活成了父母的样子，是孩子最真实的爱与恨

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作者丨妙黛有言

出品丨曾奇峰心理工作室

“你跟你妈越来越像了”

人生中，是否有一个时刻，你发现自己和父母越来越像了？

不是那些闪光点的相似，而是那些你曾经鄙夷、嫌弃甚至厌恶的地方，越来越相似。

朋友小芙跟我说起了一件小事。

前几天她和老公吵架了，原因是她觉得老公一无是处。赚钱不多，带娃水平一般，每天就知道瘫在沙发上玩手机。

她就跟老公说：挣钱少没关系，你这个人至少是积极阳光点的吧！你出去健身啊，你去读书成长啊！

说完之后老公觉得非常不耐烦，也怼了她两句。小芙脱口而出：我怎么找了你这么个没用的男人！

这句话说出之后，小芙瞬间就愣住了。

不光是因为这句话刺耳，更是因为她妈妈总是对她爸爸这样说。

小芙说，她脑子里闪现了小时候，妈妈指着爸爸骂他没用的样子，爸爸垂着头憋着怒气，那幅画面无比清晰。她曾经暗暗发誓，将来一定不做妈妈这样的人。

可是，那天之后，她开始察觉自己为人妻为人母身上的很多事情，她发现自己真的和妈妈越来越像了。

我们每一个人，也许都有这样的时刻。突然意识到自己和父母很像，那些我们曾经厌恶的，憎恨的，恐惧的事情，正在我们身上重演。

父母的价值观，父母的沟通方式，甚至父母的语气言谈，跷二郎腿的动作，都在被代代相传着。

即使我们曾经告诉自己“我一定不会成为他那样的人”，可潜意识里很多动作和思想，让我们陷入“无形忠诚”。

在看不到的地方，在潜移默化中，我们践行着对父母的忠诚，最终成为了他们的样子。

我恨你，也恨我像你

电影《囧妈》中，有一个非常有意思的细节。

徐伊万的妻子想要跟他离婚的理由，是他控制欲太强了。

妻子说：“你心里长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么，怎么说话，你全都设定好了。你为什么要锲而不舍地改造我呢？”

而徐伊万最讨厌妈妈的地方，也是妈妈的控制欲。妈妈事无巨细地关心着他，用付出的名义“绑架”着他。

他跟妈妈吵架的时候，说出了和妻子同样的话：你心里住着一个幻想出来的儿子，他应该吃几块红烧肉，你全都设定好了。这么多年，你一直锲而不舍地改造我。

徐伊万最讨厌妈妈的控制欲，最讨厌妈妈对他的改造。可是，他也活成这样的一个人，他把母亲对待他的方式，用来对待妻子。

代代相传的模式，本质上是一场巨大的投射与认同。

母亲把不信任投射给儿子，她认为儿子需要自己的改造，需要自己事无巨细的帮助。于是，她让自己变成付出型的妈妈，让儿子扮演无能。

同样，儿子认同了母亲对自己投射，他认为自己是无能的，别人也是无能的。他对妻子的爱，就是让自己变成付出型的老公，回避自己的无能，让妻子扮演无能。

《天生非此》一书中指出：虐待是子女与父母相似的最大原因。

这里的虐待不仅指的是身体虐待，更重要的是精神虐待，情感忽视，情感操控，语言暴力等等。

如果一个人曾经遭受虐待，产生了悲观的情绪，那么他们感受世界的方式就是悲观的。他们会顽固地把这种体验留在身体里，变成自己的一部分。

他们认为世界就是悲观的，自己必须做出一些事来改变这种痛苦。最好的方式，就是让别人体验自己曾经的痛苦，让自己扮演父母的角色。

他们不断重复过去，他们期待同样的情境下自己会有不同的选择，或者别人会有不同的做法。

可无奈的是，一切只不过是一场复制粘贴而已。

和父母很像，是有利可图的

从成年人的角度思考，觉得一个孩子受虐后，还去重复父母的模式，是一件不可思议的事情。

可是如果我们从孩子的角度，就非常容易理解。

一个小婴儿，连独立的行动能力都没有，他们的一切都要靠父母给予。

这个时候，他们最安全的方式，就是顺从父母，讨好父母。

而顺从与讨好最好的方式，就是认同他们做的一切，甚至变得和他们一样。

孩子需要一个全能的父母，给他们足够的安全感和满足感。即使他们在父母那里受挫了，他们也会调整自己的认知，继续保证父母的全能感。

调整的方式就是——是我做错了，我改正之后，父母就能继续给我安全感了。

他们越来越认同父母，是对自己的一种保护。

《安家》中的房似锦，她刚出生的时候，因为是房家的第四个女儿，所以差点被扔到井里。

长大后父母撕了她的大学录取通知书，为了让她早点嫁人赚份彩礼钱。工作后，她赚的每一分钱，又都会被妈妈榨干。

她本应该恨妈妈的，可是她遇到问题很多时候就是抄起家伙打架的“泼妇感”，甚至她的坐姿都和妈妈很像——两个胳膊放在椅子背上。

她为什么越来越像妈妈，为什么要认同施虐者？

因为向施虐者认同，能够获得权力的掌控感。

在父母的虐待中长大的孩子，他们会把父母的虐待看成一种“高人一等”的权力。

这种权力能保护自己，攻击他人。

在这样环境中长大的孩子，他们往往会重复同样的方式。一方面是在父母的羽翼下寻求生存的契机，一方面是认同了这种形式的自我保护。

就像房似锦，她身上有很多无赖的地方，跟人打架的时候颇有市井泼妇的架势。

这就是从小看到了妈妈用这样的方式，换取生存，换取战利品，换取权力，在潜意识里认同了这样的方式。

活成父母的样子，不是你的错

在长大的某个瞬间，尤其是在面对亲密关系和亲子关系的时候，我们经常会发现自己和父母越来越像。

甚至我们会自我怀疑，为什么自己活成了最讨厌的样子？

其实，活成了父母的样子，不是我们的错。当然，也未必是父母的错。

我们这些人，不过都是代际传递中的受害者。很多时候，我们的父母，也活成了他们父母的样子。

但是，这并不意味着，那些缺点和痛苦必须代代相传。

觉醒，就是成功的一半。

当我们意识到代际传递，意识到父母养育方式的问题时，我们就走向了成功的一半。

第一，不把父母当父母。

这句话的意思是，不要把父母当成我们一切行为的标杆。

因为如果我们一直活在父母的影子里，选项只有两个——像他们或者完全相反。

这两者的本质都是认同，都是没有逃离父母的影响。

我们跳出父母与自己的关系，把父母当成一个独立的个体，去分析他们身上代际传递的东西。再察觉自身那些相似的点，然后尽量不要去用同样的方式伤害别人，摆脱身份认同。

第二，接纳相似，超越相似。

很多我们讨厌的东西，都是因为我们的不接纳。越是不接纳越是压抑，就越会在某个时刻爆发出来。

与其如此，不如接纳这种相似。

不要觉得“真烦，我怎么开始像父母了”，而是可以自嘲地想“真有趣，我竟然和父母越来越像了”。

然后把这种相似的力量，变成超越的力量。接纳这种性格在我们身上已经客观存在，然后找到可以超越的地方。

就像房似锦，她身上像“泼妇”一样的力量，最终化成了她对事业的“泼辣”。她吃苦耐劳，拿出拼命三娘的气势。

越来越像父母，不是一件讨厌的事，大部分情况下是一件必然的事情。

我们都是代际传递的受害者，这并不是我们的错。我们能做的，唯有接纳与超越。

《百年孤独》里有句话，送给大家共勉：你那么憎恨那些人，跟他们斗了那么久，最终却变得和他们一样，人世间没有任何理想值得以这样的沉沦作为代价。