“你要是不快点吃饭，我就不让你看动画片了。”“赶紧睡觉，不然一会儿大老虎就过来吃了你。”“你要是不听话，我就走了。”

这些话有没有似曾相似？面对孩子的不当行为，家长总是忍不住使用这种看似万能的威胁式管教句型：你要是不××，我就××。

心理学家认为，这种口头上的威胁不仅破坏了孩子的安全感，事实上威胁的结果往往是家长自己打自己的脸，因为家长根本就做不到所提出的威胁，甚至孩子还会学以致用越来越难管。

今天和大家聊一聊，我们该如何把威胁式管教自然过渡到积极管教，已达到无痛高效的育儿目标的4步万能公式。

事先约定，制定规则

在原则性问题上以及一些雷点上，一定要事先和孩子做好约定，预定好规则。

比如去餐厅吃饭前，我们就可以告诉孩子，不要在餐厅大吵大闹，这样会影响到别人用餐的，如果做不到的话就只能带你回家了。

多告诉孩子你将得到什么，少讲失去

要多告诉孩子你将会获得什么，少说你将会失去什么。

到了餐厅孩子开始撒泼，我们会控制不住自己的情绪说：“再哭！再哭我就不要你了！”

这种危险对小孩子会有用但伤害性极大，对大孩子来说其实是没有用的。

正确的应对方法我们可以这样说：“不哭了的话，我们就能吃到你最爱吃的鸡腿，妈妈的包里还有你喜欢的玩具，妈妈陪你一起玩怎么样？”

多说他会得到的要比单纯地强调要失去的要有用得多。

再比如当孩子抢了小朋友的玩具，我们可能会说：“你这样谁还愿意和你玩了，没有人喜欢你了。”

而更为恰当的说法：“你把自己的玩具给小朋友玩，他再把他的玩具给你玩，这就都能玩到两个玩具了，是不是更开心？”

让孩子自己做决定

在餐厅，如果按照上一步安抚未果，我们可以这样说：“是在餐厅和妈妈玩会儿玩具等着吃肉肉，还是现在回家？”

在可行的前提下，把掌控权适当地交给孩子，让他学着自己去做决定，对于建立自我掌控感、改善亲子关系有很大的帮助。

制定可行的后果

再回到餐厅的问题，如果孩子真的不听劝或者选择离开，那我们也要说到做到。

如果你觉得做不到带孩子离开餐厅，那事先就不要用这条规则来制约他。

所以在制定家庭规则时，设定合理可行的后果，并且坚定地执行，远比逞一时之强但无法实现的威胁有用的多。