自由恋爱给了你自由，却没有培养起你的恋爱能力，你是真幸福了吗

当代的年轻人的爱情关系大多都是不幸的，就像复旦大学梁永安教授说的“现在的年轻人的分手能力远远比恋爱能力强。”现在我们这一代人很喜欢讲三观，一旦恋爱关系走不下去了就大条道理的说“三观不合”。所谓的“三观不合”或许是“三不”——不够靓，不够富，不够闲。

骂骂咧咧是相处方式

今年中秋节回家，没有在家吃饭，而是和邻居的人一起吃饭——一般过节都会这样“蹭饭”。因为我工作不顺，邻居嫂子就含沙射影地说：“看你们读书读到那么高学历的，还不如当时聪明点选一个好的专业，你看人家阿B大专毕业而已嘛，出来也是工作几年而已，现在都已经月薪过万了，你看人家都开始买第二辆车了。”

哥知道嫂子在暗指我不争气吧，直接回说：”你吃饭能不能不说这些啊，含沙射影地说出来刺耳，人家月薪过万关你什么事呢，过万就很厉害吗？社会上月薪过万是顶了吗？”

嫂子受气不服输：“我说这些关你什么事啊，又不是说你什么事，我就是说人家阿B工资高，现在不是吗？学一门技术出来你看人家现在过得多好啊……（期间有些粗口）”

我现场就调和说，要不你们不要吵了，这里还有孩子呢（两个三岁以下的孩子），针对话题是可以适可而止的，更别说还有孩子在这里呢。然后两人就都黑着脸互不理睬，哥就直接吃完饭坐到沙发那边去了。他们的关系很多时候就像上面那样，一个无足轻重的话题就能吵起来，但是转过头没几分钟就能和和谐谐的一致对外。

这种相处方式我在头条问答上也遇到过：

我肯定这不是一种健康的相处方式，但在哥嫂的相处上，我能感受到他们是有爱的。就像问答上的那对关系也是一样，看出来他们之间是有爱的，不然这位男生也不会寻求帮助解决问题。有可能骂骂咧咧是相处方式，怕的是有一天再也不屑于吵了。

你活着就好，未必要健全

在几年前，父亲因为脑中风住院了，而我是父亲住院期间的主要陪护。当时父亲住的病房是三人房，其中病友中有一位是与父亲年纪差不多的阿叔，也因脑中风住院了，而他的主要陪护是他的老婆。阿叔名字叫登叔，登叔的情况比较严重，脑部积血比较多，可能也因为发现晚或者送院治疗比较晚，所以最后需要开颅。登叔是已经经历过ICU，然后转到的普通病房，不同于我父亲的是，登叔的头部右边部分的骨架都被拆了下来，等情况好转以后会重新装回去的。

登叔老婆是我在医院里见过的最乐天的人。我第一次过来照顾我父亲的时候，她还半开玩笑地戳着登叔的软绵绵的右半头颅，说，你看，他这里空了。我当时想哪有人亲人住院还开颅了这么搞笑的。阿姨跟我说了很多关于他们家里的事情，孩子现在多大啦，家里有多少孙子，孩子在哪里工作，做什么工作等等都聊，阿姨绝对是个社交能人。

一般我们都是每天下午的四点左右就给各自的亲人擦身，在擦身的时候她会边擦边叫登叔：“阿登啊，阿登，我在帮你擦脸了啵。”，“阿登啊，阿登，我现在帮你擦手了啵，手，你试一下给我递起来看看。”，“阿登啊阿登，我要给你抹背了，你听到帮忙转一下身啦，在这里睡了这么久了，全身都是肥肉，再胖下去我就帮不了你转身了。”当然，她每次叫登叔都是不会得到回应的，但是她就是这么每次都叫着。

阿姨有时候叫着“阿登啊阿登”，看看登叔的眼珠子，如果登叔看过去，阿姨就说“都不知道你是真听见了还是假听见了”。

在我父亲出院的前一天，我们就聊到了后面生活的问题了，她说，我父亲回家好好休养一下，再加点运动量很快就能好起来了，恢复基本的日常生活是没有问题了。登叔就不知道什么时候才能出院了，不过没关系，只要登叔能够出院回家，不管他是坐着还是走着，是可以自理还是不能自理，我们都可以接受的，只要活着就好了。

有人说共富贵易共患难难，有人说大难临头各自飞，那样的结果在这对老人家身上都没有兑现。

当然现实中也有很多人在大难临头各自飞，但是我见证过有人说“只要活着就好”。

老一辈夫妻，有着强大的爱的能力

老一辈他们在传统习俗的约束之下，没有那么多的自由恋爱，没有那么多的选择的对象，很多时候都是父母之命媒妁之言要求之下结为伴侣的，而他们很多也白头偕老。这种现象的结果，我在《爱的艺术》中找到了答案，或许是对这种现象的有力依据。

爱本质上应是一种意志行为，是用自己的生命完全承诺另一个生命的决心。的确，这是隐蔽在婚姻背后的理论基础，是传统的诸多婚姻形式——两个伴侣不是自发选择，而是别人代为选择，却又指望相爱——的后盾。

从根本上说，爱的对象是谁，无关宏旨。不管婚姻是由他人撮合，还是由个人选择，一旦决定结婚，这种意愿行为就应保证爱的持久。——《爱的艺术》

在大多数老一辈夫妻身上，很明显的可以看到，他们对对象是谁并没有像我们年轻这一辈的那么在意，因为他们心中好像有一种很强的信念，这个人我是可以用生命去捍卫我们之间的承诺的。

下面我很想再举林徽因的例子，爱不是爱的对象问题，是能力问题。

林徽因有一天告诉梁思成，她爱上了金岳霖，梁思成没有评价或者指责林徽因，而是让林徽因自己去做选择，结果是梁思成林徽因还是保持着爱人关系，金岳霖一直是他们的挚友。

如果是现代我们这个敢爱敢恨的时代的年轻人，可能有人会因为爱上了另外一个人了，就认为不能爱原来的人了，那么他的爱是爱的的对象，而不是具有能力的爱。

爱的积极性表述就是爱是“给予”，而不是“接受”，更不是“索取”。现代的分手能力强就是爱的要求多于爱的能力，相处不融洽，分手。我们很少反思我能给予对方多少爱，而是希望对方给予多少爱给我。如果能够理清爱是一种能力，是一种“给予”的能力，是一种“给予”后能够得到正向反馈的能力，那么就不会出现这样的问题了：找爱我的人还是找我爱的人。

如果爱是一种艺术，那么它应当是跟其他的艺术例如音乐美术一样，经过认真的练习是可以习得的。不可否认在艺术上有极其个别的天赋很强的人，在爱这么艺术上，天赋就是家庭爱的滋养程度了，如果家庭里的母爱，父爱，兄弟之间的爱的关系可以正确处理好，爱这项艺术的天赋就可以很好体现出来了。

老一辈的人并没有这么多这些理论来学习以作为爱这种能力培养的基础，他们只是简单地去做，因为所有的艺术最终的目的是归为行为行动，而不是理论。他们不是互相迁就，不是随便附和，他们是真切地以一个家庭的经营为中心，他们没有想过单独的针对自己或者针对家庭里的其他成员得到的利益是什么，因为他们知道，家是一个整体，而自己也是在家这个整体的一部分。他们骂骂咧咧间接的为了证明自己是独立的为了争取自己该得到的尊重，虽然这种方式不是特别友好，但是也显现出他们个体独立自主的特性。

老一辈夫妻间不知道原来自己在个体中寻到了自由，也在关系中寻到了归属感，但是他们却不知不觉地就融在这关系里面，这就是他们值得我们学习的地方。所谓的三观，可能在他们眼里，根本不如随口骂骂咧咧来得简单痛快。