你所有的面目，都是必然

作者/晴晴同学

排版/晴晴同学

文章字数/1801字

阅读时长/3分钟

最近在想一个问题，对于一件事所带来的体验，为什么人与人的感觉竟如此不同？

比如看到家人不开心，有的人会觉得背负着巨大的压力，自己深感痛苦；而有的人可以坦然地面对这些，帮助一起寻找解决办法；还有的人，在试过一些办法之后，干脆放弃置之不理。

难道这仅仅是思维方式的不同吗？

直到我看了《非暴力沟通》一书，作者谈到个人成长的几个阶段，我才对这个问题有了清晰的了解。

每个人对于一件事有不同的体验，不同的感受，不过都是个人发展的一个阶段而已。

第一阶段，“情感的奴隶”

在这个阶段，我们总是相信自己务必要为他人负责——使他人开心是我们的义务。一旦别人不开心，我们就觉得自己有责任要做些什么来改变这个局面。而此时，这样“忍辱负重”的心态在促进我们痛苦的同时，也让我们有了一份沉重的负担。

在知乎上看到一个人，他回忆他的童年，每当考试考得不好的时候，父亲总会质问他，你考成这样，对得起我吗？每每想起此事，这个质问简直如噩梦一般萦绕在耳边。

当看到父母不开心时，他深感内疚，内心背负着巨大的重担，把原因归咎于自己之后，他时常处在“对于父母的情绪自己负有不可推卸的责任”，“一定要努力考好，让他们开心起来”这样的状态中。

然而在这样一种心态下的努力，只会导致自己的痛苦，一种承担了他人情绪的痛苦。

后来的努力并不能使他成为一个喜欢学习的人，相反会因为背负着巨大的压力而厌恶学习这件事，将自己活成了一个痛苦的载体，一方面背负着让父母开心的负担，另一方面背着逼迫自己努力已达目的的包袱。

同样的感受也会出现在亲密关系中，其中一方经常因伴侣的不开心而忧虑重重，起初以为这会不会是宠爱呢。细想之后才知道，其实不然，宠爱的出发点是爱，因为爱所以希望你快乐。而情感的奴隶出发点是“我负有极大的责任”、“我有让你开心起来的义务”。

所以，从这一方面来看，做情感奴隶的人会经常性的不开心，而这些不开心也确确实实是自己让自己不开心的。

第二阶段，“面目可憎”

在这一阶段，我们意识到一味地迎合别人并不能使我们开心，反而感到难受，于是干脆一副“与我无关”的姿态面对一切。

对于这一阶段的发展我深有体会，小时候我总喜欢去迎合别人，以他人的意志为主导，因为不想让所有人失望，而独独委屈了自己。比如我不太想去参加一个演出活动，但碍于老师的劝说而选择参加；明明不想去医院看望一个陌生的亲戚，最后还是陪父母去了。

后来我逐渐发现，即便迎合了他人，并没有使我获得一些快乐，我反而因为自己的一次次迎合而感到愤怒、压抑，但那时候并不清楚这是违背内心的感觉，只是觉得怪怪的。

随着年龄的逐渐增长，我逐渐意识到我越来越讨厌这样的自己。于是，我便进入了第二阶段——“面目可憎”，对于他人提出的一些要求，都一一拒绝，一切以自己的意志为主导，甚至不惜与家人的关系搞得很僵。

记得高中毕业在选择学校的时候，父母和我的意见相左，哪怕吵得很厉害，我仍然坚持选择自己心仪的学校。

在这一阶段，虽然我听从了自己的内心，按照自己的选择去行动，但也明显了察觉了自己有一副“爱谁谁”“关我什么事”的姿态。

虽然样子“面目可憎”，但我始终觉得只有坚持了自己的内心，我才会更快乐些。

第三阶段，生活的主人

在这个阶段，我们了解到感受始终来自自身的需求，我们会出于爱而愿意帮助他人，但这并非是因为内疚、负担或惭愧，这时候我们逐渐意识到，自己对于自己的行为负有责任，但却无法为他人负责。

快到年关了，关于带不带对象回家又成了热门话题，对于父母的催婚，有的人压力很大，甚至会迫于压力而草草结婚（身边也确实有很多这样的例子），这虽然满足了长辈的需求，看似是一种爱的体现，但实际上却包含了自己的委曲求全，间接地压抑了自身的需求。

而有的人选择坦然面对，遵从自己的内心，这看似违背了父母，但却可以让自己活得更明白些：我们清楚地知道自己对于生活的需求，当对自己的行为负责时，同时也会逐渐明白，爱父母并非是通过满足他们的需求而体现的，我们可以做到一定程度上理解他们，我们愿意从其他方面帮助他们、支持他们，但我们真的无法为他们的要求负责。

这时候，我们才真正过渡到生活的主人。

写到这里，我发现就现在的社会现象来看，有太多期待和偏见约束着我们，不时地有人跳出来说，“你不为自己想，也得为你父母想想”、，“你都多大了，也该怎么怎么样了”，也因此，很多人深受影响，下意识地背负了很多所谓的“责任”。

其实，与其迎合他人活成更好的自己，不如更好的成为自己，成为生活的主人。