爱情，死于戏多

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作者丨刘纯婷

出品丨曾奇峰心理工作室

最近有几个以前的学生来找我聊失恋。

我觉得他们真的很会找人，因为我处理失恋，花了四五年。久久不能从失恋的痛苦里走出。是个很好的反面教材。

失恋，还不允许自己表现的太痛苦，不哭，也不说话。

我觉得我没有办法，把我内心世界的痛苦宣泄在我的脸上，也不能表现在我的语言上。

我很克制。

用克制来对抗自己内心对自己的质疑，好像分手，肯定和自己性格不好，不够温柔，能力不够出色之类的因素有关系。

因为痛苦还发展出来一些想象。

想象着对方是不是得了什么绝症，不想让我难受，所以准备偷偷地死到一边去。是需要换颗心脏吗？我有，我可以把心掏出来。

结果他很健康，我的心送不出去了，他没地方搁。我很崩溃，只能作罢。

又或者是遇到什么过不去的坎了，欠了五千万还不上了，怕拖累我？

总之，他不能不爱我了，全世界的人都可以，但是他不行。

他应该爱我，哪怕是世仇，哪怕是千万人反对，他也应该义无反顾地走向我，除了死亡，永不离开。

结果人家过的尚好。

痛苦了一段时间，有了一定的现实检验之后，我想到另一种办法，把自己变好，证明是他愚蠢。

就开始努力工作，时常加班，半年升了两级，上司变成了下属。还花了大半年的时间去考了司法考试，我现在拥有的一些稀松平常的法律知识，算得上是前任的馈赠。

我们为什么不能接受一个人不爱我？

我想起一件事情，我六年级的冬天，我妈给我买了一件很漂亮的外套，大红的颜色，白色带着黑色斑点的毛领，我很喜欢。

可是这件很漂亮的大衣，很薄，所以其实穿着它坐在教室里很冷。

后来我冻了手，我妈给我买羊油，药膏外敷。但是我一直没有告诉我妈，我穿得太少了，我需要更保暖的衣服。

我对于前任的感觉，就像这件很好看的大衣，差了我最需要的温度。而最不能释怀的，就是再一次感觉到不温暖。

特别神奇的是，分手的时候，大晴天，我在一个夏日中午的烈日下，感觉到寒冷。

所以就万分的想确定，为什么得不到温暖呢？我必须要得到一个答案。

我妈给我买的大衣不暖，是因为我不好，不值得被好好对待吗？还是因为她根本就不在乎我呢？

我要知道我是不是好的啊，值得被爱的，被喜欢的啊。我需要知道，我该以什么方式看自己。

所谓的修通，其实就是修复自己看自己的眼光，就是修复自己对自己的态度，我们不想觉得自己不好，可是却无法摆脱自己对自己的质疑和嫌弃。

我们飞蛾扑火地靠近某些人，常常不是因为他多好，而是因为某种相似性，是我们希望在相似的人身上得到不同的结局。

中国有个俗语叫，一朝被蛇咬，十年怕井绳。

这话要反过来说，一朝被蛇咬，十年都在找井绳。

完型心理学说，一个人儿时在养育者那里经历了创伤，成年后他就特别容易找到相似的人，去激活这个创伤，试图修复，这就是一个未完成事件。

这个未完成事件，他需要一定的相似性才可以被激活。

所以我们为什么总是在感情上有重复的经历，就是因为，我们希望修复的关系和蛇有关系，所以我们肯定会再去找一条蛇或者和蛇很像的绳子。

找一条蛇干嘛呢？把过去的戏按照自己的心意重新再演一遍。

我想重新导演那场戏，在新的故事里，我妈给我买的衣服不仅很漂亮，还有厚厚的内胆，很温暖，一个女孩子被妈妈妥善地放在心上，知冷知暖。我就圆满了。

对方就莫名其妙地被分配到了一个坏角色，这个角色冷漠粗心，不顾及别人的感受。

我需要他顶住我面对这个角色的愤怒和失望，矢志不渝地爱我关心我给我温暖。他就可以去角色了，因为我得到了不同的客体。

可是，他之所以来到这个舞台，他想演的戏可能是：不要把太多期望放在他身上，他承受不住，以及不要离他太近，管的太多。

这戏演着演着，彼此都感觉对方接不住自己的戏。我越不甘心，越想靠近，我越靠近对方可能觉得越恐惧。

最后，人家弃演了。

剩我在舞台中间，晴天霹雳。

你说，我为什么抓狂，因为历史还没改写，结果剧情反转，一切又回到了原点。你不能走啊，我的事还没完呢！

这事的难处在于，我们都不知道对方拿着什么戏本子。

甚至我们自己都不知道，我们想演哪一场戏，我们给对方分配了什么样的角色。

就像我一个朋友，她老公身体不好，医嘱不能喝酒，但是他应酬特别多，每天醉醺醺的回家。

她非常担心他的健康，所以总是劝阻他不要喝酒，少点应酬。尤其是她父亲当年开公司，喝酒应酬太多，最后50岁就得了肝癌去世了。

所以她对老公的健康极为敏感，风声鹤唳。

在她老公看来，这个行为就像他妈当年偷看他写日记是一样的意思，是监视，是控制。

她说：他看不见我的关心，我的担心。我关心就是啰嗦，就是为了控制他，争吵就是强势。使得我渐渐地不敢跟他说话，甚至不能提他的健康。

我以前觉得，两人之间只要好好沟通什么事情就都能化解。但是有些人就可以做到完全无视你的想法，一心一意误会你。就真的说不清楚，邪乎吧？

也许这两人都拿着不同的本子，一个人规劝老公戒酒，注重健康，是因为想要留住爸爸，她心里的戏也许是：如果当年有人能劝住爸爸，可能他就不会那么早得肝癌去世。

另一个人本子也许是，希望老婆给自己更多的尊重和自由，无论自己做了什么，都理解他。以此来修复妈妈给他带来的窒息感，以证明自己可以获得自由和尊重。

彼此都沉浸在自己的故事和角色里无法自拔，入戏太深，就分不清今夕是何夕，分不清眼前人和剧中人。

所以无论是爱情还是婚姻，两个人要好好相处，互相尊重理解，都是不容易的。

有些人受伤多了，就开始绝望，绝望之后，知道没有人会这样对我，就开始降低期待，并在这个期待的基础上发展出一些健康的关系。

但是如果我们不想置死地而后生呢？我们希望通过一段关系来修复一段另一段关系。

我们可以去觉察，我们希望对方为我们做什么？而这些需求，是否似曾相识。也就是我们要去觉察一下需求的来源。

并且以直接的方式去表达这些需求。尝试着去告诉对方，我们在早期的生活里经历了什么，所以在某些事情上会更加在乎？

希望对方理解我们的想法和行为。我们也会好好珍惜他的体谅。

并且去了解一下，对方的戏本子。达成对彼此的理解，减少彼此之间的误解。

如你所料，并不容易。

如果我们在关系中受了伤，我们就会很执着地分配一个坏角色给对方，所以潜意识里，他是不会合作的，不会善待我们的。我们很难把他往好处想。

所以想跳出来很难，无论是学习体验咨询哪种方式，让我们跳出戏，帮我们看清了身边人和戏中人是不同的，我们的关系的面貌就有可能发生彻底的变化。

都说人生如戏，戏如人生，届时我们可能会发现，人生只有一次，但戏有很多种演法，而且怎么演，居然是可以选的。

我们就自由了。

昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。如此，便有了当下。