父母常说的这些话，隐藏着对娃的威胁，你对孩子说过吗

参加朋友儿子的婚礼，喜宴桌上一位妈妈跟好友聊天，身旁的女儿想叫妈妈陪她，总是一次次地打断妈妈。妈妈低下头来压低声音对女儿耳语：“我跟阿姨好久没有见过面了，我们难得聊聊天，你自己玩好吗？”

妈妈说过，女儿依然还是捣乱，妈妈生气地说：“你今天很让妈妈失望，如果再这样，妈妈就不喜欢你了。”妈妈话刚出口，女儿突然大声哭起来，一边哭一边说：“讨厌，你说话不算数，你说爱我，其实你一点都不爱我……”

现实生活中，相信大家都听到过这样的话：“这样不是乖孩子，妈妈不喜欢”、“你不听我的，就别怪妈妈不听你的，你以后有什么也别跟妈妈说”、“你再这样，妈妈从今往后什么都不给你做，你爱吃不吃，关我什么事”。

似乎“你再如何如何，我就不怎么怎么你了……”、“你这样……我就不什么什么你了”，这些话已经成了父母威胁孩子的口头禅。在大多数家长看来，在孩子不听话、闹脾气的时候说这样的话很正常，其实父母这么说对孩子幼小的心灵伤害很大。

当然，也有部分家长，知道这么说不利于孩子的健康成长，于是在孩子不听话的时候，就采取迂回的方式跟孩子说话，岂不知有些听上去很平淡、温柔的话，依然隐藏着对孩子的威胁，不仅会让孩子黯然神伤，还会使孩子产生罪恶感。

有一位妈妈，平时对孩子说话非常注意，别的家长听到孩子说不喜欢自己的时候，总骂孩子是白眼狼。这位妈妈听孩子说不喜欢妈妈，她就对孩子说：“你现在生气不喜欢我，我说什么都没有用，所以我也不想和你说话，等你气消了喜欢我了，我们再说吧”。

从表明上看，这位妈妈说的话没有毛病，但是仔细想想“你不喜欢我，我也不想和你说话”这看似温柔、没什么攻击性的话里，实际上隐藏着冷暴力，其核心意思存在着威胁性。只不过它的威胁性，表现得不是那么直接、显性而已。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，讲过的一个例子，堪称隐形威胁的经典范例。

一位二十七岁的咨询者，是家里四个孩子中最小的一个。某年圣诞节，他得到了一份免费旅行的奖励，那趟旅行如果自费的话，他根本负担不起，而且他一直向往着能带女朋友做一趟像样的旅行。但是，他的妈妈认为圣诞节孩子们必须都得回家。当他把圣诞节要去旅行的消息告诉妈妈时：妈妈好像听到了什么噩耗，目光暗淡，嘴唇也开始颤抖，好像马上要哭出来了，然后她说：“好的，宝贝儿，你好好玩儿！也许今年我们不吃团圆饭了！”

那位儿子的感受是：

“那一刻，我觉得自己成了卑鄙小人。”

后来，儿子虽然去了那次旅行，但整个旅程都心情糟糕，而且得不停地跟妈妈通电话、跟打来电话的哥哥姐姐们道歉。

有很多父母都会把对孩子的不满，用温柔的语言包装起来，明明对孩子的做法不赞同，却不明确态度，而是对孩子说：“你自己看着办，没有必要跟我说”、“不回来过年无所谓，在哪里过年都一样”、“别想着爸妈，你们开心就好”。这些父母认为用无所谓的态度是“情商”的一种表现，其实父母这么说是对孩子的隐形威胁，说白了是一种“心机”，爱用这种方式跟孩子说的父母，一定要及时改正。

真正的情商，是考虑对方的感受，父母说的话，要让孩子听起来舒服，而不是让孩子听后像心里压上一块大石头。

如果已经习惯了对孩子的隐形威胁，应该如何停止呢？建议做到如下两点：

1、认真反思自己

每个人说话都有自己说话的习惯，不去认真反思，语言中的隐形威胁就发现不了，孩子受到了伤害也浑然不知。只有认真思考，才会发现哪些话里包含了言外之意，才知道看似“温柔”的语言背后，其实暗藏着伤害孩子的软刀子。

“你嫌妈妈唠叨，我可以不说，那么请你也闭嘴，我也不喜欢听你说”、“爱说不说，不说拉倒，你想说的时候，我还不一定想听呢”、“不是没提醒你，以后吃亏别对我哭就行”，这些话里，包含的就是对孩子明确地拒绝，拒绝对孩子做出回应，其实也就是拒绝孩子。

以上这些话，你对孩子说过吗？请认真反思一下。

2、说话之前停3秒

据观察，有许多父母对孩子说话总是不假思索张口就来，甚至是口无遮拦，这样就容易对孩子造成伤害。

人常说路走错了可以回来，话一旦说出口就收不回来了。如果能在说话之前停3秒，把要说的话快速思考一下，有没有包含威胁的意思？想一想孩子听后会是怎样的感受，如果会有伤害孩子的地方，及时换成另一种表达方式，就能起到未雨绸缪的作用。

每个父母都爱自己的孩子，可是往往由于说话不假思索，无形之中就会对孩子造成伤害。长期生活在暗藏威胁的语言环境中的孩子，不仅会养成讨好型的性格，还会变得自责、悲观、说话做事唯唯诺诺，严重者会对一生造成负面影响，请每个父母都要三思而后行啊！

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