为什么很多年轻人不想要小孩？｜中国式教育的失败

在我还未毕业时，就有同学结婚了，每逢我翻看他们动态，我都感到恐惧。

她会在 QQ 空间写，「为了宝宝和生活，妈妈和爸爸要去城里打工，希望宝宝理解。」

她将宝宝留在老家乡村里，让自己妈妈去照顾宝宝。我看到照片，我会在想宝宝长大后的心理状态：父母长期不在身边陪伴，对儿童有很大负面影响。

我并不是说在农村不可以抚养婴儿和小孩，我仅是看过太多在贫瘠环境和落后思想中长大的小孩，人生或多或少都有些缺陷，无论是物质还是精神。

尤其，当我想到农村的一些老混混爱对小孩说「你爸妈去城里不要你了」、「你喜欢爸爸还是喜欢妈妈」、「喊我一声爸爸，我给你颗糖」时，我就毛骨悚然。

在城市长大的小孩也不一定有很好的陪伴，城市生活成本更高，很少有家庭能有一方出来专门做「家庭主妇」或「家庭主夫」，请来的保姆也有可能给孩子传达不好的思想。

物质满足不了都是小事，原生家庭所带来的精神影响，是一辈子的。

我还不确定我到底要不要结婚，到底要不要生子，但我可以肯定的是，如果让我的孩子在一个三观不健全、思想落后封建的地方长大，我宁可选择晚结婚晚生子，甚至不结婚不生子。

01

我观察整个社会，我得出一个悲观的结论。

我们父辈的婚姻，多数都不幸福，仅是习惯性陪伴，是「家庭」的责任束缚，还有「观念」的精神捆绑，以及「物质」的承担压力。

上代人和上上代人生存的环境与我们不同，80 后、90 后、00 后生活在一个人类史上都罕见的富有和平环境，物质满足程度也是空前，「身在福中不知福」的我们自然不会再对「婚姻捆绑」有那么大需求。

父辈们不同，他们生活在物质极度匮乏的 60 年代、70 年代，即便时代在迅猛发展，他们大多数人思想仍停留在「集体主义」和「服从主义」中。

他们更认可「稳定」的生活方式，认可「分配制度」，关于「把生命把握在自己手中」的「自由论」在那代人的脑袋里仅是一句漂亮口号。

父辈们也许也曾思考过「真正的自由」究竟是什么，但大环境让他们的命运已经被钉死，信命者甘心情愿，不信命者无力回天。

所以，父辈的婚姻大多数都是「门当户对」的「般配结合」，是「组建家庭」的「社会责任」，是「媒妁之言」的「婚姻仪式」，甚至是「指腹为婚」的「乱点鸳鸯」，看似是自由结合，多为「到结婚年纪了该找一个差不多的过日子了」。

新一代人信仰的「爱情」在上一代人的世界观并没有那么纯粹。

那代人的婚姻很多都仅是出于责任、出于生活，相信我们这代人都体验过父母的激烈争吵，甚至经历了父母离异，还有一些恩爱的家庭，更多是习惯，而不是出于爱。

更可怕，新一代人信仰的「爱情」在「中国式教育」的遗留思想中也变得不纯粹。

02

现如今的社会，并没有完完全全实现思想转型，上上代人的封建腐朽遗毒思想仍在侵蚀 90 后、00 后的观念。

即便是我这代人，都不能做到完全自主决定婚姻，在父母的干涉下，仍然有无数婚姻夭折，以「爱」的名义去干涉「爱」。

上代人最理想的「女婿」、「儿媳妇」是他们介绍给子女的，不管他们到底喜不喜欢，上代人认为婚姻是建立在合适和生存的基础上，而非爱的基础上。

我并非说上代人的观念是绝对错误，但过度干涉一定是错，即便生为父母，也没有全权掌控子女人生的权利，然而父辈多数都没有这个观念，甚至会用各式各样的奇葩理由去抨击这些观念。

对于看遍如离婚、出轨、暴力、家产争夺等婚姻悲剧的我们这代人，自然或多或少对婚姻有些畏惧，更别提那些在家庭暴力、单亲家庭、留守家庭环境里长大的孩子。

婚姻本该是两个人的事，若双方父母介入还能理解，那群七大姑八大姨跑来插一足是怎样一个意思？

如果你们能来能逼我结婚，我能不能赶紧劝你们离婚？

如果我不能干涉你们的事，那么，同理，请尊重我的选择，不要来干涉我，无论我结不结婚，无论我跟谁结婚。

中国式教育不仅在文化素养上是失败的，在家庭教育上更是极度极度极度失败的，关于「爱情」、「婚姻」、「家庭」的理解不仅严重落后，还极其错误，害了无数人的幸福。

结婚证仅是契约，签下的是法律层面，在没想明白就结婚的情况下，我们真有把握未来几十年都能如婚礼上的誓言般恩爱吗？如果不能，是不是婚后的所有后悔都是道德败坏，都是违法犯罪？

我们真要为一纸契约付出那么大代价吗？

抱歉，我对此太过恐惧。

03

我可以退一步，可以认可婚姻能不为了爱，是为了家庭组建的生活质量。

即便仅仅是为了生活质量去结婚，我也没办法忍受跟一个天天跟我吵架的人结婚，哪怕其他物质层面她跟我多么般配。

就算不吵架，我还是没办法跟一个没太多共同话题可以交流的人结婚，没办法跟一个生活方式和我完全不同的人结婚。

难道我跟与我完全不同的人结婚，就是为了有个结婚证、夜里做个爱、两年后生个娃、无数年后再逼娃结婚吗？我又不是牲畜！

我的幸福请让我自己决定。

我不能再让「中国式家庭教育」毁掉我的婚姻和我以后的孩子。