最难带,但一旦过了3岁之后就开始好带一些。坚持住底线立好规矩,5、6岁的孩子便很乖巧听话。
所以,为了尽那为人父母的管教之责,不妨让孩子大哭一场。
页面更新:2024-06-10
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