在知乎上看到这样一个问题：女儿会对重男轻女的父母不满吗？

其中一个答主这样写道：

其实对于重男轻女的家庭，女儿最伤心最难过的并不是爸爸妈妈对儿子女儿物质上的不对等。最让人心寒的，是明明女儿和自己都过得并不富裕，却要通过压缩自己或者女儿的生活水平来让儿子过得更好。

女儿一方面心疼自己的父母，一方面又心寒。越不被父母重视的孩子越想通过金钱或者孝心去讨好，然而结果是父母并不会因为这些就换过来偏爱女儿。女儿看见父母受苦，拿钱给父母，想让他们过得好一点，然而有什么用呢，还不是转眼就到了儿子的腰包。

用一个词形容就是“又爱又恨”。

有些重男轻女的父母不会直白地表现出对女儿的忽略，他们会用“爱”作为外衣，嘴上说着我们都是为你好，行为上偏向儿子。

这种所谓的爱，是有优先级的。

不被爱的女儿，更容易被这种爱迷惑，有时觉得父母是在意自己的，有时又觉得父母一点都不爱自己。在被爱和不被爱中摇摆着的女儿，为了证明父母对自己的爱，很容易去满足父母的要求。

什么时候会醒悟，接受自己不被爱的事实？

当女儿发现父母永远偏向家里的儿子，永远对自己有“压榨”的理由，永远都能说出伤害自己的话，并且从不考虑自己的感受时，在这种日复一日的“折磨”中，或许才会醒悟。

做一个不让父母失望的女儿

姚菲的醒悟就是这样。

初中毕业辍学打工的姚菲，很小就开始懂事，知道家里经济困难，父母赚钱不易，还有个在读书的弟弟，每次发了工资总是如数交给母亲。

她母亲只有在接过姚菲手里的钱时，才会笑着夸她两句，说幸好家里又多了一个赚钱的，不然我这个病殃殃的样子，只能坐在家里干着急，全靠你爸一个人赚钱就得喝西北风了。

母亲这么说，姚菲心里就觉得值得，好歹母亲是认同自己的，虽然大多数时候感觉不到父母的爱。

有很长一段时间，姚菲的母亲因为生病导致身体虚弱无法打工赚钱，家里的经济来源全靠她和她父亲，直到前几年，她母亲的身体慢慢好起来，才出去打零工。

如果抛去重男轻女这一点不看，姚菲的母亲是个很坚韧、肯吃苦、又能干的女性，身体刚好一点，就拼命打工，不放过任何一个赚钱的机会。

姚菲每次看到父母这么辛苦赚钱，心里就疼得慌，想多帮帮他们。

但知道自己掏出去的钱，转眼就被父母省下来留着补贴给弟弟，就又替自己觉得不值得。

那时姚菲在外面自己谈了个男朋友，外地人，家里比较穷，她跟母亲说：“我现在也没什么钱，给你们的钱是让你们买点好吃的，不是让你们都留给弟弟。”

她母亲却怪她找了个穷地方的人，没钱是你自己活该。

甚至在知道她有男朋友的情况下，托人给她相亲，一个是家里开手机店的，一个是家里住着二层小楼的，姚菲父母认为这两家人应该都有钱，你嫁过去不亏。

为了不让父母失望，姚菲去跟相亲对象见了面，回去一律说不合适，依然跟男友交往着。

“谁让你嫁了个窝囊的老公”

那时姚菲25岁，弟弟刚大学毕业。

几乎每个月，母亲都要打电话嘱咐姚菲：“你弟弟年纪小，一个人在外地工作，你作为姐姐要多帮帮他”，甚至还会脑补弟弟生活得多苦，说着说着哭起来，嘴里不停念叨着：“你就这一个弟弟，你不帮谁帮啊”。

姚菲次次都帮，很听话。

她唯一不听父母话的就是对婚姻的选择，先怀了孩子，她父母即便反对，也不得不答应这门亲事。

结婚那天，母亲看到她婆家的样子，忍不住哭起来，怪她为什么一定要嫁到这种地方。

那一刻，姚菲觉得母亲是心疼自己的。

可结了婚，父母对她的要求一如既往：要帮衬弟弟。

婚后头三年，姚菲生了孩子没去打工，只有她老公一个人打工赚钱，母亲没问过她钱够不够用，反倒是旁敲侧击说过两年你弟弟就要结婚了，得先给他买房子，你这个姐姐要帮他。

姚菲要么不说话，要么嘟囔一句我也没钱啊，她母亲就会重复那句话：“谁让你嫁了个穷人，没钱是你自找的。”

为了堵住父母的嘴，逢年过节即便没钱，姚菲也会跟老公多买些礼品送到娘家，父母看到礼品，脸色会好一些，笑模样也多起来。

姚菲的老公曾跟她抱怨：“我这岳父岳母太势利眼了，那次我没买东西去，他俩就黑着一张脸，这次买了这么多东西，他们才给我好脸色。你弟弟每次回家啥都不买，他们就高兴得不得了。”

姚菲劝老公，他们就那样，我做女儿的做好该做的就行了。

母亲的一番话，让她彻底醒悟

不过她做得再多，父母总有不满意的时候。

弟弟要买房子，父母给她的任务是帮忙筹借20万，姚菲一直没答应。

前段时间回娘家，父亲提起弟弟买房子的事情，让她想办法，母亲也在一旁说，你都结婚这么多年了，也没为家里做过什么贡献，这次你得好好想想办法。

姚菲没说话，愁了一晚上。

第二天吃早饭，母亲又提，问她是怎么想的。

姚菲说，我们实在是没钱，两万都拿不出来，还得养孩子，你这不是逼我吗？

母亲说：“还是你嫁得不好，隔壁你张婶家的女儿，前两年离婚后，带着俩孩子还嫁给了一个年轻人，现在过得那叫一个幸福，老公对她好，把她的孩子当自己的孩子，还动不动就买东西来看你张婶他们。小舅子要买车，人家二话不说主动掏钱。不像你，自己没出息，还找了个没出息的老公。”

姚菲不说话，母亲却步步紧逼，非逼着她表态，到底什么时候能凑够钱。

姚菲说：“妈，我弟买房的20万我给不起，你们自己想办法吧”。

母亲没想到姚菲能这么干脆地拒绝，愣了一下后就开始骂她：“翅膀硬了，心里还有没有这个家了。你没钱，谁让你嫁了个窝囊的老公，没钱就离啊，人家二婚的都比你过得幸福，你不离婚，是有受虐倾向吗？”

母亲的一番话，让她彻底醒悟。

那一刻姚菲突然发觉，这么多年她跟父母之间最多的话题就是钱和弟弟，他们从未问过自己过得怎么样，是否需要帮忙，工作累不累，饭吃得饱不饱，婆家对她好不好。

从前以为总有一天父母会认同自己的信念，顷刻间坍塌，她发现自己努力了这么多年，什么都无法改变。

那天离开娘家，姚菲再也没回去过，父母打电话来控诉她，找了家族的亲戚一起讨伐她。

她不知道该如何面对不爱自己的父母，但她知道，这段婚姻和家庭是她应该珍惜的，其他的，她再也无暇顾及。

没有父母不爱自己的孩子吗？

姚菲从前觉得，母亲只是更爱弟弟一些，不会不爱我。

直到如今，才不得不承认，父母的种种行为就是在告诉她：我们不爱你。

心理专家武志红老师在《为何家会伤人》一书中说起关于爱的六个谎言，其中有一个是“没有父母不爱自己的孩子”。

这是无数谎言中最容易被识破被反驳的一个。

因为它太绝对，而我们看到的那些父母不爱孩子的例子又实在太多。

姑且不说那些虐待孩子的父母，像这类重男轻女的父母，女儿和儿子都是他们的孩子，他们却习惯夺走女儿应有的资源去给儿子，就不能称之为是对女儿的爱。

就像姚菲，时而会有这样的错觉，她给娘家买东西、给钱的时候，父母是高兴的，但这种高兴或者她以为的认同都是有条件的。

类似于一种交换，你给我我想要的东西，我对你的态度就是有爱的。

但真正的爱不是这样的，真正的爱是，不管你是什么样子，我们都无条件爱你。

从这一点来看，姚菲的父母根本不爱她。

但或许她的父母会以为，我们只是更爱儿子，对女儿也不能说是不爱。我们给了她生命，把她养大，要是不爱她，不会这么做。

但我想用《为何家会伤人》里的一段话提醒这样的父母：

“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。

不被爱的孩子更容易“愚孝”

姚菲是一个不断满足父母要求的女儿，上交工资、有男友的情况下去相亲、隔一段时间去娘家看望父母送礼品。

她一直在努力做一个听话的、让父母满意的女儿，但却备受轻视。

美国心理学家谢尔登·卡什丹在《客体关系心理治疗》里这么说：

你过去一定是拼命地努力去做一个你母亲可以轻视且折磨的孩子，因为你一直都害怕如果不这样做，你对她来说根本就是不存在的。

越是不被爱的孩子，越是“孝顺”，这种孝顺有时更近似“愚孝”。

《为何家会伤人》一书里说：愚孝就是，孩子会不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地对父母做出极大的牺牲。

姚菲便是如此，即使婚后经济困难，对父母的要求几乎是有求必应，因为这是“她能亲近父母的唯一有效方式”。

不仅如此，不被爱的女儿似乎更想告诉父母，我这么听话对你们这么好，你们看看我吧，分我一点爱吧。

就像武志红老师所说的：“主动奉献中藏着渴求和愤怒——我做得这么好，你们还不爱我，你们太坏了。”

还有最奢望的一点，不被爱的孩子，期待自己的孝顺能让父母发现他们更值得爱，于是改变态度，爱自己胜过爱别的孩子。

但这可能吗？

一个家庭系统的行为模式很难改变，不管你怎么奉献，不被爱就是不被爱。

有些人会慢慢醒悟，放下想改变父母的执念，承认不被爱的事实，一旦接受了，“愚孝”也就随之停止。

我希望像姚菲这样的女儿，都能彻底醒悟，别再傻傻为原生家庭奉献。多关注自己的小家庭和你的丈夫、孩子，但愿他们可以治愈你不幸的童年。

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如果你是文中的姚菲，你会帮弟弟吗？

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