你身边有这样的人吗？

几个人约出来见面，他自顾自地说着各种事儿，发表自己的看法，别人一句话都插不进去，他却一点也没有察觉；等到了你诉说的时候，他又三心二意，看看别处，玩玩手机，丝毫不关心你在说什么，偶尔还会插入其他话题来打断你；还有更为无奈的，有时你在倾诉不幸，他还嘻嘻哈哈开你玩笑，最后你不仅没得到安慰，反而火上加油，心情更加郁闷。

还有这样的情况：

小李晒出最近加班的九宫格，一片热气腾腾的言论里，却有一条让人不太舒服“加班有什么好炫的，谁没加过班啊？”露露在朋友圈发了一段文字，总结自己这一段时间的经验教训，还有人在下面说：“没有拿得出手的东西了吗？朋友圈发什么总结啊？”陈婷发了几张孩子的照片，写着“想你了宝贝”，还有几个不知道哪里跑出来的人愤愤不平说“见你的娃比见我老公都多。”

说话，是什么？在林语堂先生那里，说话是一门艺术；在郭德纲的相声里，它成了民间曲艺；在卡耐基的成功学里，它是一种工具。在人与人的接触中，说话是最能直接表现每个人自身素养的方式。

会不会说话，能不能管好自己的嘴，总是在一点一滴的积累中影响着你的命运和际遇，做好自己，说好自己的话，就是对人生最为本质的进取。交谈是门大学问，它包含了诉说和倾听两个过程。一个优秀的交谈者，不仅要懂得如何说话，还要学会倾听。

《高情商聊天术》是我最近读的一本书，交谈在人际关系中起着举足轻重的作用，懂得交谈的人往往更能收获好人缘，也能在生活、工作上事半功倍。这本书正是一本教你聊天的书，系统的为我们提供了高情商的聊天策略。怎么聊天是一门大学问，这里和大家分享我总结的三个基本观点。

• 拒绝“自私”是高情商沟通的基础

• 学会“利他”是高情商沟通的进阶

• 几种技巧助你学会高情商沟通

拒绝“自私”是高情商沟通的基础

当别人问我们“你是做什么工作的呢？”之时，如果我们的回答是“我就是个普通的公司职员，很无聊”，那么话题可能就此终结，尴尬局面出现；如果我们稍微换位思考，在答案后加上一个备选话题，并把话题引到对方身上，或许情况就能有所改观。或许，我们可以这样回答：“我就是个普通的公司职员，但我每天下班后都要去湖边锻炼，你喜欢什么运动呢？”这样一个小技巧，就能留下谈话的备选话题，而不会让人觉得“聊不下去”。

当我们对某个话题了解甚多，或者充满热情时，很容易会觉得自己在这方面的了解是独一无二的，甚至产生“高人一等”之感。如果没有意识到这一点，继续夸夸其谈的话，会使得对方不知如何接话，继而给我们“他好像不是很爱搭理我”的感觉。

很多人在与别人聊天时，特别是双方还不太熟的情况下，很容易陷入“蜜汁沉默”的尴尬……很想主动找点话题，但又不知如何开口；这种情况出现多了，就开始逃避与人交谈，甚至怀疑自己是不是有社交障碍。其实，想让别人感觉与我们聊天很开心是有秘诀的：将谈话的重点转移到对方身上，鼓励对方谈论他们自己，以及他们热衷的事情。

在一次关于糟糕天气的聊天中，如果有人说到“糟糕的天气，其实有利于花园中植物的成长”，那么，他们很可能对园艺感兴趣；如果坏天气引发了对方“要把过冬的衣服拿出来”的回应，他们也许对服装感兴趣。这时，我们再把话题引向园艺，或者服装，就能激发对方的谈论热情。

很多男生在追女生时，都会有一个苦恼：怎么约女生出来？约会嘛，大家很容易都会想到：选一家好的餐厅一起吃顿饭。然而，一旦面对面地坐在一家餐厅，除了吃饭、喝酒和聊天，真是没什么事可以做了。女生可能就会因为这种尴尬、不适感而拒绝再跟你一起出来吃饭。

如果第一次约会时，能去一个让人不用一直说话的地方，这样能够减轻一些压力。比如，一起去看比赛、参观展览、去游乐场，甚至在公园里散步。因为这样，就可以谈论看到的东西，以及正在做的事情。在这种情况下，即使无话可说时，也不会有强烈的不适感。如果又正好是女生喜欢的项目，她自然而然就会答应你的邀约。

学会“利他”是高情商沟通的进阶

小时候感冒吃药，就特别爱吃带着糖衣的，对于甘草片啊这些一到嘴巴里就苦死了的药片，我老远看到就躲得远远的。那么带糖衣的和不带糖衣的药效有差别吗？没有，反而甜一点的我会更加主动去吃，病好的快点。

网络上曾经很流行的那句话：一个人的谈话让别人舒服的程度，决定他这个人的高度。海明威说过一句话：“两年学说话，一生学闭嘴。”很多人说，自己说话容易得罪人。本来自己真的没什么恶意，可是不知道为什么，对方听了表现出不舒服的样子。

弗洛伊德说过：“没有口误这回事，所有的口误都是潜意识的真实的流露。”

很多人都喜欢站在自己的立场评价别人，长得丑是不对的，没有钱是不对的，在公交车上不给老人让座是不对的。离婚不正常，不买房不正常，长得倾国倾城不正常。以为这个世界惩恶扬善就靠自己，小心啊，出来混总是要还的。所以，既然自己意识到了这点，与其注意自己的言行举止，不如调整自己的心态。说话无意中得罪人主要对应着这三种心态的暗示：我比你高明；你无关紧要；我想利用你。

很多人之所以会不知不觉地把人得罪了，是因为TA暗示出“我比你高明”这样一个潜台词。对别人进行负面评价，而被别人负面评价永远都是不那么舒服的。在无意中表现出对对方的漠不关心。说话的时候，不关心对方所说的就是不尊重，不尊重，当然就会得罪人。

混职场会说话，对我们的帮助到底有多大？我想答案恰如蔡康永所言：你越会说话，别人就越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你会越快乐。没有任何关系是无坚不摧的，坚固的关系需要经营，而经营的根本就是好好说说话。情商高并不代表你要巧舌如簧，八面玲珑，有时候静默的陪伴，懂得和接纳别人的情绪，才是对方想要的。

几种技巧，助你学会高情商沟通

我们生活中大部分面对的问题，都可以归结为「说话」的问题。没有人是一座孤岛，在这个时代，我们没有办法脱离社会好好生存下去。所以，学会好好说话，也就意味着你离美好生活更近了一步。那么，我们应该怎么做才能成为一个优秀的交谈者呢？这里结合生活中的具体情况，为大家整理了几个方式，希望能提高你们的交谈质量。

• 不要三心二意

这不是让你放下手机或是暂停手里的事情，而是要一心一意地投入到对话当中。你依然可以吃着饭，欣赏着音乐，只是在对话过程，你不要思考和谈话内容无关的其他事情。对方正在滔滔不绝，你却思绪飘动，开始想着“晚餐要吃什么”、“明天的工作内容怎么安排”，这样的做法是对说话者的不尊重。在交谈的当下，就让自己为话题而服务，对谈话对象负责，不要三心二意，认真地想想这场交谈的意义，而不是跳出对话外想其他事情。

• 简短有力，避免重复啰嗦

有人说：一个好的对话就像一件迷你裙，足够短可以引起兴趣，但太长的话就会让我们摸不清它的重点，从而失去吸引力。对话要足够简短有力，避免重复累赘，减少一些没有意义的对话内容，比如日期、天气等等。他们关注的是你，想听的是你的想法你的故事，而不是这些日常琐事。

交谈本身是一种消遣和放松方式，但也要懂得节省彼此宝贵的时间，说清每句话的同时，更要勾起倾听者的欲望，保留一丝神秘感，彼此都能享受到交谈的美好。

• 永远别不懂装懂

交谈大忌就是不懂装懂。有时候，为了表示对谈话对象的尊重，我们当然选择附和他，“是的，我也觉得”、“听过的，这个东西”。我们并不是在敷衍，只是不想让对话终结，也担心对方难堪。可是，你不懂装懂，难道不是一种不尊重吗？对方希望得到回应没错，但是这种廉价毫无内容的交谈对他来说才是真正的难堪，他甚至可能会觉得自己造成了你的困扰而心生愧疚。

不知道的时候就勇敢地说不知道吧，坦诚相待更有助提高谈话质量，也是对彼此的尊重和理解。别人不会因为你的无知而生气，但一定会因为你不懂装懂而感到无奈与失望。

• 懂得倾听

最后一点，也是最重要的一点，那便是倾听。我们都习惯以自我为中心，难以接纳、认同别人的观点，更别提理解别人的感受了。可是交谈的过程需要我们换位思考，去了解、接受对方的想法，获得信息的同时，也能让你的回应有所价值。真诚耐心地去倾听对方的每一句话，永远不要急着否定交谈对象，也别匆忙妄下结论。给对方时间表达，也给自己足够的时间思考和判断。

你只有听懂了对方在说什么，你才能感同身受，才能让交谈持续下来，自然就能保证交谈的质量，这才是一个优秀交谈者应该具备的基本能力。

古语有云：口能吐玫瑰，也能吐蒺藜；谚语中有 “良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”；圣经里有 “良言如同蜂房，使心觉甘甜，使骨得医治 ”，这些话都在传达着说话和沟通的重要性，言语就像是人们的第二张面相，只不过它体现的是更为深层次的你——你的为人和思想的水平。这也是为什么我们在日常社交中，和有些人讲两句话就不愿再与其深交，可是和有些人讲起话来却觉得特别舒适和自然，希望能与他的关系更加亲密。而这些感受对每个人而言都是共通的，你对一个人的言行下定论的同时，你所说的话，别人同样在心里评定着你。

人情达练即文章，这个世界都爱好好说话的人。