你这么会讨好，一定是尝尽了失望的滋味

作者/晴晴同学

排版/晴晴同学

文章字数/3509字

阅读时长/6分钟

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你身边有没有这样的一些人：TA们在工作中积极勤劳，不光按时完成上司布置的任务，对于身边人的要求也从不拒绝，哪怕是在自己正专心的时候，同事提了一个请求，TA们立马就会放下手头的工作，第一时间完成同事的交代。

TA们总是活在他人的期待中，最大的特点就是习惯性地将他人的需求放在自己需求的前面 。

大家一定猜到了，这是一种讨好。

今天，就来和大家聊聊讨好型人格。

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同样都是生活在这个社会里，为什么有的人可以以平常心对待身边的事物，而有的人却会事事处处以讨好的姿态处世呢？

不知道你们有没有发现，一些人之所以会有这样的行为方式，一方面是内心守着自己的“死板的个人规则”，比如，“我只有这么做，别人才会喜欢我”，“我必须大事化小”；另一方面是培养了很多被“特有化”的品质，比如被大肆赞扬的“忍辱负重”。

而这些行为方式的形成几乎都指向一个时期——童年，小时候我们从生活中学到的。

先说“死板的个人规则”，你之所以对别人有求必应，却从不向他人提要求，其实是因为，你的心里默默地遵守着这样的规则：我必须主动做事，不能给别人添麻烦。

原来，在你小的时候，父亲忙于工作，母亲要独自一人照顾几个孩子，过度操劳的母亲经常大发脾气，你一点事情没做对，就惹得母亲对你大吼大叫，时间久了，你从心底里觉得母亲真不幸福，并自此开始，主动承担家庭责任，生怕自己被母亲讨厌和嫌弃，小心翼翼地护着来自母亲的一丝丝爱，长此以往，你学会了一个规则：我必须主动做事，我不能给别人添麻烦。

看到你做了事，母亲这才开心起来，然后你觉得这样做很对，下次还这样做。即使不是每次都能得到母亲的夸奖，你仍旧照做不误，因为你发现至少这么做了，就有几率获得母亲的奖赏，比如一个微笑，一句夸赞的话。在这样的生活中，你学到了一个真理：我只有乖巧听话，多做事，母亲才会爱我。

对于一个小孩来说，他并没有很多力量去反抗或寻求帮助，相反，他们的选择很少，其中之一就是约束自己的行为，让监护人满意，于是在不知不觉中，形成了讨好型人格。

成年后，这种惯性行为仍然会伴随着TA，TA们成了愤怒逃避者和认可追求者，既害怕冲突，经常忍耐，又十分渴望被认可，总想去证明自己，并伴随着自卑。

再说被“特有化”的品质。有时候我们的教育会鼓励我们忽视自己，就为了称赞某种品质。

记得高中军训的时候，我们班一个女生胳膊不小心脱臼了，当时就感觉疼，也不知道是脱臼。军训很严格，没人请假，她就没提这个事，一直到军训结束，她才去看了医生，后来才知道，情况挺严重的，还挂了绷带。老师知道后，当众表扬她不畏艰难，能吃苦的优良品质，还让让全班同学都以她为榜样，向她学习。

这样的教育方式不仅出现在学校，还有家庭。

作者雅基马森曾讲过她小时候的一件事。

她骑马的时候，被马甩了下来，一只脚还挂在马镫上，就这样被拖行了十多分钟，后背被稻茬刮伤了，血流不止，但她没有讲，后来艰难地起身继续骑，这样的事情被家人知道后，一直当做“英雄事迹”广为流传。

虽然这样的事情看起来是锻炼了人“忍辱负重”的能力，但这也在某种程度上，促使了讨好型人格的形成，当事人的品质是被赞扬的和鼓励的，所以很多时候就该先人后己，无需太在意自己的感受。

这样的教育，无疑是教会了我们要牺牲个人的感受来成全他人或大局观。

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我们都知道，讨好型人格在生活中并不被重视，虽然常被看做“好说话的人”，但实质上却谁也讨不好，有时还会纵容了他人，可以说是“出力不讨好”。

接着，来聊聊如何解决这个问题？

首先，在认知方面，我们需要打破以往的思维模式，建立新的模式。

要告诉自己，你有权让别人失望，也无需对他人的情绪负责。

你非常清楚失望的滋味，所以当你拒绝不想参加的饭局时，总会担心邀请人会不会失望。但是你也要明白他人的情绪该由他人负责，而不是由你负责。顺便可以想一想，你为什么要改变？是不是因为参加了太多了不想参加的聚会，帮了很多违心的忙，最后筋疲力尽的是你，心烦意乱的还是你，你的情绪是不是也一直是自己在负责呢？

所以我们可以试着换一种方式，给自己个选择，将“我应该“换成“我可以……”。

“应该“意味着一种责任，是在给自己设限，而”可以“是一种选择。

当自己有选择的时候，就有了主动权，便不会那么着急忙慌地去想要满足别人。

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另外，童年的记忆中，多数的不幸福都与批判性思维有关。

在有条件的爱的环境里成长，讨好型的人往往会遭受到很多的批判，以至于在成年以后，我们想到某件不愉快的事时，耳边仍旧回荡着令人无法接受的骂声：你怎么那么蠢、太笨了、真自私……

因此，我们要学会与批判性思维对话。

澳大利亚的一位全科医生罗斯 哈里斯，在他的书《快乐是一种陷阱》中讲到，我们可以把批判性的声音当做一首广为流传的歌曲，比如生日歌，就好像那些回忆在播放器中播放，而我们可以将播放器关掉。

也可以将这些话当做一个个体，分离出来，就像对待老朋友一样打招呼：嘿，你怎么又来了。

比如，你在一次考试中，突飞猛进，进了年级前10，而一些不怀好意的同学背后议论你：哼，考这么好全凭运气吧。你完全可以对这些声音说，滚开，别来烦我。

对于已经发生的事情，我们无法改变，我们所能做的是将负面影响降到最低。

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其次，在行动方面，我们可以用实际行动来验证我们的想法，让别人失望真没什么大不了的。

行动比想法更能改变一个人。当做了你害怕的事，你便不会再惧怕那件事了。

比如你拒绝了一个饭局，就真诚地告诉朋友，你晚上有事，确实去不了。实际上你会发现，别人并没有表现出失望，也许会理解你，你根本无需背负愧疚感。

根据这个思路，可以将自己恐惧的事情，根据等级分类从1到10，哪些行为你认为需要改变，都可以写下来。

比如：

1 拒绝帮同事买东西

2 让某人重复我没有听清楚的话

3 开会时大胆地说出自己的想法

4 拒绝帮同事处理工作上的事情

5 超市收银时不必太着急收拾，而是跟后面的人说“稍等”

……

用行动去真的改变自己，做了自己害怕的事，往往会收到意想不到的效果。

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最后，学会爱自己。

经常把注意力放在他人身上的你，一定不少忽略自己。被拒绝时，一定会问自己，是不是哪里做得不够好了，所以才不得人喜欢。

长此以往，你便学会了忽视自己，而要改善这种情况，我们需要告诉自己的大脑，“我真的很不错”。

因为我们全部的行为逻辑，都内化在了意识系统里，如果我们想要改变已有的意识系统，就得打碎固有观念再重建它。

可以每日记“三好日记“，每天找到三件值得肯定的事情来提醒自己，我真的很棒。哪怕是一件小事，比如买了一束花，让家里更温馨了些。

日积月累下来，你一定会收获一个完全不一样的自己。

另一方面，我们需要聆听身体的声音，并及时检视身体。

情绪的出现是非常依赖身体的感觉的，当我们忽视自己的身体发出的信号时，情绪亦会受到影响。

一个学生在短跑中，不小心被同学绊倒摔了一跤，响声很大，很多同学跑来询问，而她为了影响大家的心情和上课的进度，就告诉大家，一点事儿都没有，就是跌了一跤。而在下节课上，她发现膝盖处，鲜血已经浸湿了裤子，她疼得厉害，心情也随之不好了。

同样的，被忽视的情绪也会影响身体。

当我们从小就认为某些强烈的感觉是不对的或者是不应该的，比如愤怒，然后去忽视它，直到我们不在注意它，以为它就不影响我们了，其实不然，它会以另一种方式出现。

心理学家武志红，讲过他父母的事情。

他的爷爷奶奶对父母极为不好，还被当做反面例子在村子里的广播里被点名批评，父母极为委屈，但碍于孝道，一直压抑着情绪，然而最后的结果是，母亲患上了严重的抑郁症，父亲在三十多岁时满口的牙竟然全掉光了。

从这方面来讲，身体上的疾病，很大的原因是因为我们忽视了自己身体的声音而导致的。

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讨好型的人，最擅长的就是压抑自己的情绪和想法，忽视自己，转而为大家考虑，所以也被叫做“圣母型人格”。

不得不说，这样的人内心都住着一个被忽视的小孩，因为想要得到点什么，自己就必须付出一些东西，习惯了去满足别人，却独独委屈了自己。

或许我们可以换个角度思考，当你一味地压抑自己的时候，所表现出来的你，其实并不是真的你（这句话好像有点恐怖），更像一个“假自我”。

在这样的情况下，你会不会有这样的疑惑，身边人之所以喜欢你，他们喜欢的可能不是真的你？！

所以还是做回真的自己吧。

别不好意思拒绝别人，毕竟那些好意思为难你的人，都不是什么好人。

PS，上周在读《可爱的诅咒》一书，这篇文章算是读书笔记。作者雅基马森将讨好型人格的人称之为“可爱的人”，这样的人生活中比比皆是，TA们活得比谁都累，凡事大包大揽，以他人的期望为主，可到头来讨好型的人最讨不好别人，反倒容易被轻视。显然，小孩子的那一套，在成人世界早就不管用了。愿你有人爱，更懂得爱自己。如果文章对你有帮助，欢迎点赞哟。