与其真心话，不如大冒险

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作者丨包俊君

出品丨曾奇峰心理工作室

最近听到一句话：“极度的坦诚就是无坚不摧。”

初闻此话，心中一下豁然开朗，仿佛找到了行走世间的终极真理。

这一终极真理，讲的是这么个意思——

极度的坦诚，意味着真实地面对一切，面对最真实的自我，并展现真实的自我。

每个人内心都有恐惧，会紧张、惧怕，这都是因为你没办法面对真实。

不论是真实的世界还是真实的自我，当你接受了真实，你就会发现你拥有面对一切的勇气。

当一个人就不再惧怕任何事，就会变得无坚不摧。

听起来，似乎极有道理。

然而，就在我思考如何能够做到极度的坦诚时，却发现这事儿，并没有那么简单。

极度的坦诚，是一个不可实现的悖论

极度的坦诚，不仅是对自己，也包含对他人。

我们不但要直面自己的优缺点，直言自己心中对他人的想法，也要坦诚地面对和接受他人的想法感受，以及一切的行为。

这意味着，坦诚——是对自己和对关系中的对方，都没有期待和目的性。

但是，我们每个人都有在关系中保持心理平衡的需要，如若不能，势必会造成关系的裂痕。

也就是说，当一个人自己极度坦诚时，势必也会对关系中的另一方抱有期待：希望你也可以跟我一样坦诚，这样才能实现我内心的平衡与安定。

在我们的想象中，会认为：当我将对关系中另一方的担心、怀疑、厌恶等无所保留地坦言时，对方也会坦然接受，皆大欢喜。

先不说这一想象能否真的实现，当这样的坦诚背后其实是有所期待时，坦诚本身已经不存在了。

也许有人会说：“我只要自己做到极度坦诚就好，至于对方有什么反应，我都可以不在乎、不受其影响。这也是我对他人的极度坦诚。”

乍一听，似乎没毛病。但仔细想，持有如此观点的人，怕是完全没有将关系中的另一方看做一个独立的个体，更无法将他人放在自己的心中去理解。

一个人可以完全不care他人的情绪感受，自然不会受到影响。但这样的人，恐怕处在一个完全封闭的病理性自恋状态中。

所以，对关系中的对方完全不报期待的极度坦诚，是不存在的。

这也使得“极度的坦诚就是无坚不摧”，成为了一个不可实现的悖论。

极度的坦诚，只是一个极度的理想化

退一万步讲，就算真的有人可以做到在关系中彼此极度的坦诚，这一概率，恐怕也非常之小。

人是情感性动物，总会经历感受各种情感，包括痛苦与不愉悦。

当面对这些时，我们会启动各种心理操作，消除或抵消他们。这些有意识或无意识的心理操作，就是我们常说的“心理防御机制”。

一个人要想好好地活在这个世界上，必然会运用防御机制。一个人如何运用防御机制，等同于一个人在面临危险和痛苦时是如何保护自己的。

坦诚意味着不隐瞒、不修饰本相，与人、与己、与天地坦诚相见。

一个人要意识到自己的痛苦与危险，还要意识到自己正在使用什么样的防御机制消除抵消他们，这是对自己的深度了解。

但极度的坦诚，还要求将这一切也要真实坦诚表达显现出来——这无异于让一个人情感裸奔，处于无保护的状态。

不难想象，这会极大地激发我们内心深处的羞耻感与恐惧感，引发新一轮更加激烈的内心冲突，让我们无法好好地活在这个世界上。

就算有人能够最大程度地展现极度的坦诚，很大概率，关系中的另一方也会被这样的“坦诚”所吓跑。

因为这同样会激发他人面对自己复杂内心的屈辱感和恐惧感。

有一个段子非常形象地说明了我们渴望极度坦诚、又惧怕极度坦诚的画面：“人类不穿衣服的时候最坦诚。但最吓人的事儿，就是有不穿衣服的人朝你跑了过来。”

那么，是不是当关系中的双方都可以做到对彼此极度坦诚，就可以了？

萨特和波伏娃彼此极度坦诚的爱情实验已经为我们给出了答案。

他们想要一种自由、平等、相互信任、相互给予的超越传统的爱情关系。

他们约定“真诚相爱的同时，各自保持着爱情的独立自由。双方不应互相欺骗，而且不应互相隐瞒。”

但在这段关系中，波伏娃始终饱受痛苦的折磨，极度的坦诚，并没有实现人们期待中的美好结果。

极度的坦诚，只是我们幻想中追求的一个极度理想化的状态而已。

极度的坦诚不会让我们无坚不摧，但真诚可以

看到这里，或许让人失望不已。

让我们豁然开朗的终极真理，终究只是一场不可实现的幻想吗？

不要着急，让我们静下心来想一想，当我们在说“极度的坦诚就是无坚不摧”时，究竟想要的是什么？

在 “终极真理”的描述中，有一句话确实是有道理的：“当你接受了真实，你就会发现你拥有面对一切的勇气。”

其实，我们想要的，无非就是这个能够“面对一切的勇气”。

极度的坦诚因其不可实现性，给不了我们这样的勇气；但是，真诚可以。

真诚，其实包含在坦诚之中。

坦诚，更强调“坦”， 更像是把自己的一切坦开了摆在对方面前。

而真诚，意在“真”字，看见真实的自己、懂得真实的他人、接纳真实的世界。

这么说可能有些抽象，我们不妨举个例子来看一下：

试想一个场景，我们在与家人朋友沟通时，很有可能会被对方说的某些话激起内心的反感、愤怒等情绪。

这些愤怒的情感需要被表达出来，否则会破坏关系。

极度坦诚地表达与真诚地表达，分别会是怎样一番情景？

极度坦诚地表达

上次你说的那些话，让我感到很不舒服。

我独自神伤了好几天，我知道你也是为我着想，虽然你根本没有理解到我。

但没关系，我已经想通了，也没有怨你的意思。

就是跟你说一声而已。

这样的表达可谓极度坦诚了，坦诚了自己真实的状态，也坦诚了内心真实的想法与感受，但却又是句句暗藏玄机：

上次你说的那些话，让我感到很不舒服。——陈述事实

我独自神伤了好几天——引发对方的内疚

我知道你也是为我着想，虽然你根本没有理解到我——进一步激发对方的内疚

但没关系，我已经想通了，也没有怨你的意思。——占据道德制高点

就是跟你说一声而已——我已经极度坦诚了，你看着办……

试想关系中的对方接收到如此坦诚的表达，会怎样？

大概是要么开启“战斗模式”，为自己极力辩解，以缓解被激发的内疚；要么开启“逃跑”模式，惹不起我还躲不起么；再若不然，被对方如此的坦诚搞得诚惶诚恐，不知如何回应才是好……

真诚地表达

比起坦诚，真诚则多了一份对自己和对他人的觉察、体谅、以及真情实感的味道。

这意味着：

• 我们不光要面对真实的自己，面对自己内心那些的黑暗不愿示人的角落；
• 还要去理解体会他人的感受、接受他人真实的多面性；
• 更要面对和接受关系中那些令人感到痛苦却又真实的时刻，也接受努力之后期待仍旧落空的破灭感……

那在真诚的前提下，会是一种怎样的表达过程？

首先，我们会面对真实的自己——

我听了那些话感到不舒服，是不是因为激活了我自己身上哪些没有处理好的情结？如果是，那么这个愤怒，也是我自己需要去处理的。

其次，我们会去理解面对真实的他人——

对方是无心之言，还是那天刚好也带着什么情绪？也或许是一些我并不知道的原因……

当有了以上的觉察和思考，本着真诚的态度与对方去沟通时，也许我们会说：

上次你说的那些话，让我感到很不舒服。

我也想了一下，在这个问题上，我……（自身原因）。

同时我也在想，是不是你当时也……（尝试理解询问对方的境况）？

但我不确定究竟是怎么回事，所以也想问你一下……”

当我们带着真诚的态度表达出这些话，相信关系中的对方也可以感受到我们的这份真诚。

最后，我们都希望理想的结果是对方也能够真诚地对待这份表达，开诚布公地交流下去。

如若不能，我们也不会因此感到过于沮丧和再度愤怒，而是将此看做一次更加看清对方和这段关系的契机。

因为在我们的内心，已经做好了面对和接受这个真实的世界一切有可能的结果。

至此，我们得以真正拥有“面对一切的勇气”。正是这份勇气，让我们变得“无坚不摧”。

无坚不摧，不是因为我们不再惧怕任何事，而是或许我仍旧会紧张惧怕一些东西，也仍旧会有各种好的不好的情绪感受，但我有勇气真诚地面对和接受这一切。

这样的勇气，也需要我们有一点冒险精神。要知道，这正是我们生而为人在这个世间鲜活而又真实活着的呈现。