在知乎上看到了这样一个帖子：

妈妈是国内top5大学毕业，父亲弃医从商，高知父母，高收入中产家庭，硬件条件非常优越。

自从怀孕后，妈妈就辞职在家，一心一意照顾孩子。在孩子的教育上，妈妈可谓尽心尽力，从幼儿园开始上英语外教课；孩子四年级就过了钢琴10级，英皇5级；只要孩子对某个项目表现出一点兴趣，妈妈马上给孩子报名让他去学，这些年，击剑航模编程学了个遍。

为了让孩子多见见世面，父母每年都带着孩子到处旅游，国内国外挨个转，可以说，只要对孩子的成长有一丁点好处，花多少钱都不在乎。

按理说，这种“精英”式教育下的孩子应该非常出色，然而事实却恰恰相反。

孩子初中考入名校后，越来越厌恶学习，不好好听课，不好好学习，每天就是沉迷游戏。不得已，妈妈听从心理医生的建议，对孩子降低预期，将孩子转入一所普通的学校，结果孩子更如脱缰的野马，彻底放飞自己，成绩一落千丈不说，生活习惯也出现了很大的问题。

对个人卫生毫不在意，脏到令人发指，对物质无欲无求，只要让他打游戏就OK。

妈妈绝望地表示，为什么自己费尽心力，为孩子提供最优越的条件，满足孩子的一切，却将孩子养废了?

在一个家庭中，孩子的教育绝对是头等大事，为了孩子，父母们肯付出一切去成全他的优秀。然而，往往事与愿违，当孩子的样子和你理想中的样子背道而驰，家长崩溃了“为什么我付出了这么多，孩子却如此不争气”。

孩子99%的问题，其实都是父母的问题。在这个家庭的教育中，母亲，父亲，和孩子三个人都出现了非常典型的问题。

焦虑的母亲

从这位妈妈的描述可以看出，她对孩子的教育非常重视，为了孩子，选择做全职妈妈，全力培养孩子的兴趣，带孩子到处旅游提高眼界，她尽一切所能去提供最好的教育条件给孩子。

她不断付出，认为自己牺牲了很多，孩子就应该给出相应的回报，当孩子开始失控，她崩溃了，想对孩子抓住得更多，越用力，越适得其反，就像握在手中的沙子，越想抓住，失去的越多，可以说，她已经陷入了一个焦虑的“怪圈”中。

《超级育儿师》里，一个6岁男孩子的妈妈，孩子不吃山药，但是山药对身体有好处，所以妈妈每天5点多起床，将山药做成米糊给孩子吃。

户外稍微起风，她就担心孩子受风，不让孩子在外面玩；

她一会儿担心孩子肠胃不消化，一会儿担心孩子扁桃体发炎，每天让孩子吃各种各样的药物，甚至怕孩子刷牙不小心喝漱口水，对身体不好，连刷牙的漱口水都必须是凉白开。

她坦诚“我就是很焦虑，我就是害怕孩子不好。”

焦虑的父母，看不到孩子的真实需求，他们更在乎的是自己的感受，他从自己的角度为孩子设定了一个目标，他为孩子假设了很多的想象，然后不断地要求孩子按照自己的规划成长。

焦虑的父母，他们总是不明白，为什么我的孩子不如别人家的孩子？为什么我的孩子这也不行，那也不好？却不知每个孩子都是有个体差异的，他们将统一的标准强压到孩子的身上，让孩子无法呼吸。

斯坦福大学的朱莉主任说过：父母的过度帮忙，过度保护和引导，关怀备至，剥夺了孩子们建立“有效自我管理人生能力”的机会。

被妈妈严密控制的孩子，其实是不幸的。孩子在这种控制中变成了弱不禁风的弱苗，丧失了自我保护意识，丧失了成长应该拥有的冲动和勇气。

随着孩子长大，当他意识到这点的时候，已经无力反抗，就会成为帖子中的男孩，选择逃避，去虚拟的世界中找寻自我。

越焦虑，越控制，越逼迫，效果越差。

正确的教育，不是靠蛮力，而是润物细无声的引导，是细水长流的过程，看见孩子，理解孩子，包容孩子，放平心态，才能在教育中正确地引导孩子。

缺席的父亲

这篇帖子的通篇全文，只提到了一次孩子的父亲，可见，在这个家庭中，父亲的教育是缺席的。

男孩没有社交，每天宅在家里，对任何事情都不感兴趣，他的人生没有目标，每天就是浑浑噩噩地混日子。

实际上，这样的性格和父亲的缺席有很大的关系。

全国妇联和国家统计局曾经做过一次调查，数据显示，在40岁以下被访爸爸中，最近一年从不或很少照料孩子生活的占到70%，从不或很少辅导孩子功课的占到47%，而妈妈在这两项的表现分别为7％和20%。这意味着，绝大多数的孩子都是在妈妈的照顾和教育下长大的。

美国幼儿心理学家格塞尔提出，父爱的缺失将导致人类感情发展的一种缺陷和不平衡。

有研究表明，妻子主宰的家庭里长大的孩子，有可能会存在不勇敢，不敢承担责任以及社会交往能力不好的倾向。

太多的父亲从来没有意识到自己在孩子教育中的重要性。

带孩子踢球骑车，流一身臭汗，去感受运动带来的快感；

带孩子打游戏看球，欢呼大叫，去享受美好的父子亲子时光；

和孩子一起帮助妈妈做家务，去体会家庭的爱和温馨；

带孩子去社交场合，让孩子学习社交的一些基本要领

当青春期来临，爸爸和儿子聊聊青春期的各种问题.....

男性独有的坚强，乐观，独立，豪爽、冒险等这些特点，都是妈妈没有的特质，都是妈妈无法给予孩子的，这些在家庭教育中，在孩子的成长中是极为重要的补充。

母亲教给孩子细腻的情感和处世方式，父亲教给孩子爽朗的人生态度和乐观的精神，母亲决定了孩子的人性温度，父亲决定了孩子的人生格局，两者缺一不可。

孩子3岁以后，尤其是男孩，妈妈要开始退位，爸爸则要更多地介入到孩子的成长中。孩子的成长是不可逆的，不要等错过了，出现问题了，才感到后悔。

看不见的孩子

男孩的一切都是母亲安排的，上什么课，学什么兴趣班，一切一切都被妈妈安排的妥妥当当。

而这种妥当的背后，让孩子迷失了自我，他找不到自己存在的意义，因为自己的人生是被妈妈安排好的。

他之所以沉迷于游戏，很大一部分原因是因为只有在游戏的世界里，他才有能力主宰自己。

当妈妈带他去看心理医生时，孩子明确地说“我没有问题，是你有问题，你太焦虑了。”

焦虑的母亲，让孩子无法呼吸，逃不过现实的母亲，只能一头扎进游戏去寻找生命的意义。

孩子变得邋遢不堪，与其说是生活习惯变差，不如说是对母亲的反抗，当母亲气急败坏的时候，他才能得到报复的快感。

教育的主体是谁？是孩子！最该努力的人是谁？是孩子！

然而在这个家庭中，一切都错位了，孩子的内驱力被母亲的勤奋和焦虑完全破坏了，所以他对任何事情都没有一丁点儿欲望。

一个看不见自己教育的意义，痛恨孩子看到不到自己的付出；

一个找不到自己活着的意义，痛恨父母对自己的过度控制；

还有一个隐形人，偶尔蹦出来指指点点。

焦虑的母亲，缺席的父亲，叛逆的孩子，这样的家庭关系怎能不鸡飞狗跳，这样的家庭里，谁会好过？

斯宾塞在《教育论》中说：记住你管教的目的应该是养成一个能够自治的人，而不是一个要让别人来管理的人。

看见孩子，唤醒孩子的内驱力，让孩子有人生的控制权，他才有动力让自己变得更好！

这个家庭，其实是很多家庭的缩影，孩子的成长被父母绑架，在他们的人生中，父母成为了主角，父母严格控制孩子，认为一切都是为了孩子好；父母不断强调自己的牺牲，要求孩子给予回报；

错位的关系，让孩子无奈地成为了一个牵线木偶，反抗不了就逃避，最终成为了一个“废物”。

神奇麻麻木小暖说

作为父母，我们必须逼自己承认，孩子的人生是他自己的，父母的角色只能是一个引导者，而不是操纵者，学会放手，将人生的主动权还给孩子。

在他们奔跑的时候，为他们呐喊助威；在他们迷茫的时候，为他们指引方向，人生的路终归要靠他们自己走完，而父母只要做好前半程的领路人就很好！