简浅：如何评价简浅？我不在意多数人的评论

年前我发起了一个提问，征集了大家想问我的问题，我选择了三个问题，集中回答，让大家了解一个更加真实的我。

人本不该被过度解读，但若活成了被解读的人，也只能笑对了。

Q1：想问当初是什么触动你让你开始关于写作这件事?

A：我想不能用「触动」这个词来形容「开始关于写作这件事」，我始终认为，如果一个人选择了用写作或者其他的创作方式度过这一生，绝不是因为是某件事的触动，而是他从小时候起就喜欢用这种方式表达自己，只是在机缘巧合中走上了职业这条路。

关于写作，我认为我的变化是这样的：

起初我是宣泄者，借由写作发泄自己无处宣泄的情绪，后来我是记录者，想用写作记录下我的所见所闻和身边人的故事，进入职业写作，我曾妄想自己是影响者，说很多很多少年气的话，说一定要用写作改变这个世界，影响很多人。

直到现在，终于进入到最合适的写作状态，我终于明白，合格的创作者，不能只是宣泄和记录，要有正确使用影响力的责任，但不要妄图去影响去改变他人，每个人的生活方式都是正确的，你只能去吸引和你志同道合的人，不能让别人一定要接受你的思想。

如今的我，在写作里，是观望者。

我观望自我，我观望社会，我观望每个人，我观望整个世界，写下我的理解，我的表达对于你来说也是观望。

你不一定非要认可我，你自然也可以批判我，但我只是在这个已存在的世界里短暂走过活过，我有没有改变谁影响谁已经没那么重要了，我用写作的方式观望过，就足够了。

我很开心上天赋予我一些些天赋，能让我用中文自由表达我想表达的一切，写作确确实实彻彻底底改变了我的人生。

我自然会一辈子写下去，但已不是年少时的轻狂，也不是初入社会时的虚荣，它已经是我生命中的一部分，跟吃饭喝水一样自然。

职业写作不到三年，除了给了我一些喜悦和收获，更多给我的是折磨、痛苦和绝望，写作一点也不浪漫一点也不酷，它带给我的，只有无止境会杀死我的孤独。

即便如此，我也会写。

Q2：是什么让你决定去创业的？

我的性格注定让我没办法成为一个上班族。

在中学时，我就在想：人的一生有必须要遵守的流程吗？我们的一生必须要跟大多数人一样吗？

我认为，人的一生，除了生和死，除了吃饭呼吸睡觉，是必须要遵守的流程外，再无别的「必须要遵守的流程」。

多少人的一生，陷入了死循环，我们活着，压根不知道为什么活着？

为什么要考好学校？找一份好工作吗？为什么要找一份好工作？赚很多钱吗？为什么要赚很多钱？结婚生子过得更好一点吗？

那什么又是过得更好一点？答案就是那个考好学校找好工作好好结婚生子吗？

我花了很多年去思考答案，得出的答案依旧是：不是。

我曾跟父母斗争过很多次，很反感听见「别人都这样」此类的句子，我一直在找自我存在的理由，找到现在也没找到，但我知道我没办法按部就班活一辈子。

有人愿意平平稳稳活一生，是他的自由，我尊重他，我也有我要的生活方式，所以，我也需要他人来接受我的生活方式。

没有确切的原因让我决定去创业，这是一个自然而然的过程，我终归会选择走上这样的道路，就算不创业，我也会在当创作能养活我时，辞掉工作。

创业和创作都不是结果，是一种生活方式。

在剩余的人生里，我想让我苦恼的问题诸如孤独之类依然会折磨我一生，但独自前行的孤独也好于假装融入众人的孤独，前者的孤独是修行，某种程度也是自虐的快乐，后者的孤独是绝望。

在人群里一样笑一样哭一样工作，内心却无比排斥与那些人打交道，我知道如果我选择融入我不认可的大众生活里，选择「正常人」的生活，我迟早有一天会彻底崩溃。

那么，我不会再在意很多人评价我「不正常」，我只是需要一份专属自己的成果，无论是创作还是创业，都能给我这份慰藉感，我需要它们，不是我决定去做它们，是它们拯救了我，不是我创造了它们。

我没有那么勇敢，也没那么豁得出去，尽管一年前在毫无存款的情况下辞掉本不错的工作去全职创作、去创业显得那么无所畏惧，其实我也怕，但我渐渐明白我没得选，我的性格决定了我只能这种不安稳的人生，才能让我的内心安稳。

无论结果如何，我想我仍会如此过一生。

Q3：如何看待知乎那两个很火的批判你的问题？

我没正面回应过，只是挑出来两个造谣的回复过。

如何看待吗？有时候我很想反问：真的所有事都需要一个看待和一个评价吗？

我无需看待它，也不在意绝大多数人对我的评价，我知道大多数评价都只是情绪的宣泄，如果你信了他们的评价，你的人生才会毁掉。

例如在那两个问题下，很多人义愤填膺指责我：你的文章只带了情绪，没有解决方案，所以你是错的。

我也可以反问：你们的评价也只有情绪，没有解决方案，你们就一定是正确的吗？

世上万物哪有那么多绝对的正确和错误，有时候声称理性批判的人，也只是假装理性罢了，他们只是想表示：看，我比你高级，我多么聪明。

从那些造谣的评价中就能看出来了，他们打着正义的旗号，脸不红心不跳说不存在的事情，好似自己有多理性有多高级有多不一样，实际上只是在造谣在中伤。

我从七年前就告诉自己，「只做被评论的人，不做只会评论的人」，人生是有多失败多无趣，才能用评价他人来找一丝丝优越感？

在这两次风波里，我亲眼看见曾套近乎要我点赞的人来公开嘲讽，曾卖萌语气发私信请教我写作手法的人来假装看破我的套路，曾要来当我签约作者的人在辱骂我的答案下声援，曾假装关系很好的人蹭着热度写恶趣味的 diss 文……

我并不认为我是对的，也不认为这些人是错的，我仅是想问：究竟是谁虚伪？

我很感谢这些事情的发生，在这几件事后，我拉黑了一些微信好友，说不失落是假的。

我感到最好笑的事，我还以为我是典型一无所有白手起家的励志案例，怎么就在那些人口中我变成了有幕后团队、有强大势力的人，甚至有人怀疑「简浅」并不存在。

看见自己被解读成另外一个人，又是怎样一种体验呢？

我没你们说得那么富于计算，相反我总是被人算计，我也没你们说得那么懂这式这样的套路，我没那么聪明，也不想那么聪明，我向来都是自己一个字一个字去创作。

所以唯一不会原谅的，是那些说我的文章是团队创作的人，一点都不可能原谅，所有跟我在现实生活中相处的人都明白，我是连我的文章标点符号都不让人碰的人。

你让我怎么看待这些问题呢？我当然是不看待。

随便翻一翻知乎大多数「如何评价 XXX」的问题，都俨然变成了批斗大会，每个来参加批斗的人脸上都散发荣光，好似自己是正义使者，然而，事实呢？

知乎是个很好的平台，只是里面的人心早就变了，更多的是打着正义旗号来标榜自己高尚的人，但那从来不是什么高尚。

你们自然可以随意解读，在我喜欢且擅长的领域，如你所见，我很傲慢，我很自负，我也有足够的勇气和底气去承担我傲慢和自负所带来的后果，所以，任你评价，我不在意。

我只是一个普通人，我自豪我拥有的天赋能改变我的人生，我不在意大多数人的评价，随它去吧，我爱活在我的小世界里，尽情宠爱我想宠爱的真实存在的人。

还是那句话，从过去到现在到未来，我绝不参与任何站队任何撕逼，主动打上来的，一概不理会，当然中伤我家人以及造谣的人除外。

若你愿意相信我、喜欢我，我会敞开怀抱拥抱你，若你仍觉得我那么让你讨厌，那随你讨厌去吧，你也清楚，我并不在意。

我在乎我爱的人都来不及，何苦在乎恨我的人？