遇事才发现读的书白读了

最近发生了一些事，心里很难受。平时说的看透、顺其自然在关键的时刻派不上用场，还是像个泼妇一般河东狮吼。

这不是我第一次河东狮吼，事情发生的原因也不想说，只是那一瞬间，觉得活着真的没劲。深陷痛苦的边缘，不知道为什么。甚至一度觉得，我是不是病了？是不是病得很严重？

如果是自己一个人就好了，如果是个孤儿就好了，如果自己...就好了的种种想法出现在脑海。

这些想法无法掩盖我受伤的心，我也不明白为什么这么多年单单是现在无法原谅。这已经成为一种病毒，侵蚀我的思想和内心。

我看到《唐山大地震》中活下来的方凳，我可以理解她心里对母亲的怨恨，当看到她跟父亲相处融洽跟母亲争吵时，我仿佛看到了自己的影子。

这么多年过去，心中对母亲抱着多大的成见？她的爱对我来说也许是一种绑架！有时候真希望自己是一个人！

是从什么时候开始？是从什么时候开始觉得母亲在我生命中充当了一个不好的影响，我的性格养成，我的点点滴滴都要受到她糟糕的影响。

对她我心存隔阂，我无法跟她沟通，她无法理解我的想法。

我们之间的隔阂是从什么时候开始变得这么深？我一直都觉得自己做得很好，我对她关怀备至，努力尽到一个女儿应该尽的责任。

可是在她眼中，我永远是做得不好的吧！

这种母女关系导致恶性循环，所以每一次都会发生争吵。

《唐山大地震》中，同样是双胞胎，在选择救谁的问题上元妮选择了救弟弟。这一切被小凳听到的时候，那种对心灵的重击和对母亲的怨恨我是可以理解的。

尽管在后来的三十年，元妮一直在寻找女儿小凳的下落，尽管元妮也把自己困进了一座愧疚的牢笼，但这无法改变小凳敏感而脆弱的内心。她是被母亲放弃的孩子，活着对她来说是一种痛苦。

小凳在大学不轻易接近别人，也不让别人轻易靠近自己，这种刺猬般的保护欲，源于幼年时最亲的人对自己的伤害。

最信任的人、最爱的人却在关键时刻放弃了自己，这种伤害不是后天的阳光可以弥补的。

即便她的养父养母对她很好，依然无法温暖她的内心，因为她不幸的童年需要用一生去治愈。

小灯所在的编辑部接待了一位美籍华人小说家，因为小灯翻译的她的一篇小说她非常满意，所以要求小灯作为她上海的接待陪同。小灯和她聊起翻译和写作的问题，女作家鼓励小灯出国学习西方文学。

小灯问：我可以吗？

作家告诉她，只要你想，就可以！

说实话，这句话触动了我的内心。我会忍不住想：写作我也可以吗？是不是每一个敏感而脆弱的人都喜欢写字？因为无法表达出内心的感情，所以喜欢通过文字的方式来抒发。

看到剧中的每一个小细节，都能触及到我敏感的神经，是越长大越细腻？还是感同身受？会因剧中的情节哭得稀里哗啦，从小细节中看到自己的影子。

沉寂了两天，两天的时间觉得一切都寡淡无味，只有一个想法：我来到这世界上就是多余的！我不应该活着！

就连每天雷打不动的阅读也没有做。

我知道，内心受到了一万点创伤，这份心灰意冷短时间无法治愈。

读书有用吗？连自我的内心都无法拯救。当自己坠入深渊才发现，读过的书都白读了，那些清醒睿智的语言是说给他人听的。当自己遇到，便不起作用了。

不想再抓狂，亦不想再争吵，不是每一次吵架都能和好如初。内心已经不堪重负，给我的爱太沉重，我扛不起！打着爱我的名义绑架，这份爱让我痛不欲生。

我不想描写母亲跟我的关系，因为我知道这份爱经不起考验。我脆弱敏感的内心源于家庭对我的伤害还是源自母亲对我的伤害？这一刻我持怀疑态度。

过去，我从不肯接受幼年的不幸是母亲导致的观点。我努力开脱，设身处地为她辩解，她也是不幸的人，所以才会经常打骂我。

当看到小灯因为母亲的责骂而逃离躲在房顶的时候，这一幕多么相似，我也曾因为母亲的打骂深夜跑出去躲在树上。任凭他们怎么找，都不肯现身。

小灯最后是爸爸安慰的，我也是爸爸安慰的。对小灯来说，爸爸对她的爱超过母亲！对我而言，亦然。

不是不爱，只是无法沟通，这样的母女关系真的很糟糕。元妮花30年的时间来寻找小灯，不能说不爱。只是这份爱褪了色，在伤害之后再挽救，早已没有意义。

每一次跟母亲争吵，在我跟弟弟说清楚事情来龙去脉后，她都会跟我道歉，但这份道歉我已经麻木了，无法再接受！

为什么河东狮吼，因为她从一开始就把我想得很坏。

小时候鸡蛋是弟弟拿到爷爷家去的，因为那个鸡蛋是办事标记过的，所以一眼可以认出来是我家的鸡蛋。但母亲不由分说就说是我拿去了，还说除了我没有别人。我没有拿去，但她认定了是我拿去的。

我询问要不要发红包，是问结婚的时候是否给别人准备红包，她理解的是我让她办事给她钱。

我跟她说不要在别人面前说我有钱，因为我实际日子过得紧巴巴。那些朋友曾问我借钱，我确实拿不出手。但她在朋友的妈妈面前说我为弟弟买房付了多少钱多少钱，别人不知道那钱是我借来的，只会以为我赚得多却不肯借钱给他。

当我跟她说的时候，她说:“你为什么怕成这样？人家谁要问你借钱？”

我只是不想增多别人的猜测和怀疑，为什么要把我想的那么坏？

别人对我构不成伤害，唯有最爱的人，打着爱我的名义，一次又一次在我心口切了一刀又一刀。

这份爱很沉重，我承受不来。

读过的书拯救不了我悲切的灵魂，也拯救不了我跟母亲之间恶劣的关系。

治愈自我的路，需要很长的时间来走！