分手后我才明白，有3种感情，从一开始就注定不会幸福

哪种感情从一开始就注定是孽缘的呢？那种注定会走向分手、即便没有分手，也不会过得亲密和幸福的感情也要注意。

《分手心理学》就提到了这三种感情，从一开始就有危机。

一、爱情里过度的征服欲

爱情是有征服欲的，比如，我们常听的“赢得她的芳心”“男人征服世界，女人征服男人”等这些说法，都是在讲爱情的征服。

但是，过度的征服欲容易使感情出问题。

比如“在爱情中，谁先认真谁就输了”，这句话就把爱情当成一个战场。有战场，就会有输赢。

本来爱情是为了让彼此更幸福，但这句话硬生生的把两个人放在了输和赢的对立面。认真本是一段感情中珍贵的品质，但“谁认真谁就输了”，直接贬低了这份品质，把双方放到非输必赢的局面上。

如果一个人始终有征服欲、始终有输赢的观念，那么一段感情维持得越久就越容易出现问题。

比如你因为各种原因不小心忽视了对方，对方就会故意忽视你，或者故意不配合你，他这么做，是因为他在调整输赢的平衡点。

他忽视你之后，他才会觉得自己没有输，没有低人一等。但是，这么做的两个人都不会幸福，因为他们把输赢放在了幸福的前面。

二、爱情里没有得到的满足感

一段感情想要亲密幸福，满足彼此的需求尤为关键。但你要明白的是：一个人的需求被满足不代表他就会有满足感。

满足感是一种感觉，取决于一个人的期待。举个例子，他因为饿了去吃饭，吃完就有饱腹感，但这不意味着他就会产生满足感。因为对他而言，他期待的可能是香喷喷的佳肴，但他吃的只是粗茶淡饭。所以他没有满足感。

再比如，他想要的是一个梨，但你给了他一箱苹果，即使你已经把自己的所有都给了他，他依然没有满足感。

他是否拥有满足感取决于两点：

1、满足的方式是否和他的期待一至；

2、他的期待是否合理，当期待不合理时，无论别人怎么去做，他都不会有满足感。

第一点，我们可以通过沟通调整，只要一开始有意识地多沟通，就可以解决问题；

但是第二种很难解决，这个很难有满足感的群体，在心理学上被称为最大化者。

什么是最大化者？

社会心理学家巴里·施瓦茨根据人们做选择的特征和选择后的表现，把人分为最大化者和满足者。

最大化者永远不会对任何一个选择感到真正的满意。也就是说，当这个选择和感情有关时，他永远不会对任何一段感情或者任何一个伴侣感到真正的满足。

无论伴侣如何努力满足他，他都会有更高标准的期待，也会不断产生新的需求。他希望伴侣是完美的或者全能的。

当伴侣做不到时，他会失望和抱怨；当伴侣做到时，他会觉得这是应该的，还会觉得伴侣做得不够好。

而满足者的特征是知足常乐。遇到让他满意的选择后，就会做出选择。他们满足于足够好的选择，不会去想后面还有更好的选择。

满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的人，一旦找到就立刻收手。在生活中，只要你符合他的标准，他就会感到满足。

所以，当你的伴侣是最大化者时，你们的爱情很难幸福。

最大化就和完美主义者有点像，但他们其实不一样，完美主义者有自己一套完美的标准，这个标准即使无法达成，但你问他他的标准是什么，他能准确地告诉你；

但是最大化者其实没有自己的标准，你问他他到底要什么，他说“我要最好的”，你问他“什么是最好的”，他其实并不知道。

他会不断地向外界寻求标准，在比较中不断调整自己的标准，并且标准之间没有轻重缓急，他什么都要最好的。为什么最大化者永远不会满足？因为他的预期和标准，都是变化的，并且都不合理。

三、爱情里的故意胡闹和英雄主义

感情中的故意胡闹和英雄主义，都和强烈想要得到关注的需求有关。

我们每个人都是在关注下长大的，婴儿期的我们如果没有来自父母的关注，我们就没安全感，我们就会哭闹。

得到无条件的关注和安全感紧密相连。为什么越没安全感的人，越容易在感情中故意胡闹？因为故意胡闹，是安全感缺失的表现，也是得到关注的一种途径。所谓会哭的孩子有奶吃。

那爱情里的英雄主义是怎么回事呢？

因为感情里的英雄，会得到对方全身心的关注和感激。作为英雄的这一方，会感觉自己被强烈地需要，这会让他觉得自己很重要，可以实现自我的价值。

所以，他有时候会去帮那个看起来孤立无援、最会求助、最会表达感激的那个人，即使这个人的孤立无援，是因为其他人觉得这个人没有必要帮。

比如，我们稍微正常一点的人，大概率会拒绝帮助一个赌徒，但只要赌徒善于表达对他人的崇拜和感激，英雄主义者就有可能帮助他。出于英雄主义的帮助，是为了成为英雄。

故意胡闹和英雄主义这样获得关注和安全感、确认自己很重要的方式，为什么容易造成感情危机？

因为故意胡闹也好，英雄主义也好，都与安稳背道而驰，他们太容易吵架了。这就是产生危机的原因。

看到这，我想你已经明白什么样的感情从一开始就有危机了。这样的情况不止以上三种。

当一个人的特征及这个特质下的需求和感情关系不匹配，无法从长久的亲密关系中获得满足感时，无论是什么样的感情，什么样的伴侣，都容易发生问题。

那怎么办呢？

如果你的伴侣有这些特征，我希望你明白：只要他没发生改变，那么无论你们的恋爱过程重复千万遍，无论你做得有多完美，你有多爱他，这段感情依然很有可能走向破裂。

如果你恰好有这些特征，我们先做自己的功课，学着接纳自己，从心底认可自己，学着一个人也能有安全感，然后在学习用一种更温暖，更平和的方式对待一段亲密关系。

总之，你得先重建自己，再去建设一段关系。

读完《分手心理学》，我才真正去反思自己在爱情中的过往，去结构自己的心理和思维，当有了反思和成长，我对爱情有了不一样的见解。

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分手，不是结束，而是新的开始。感恩遇见一本好书，真诚推给你。