与人亲密：亲密关系的核心，在于“自己和自己的关系”

写情感文以来，我收到过很多女读者的留言，她们大都是在抱怨生活的累，婚姻的苦。她们常常感叹：

男人靠不住，婚前一个样，婚姻又是另一个样。

很多人的爱情和婚姻，刚开始时都是甜蜜美好的，但总会因为一些小矛盾，日积月累，慢慢走向崩溃。

从刚开始的如胶似漆，到后来的相看两厌，一言不合便争执不休。很多人认为，亲密关系中的问题，是和伴侣之间的问题。只要处理“我和伴侣”的关系，问题就迎刃而解。

可事实是真的是这样吗？

《与人亲密》这本书给出了不一样的答案。

作者盖伊·芬利认为：亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。

这个视角让我恍然大悟。

比如，“男朋友打游戏”这个问题，不同的女生就有不同的看法。有的女生认为玩一下游戏人之常情，有的女生会陪男朋友一起玩，还有的女生会陷入争斗“到底是游戏重要还是我重要”。

男朋友打游戏，原本不是问题。但因为男朋友打游戏而闹矛盾，就是问题了。

遇到冲突，咱先停下来，思考：

• 我为什么不想看到男朋友打游戏？
• 打游戏就是不务正业吗？代表着玩物丧志吗？
• 是因为男朋友打游戏就不理我，那这是不是意味着我们想要男朋友更多的陪伴和关注呢？
• 是因为玩游戏就是不上进，那这是不是因为我们焦虑、压力大，所以把自己的焦虑转移到男朋友身上了呢？

经过思考，我们就不再流于表面。表面上是“男朋友打游戏”的问题，实际上是我们内心的需求没有得到满足：

• 我想要男朋友陪伴我、关注我，我把游戏当成了假想敌，想要引起男朋友的注意；
• 我压力大，我很焦虑，我看不惯男朋友玩游戏的样子，我希望他能分担我的压力，缓解我的压力。

也就是说，和伴侣的关系问题，归根结底还是“我和自己”的关系问题。

当我们内心不够强大时，我们就会不由自主地把自己的想法投射到伴侣身上，把自己的问题归咎到伴侣身上，从而逃避了自身的责任。

心理学家也有研究，人的内心藏着一个重要的关系，也就是自己和自己的关系，心理学上叫“自我关系”。

当一个人完全接纳自己，和自己关系很好的时候，那他与人相处就会很和谐。如果他对自己不满，整天跟自己较劲，那他和外部的关系，包括和伴侣的关系，就会冲突不断。

所以，聪明的女人，善于处理好“自己和自己”的关系，然后去搞定所有的关系。

那我们该怎么办呢？

《与人亲密》提出了很重要的一个办法——自我察觉。

每当和伴侣吵架的时候，我们先停下来，察觉自己的内心需求：

• 我为什么会愤怒/悲伤/难过？
• 这情绪背后隐藏了什么样的需求？

你愤怒或难过，是因为伴侣没有按照你期待的方式去满足你的需求，所以你愤怒、难过，从而表现出不友好。

可是，你想过没有呢？你也没看到伴侣因为你不友好的态度而感到愤怒、痛苦啊。

如此一来，两个人都愤怒，都痛苦，弱点吸引了弱点，坏情绪吸引了坏情绪，这也是我们为什么常说“伴侣就是一面镜子”的原因。

我们自身是有局限和弱点的，而察觉自身，就是经营好亲密关系的最佳途径。

如果你在关系中，给予伴侣更高层次的爱，给伴侣空间，那么伴侣也会从你身上看到改变，从而触发伴侣的改变。这就是影响的力量，也是改变亲密关系的契机。

“吵架-和好-下一次更严重的吵架”这样的模式，会伤害亲密关系，会让彼此感到痛苦，当痛苦到达一个临界点，你们的关系就濒临破灭，以分手或离婚收场。

当我们跳出自己的局限，用一种新的思维模式取代以前轮回吵架的模式，真的值得你试一试。

出版社给我寄了一本《与人亲密》，这本书挺特别的，每个章节的末尾，都会给出在亲密关系的相处中，人们普遍关心的具体场景和问题进行解答，帮助读者更好地学习和理解。

实用问答

而且，还有关键的知识点总结，给我们划重点，回顾内容，为阅读提供便利，可谓点睛之笔，太赞了。

每个章节的关键启示一一列出

很多人在婚恋之路上，并不那么顺畅。在遭遇情感危机时，不懂得去沟通，彼此在气头上，什么难听说什么，不懂得彼此赞美，不懂得经营感情，不懂得改善互动模式……

世界上没有完美的爱情，在相处过程中，我们总会遇到各种各样的问题，比如争吵、冷暴力、误解、沟通不畅等等，这都是因为我们没有满足伴侣的情感需求，是我们缺乏爱的能力的体现。

与人亲密 相处是一门可以习得的艺术 ￥29.8 购买

#今天看了一本好书#

《与人亲密》的副标题，叫做“相处是一门可以习得的学问”，没错，幸福是一种可以被学习的能力，这本书就是在教我们如何与人亲密，如何爱另一半，如何成为更好的自己，获得幸福的爱情。我希望你幸福。