爱情需要心动，婚姻需要经营。这话读起来容易，做起来却并非易事。

心动谁都会，经营才是关键。

经营婚姻，是要经营婚姻里的自己，而不是别人，很多人往往混淆了重点，把经营婚姻解读成经营伴侣，婚姻越经营越糟糕，也就不难理解了。

后台经常收到一些妻子的倾诉，明明恋爱的时候觉得这辈子不嫁给他就是吃亏，结了婚却发现，嫁给他才是最大的吃亏。她们觉得是伴侣变了，爱情才会变，想改变这一现状，就要把伴侣变成自己想要的样子。

但观察那些婚姻幸福长久的夫妻，你会发现，妻子们从来不会想要去改变伴侣。

她们能够敏锐地感知到当下的幸福，不会抱怨、不会指责、不会一味讨好，即使暂时遇到了坎儿，也是夫妻同心、携手共进。他们彼此独立又依赖，互相尊重又彼此成就，这样的婚姻想不长久都难。

正如诗人舒婷在《致橡树》里所写：

我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。

其实，经营婚姻有它的技巧，想告诉那些把婚姻过得越来越不幸福的妻子们：两个人在一起，想要爱得长久，就要克制住这3个“行为”。

第一个行为：抱怨

首先，我们要明白一个道理：任何感情，都将从轰轰烈烈变成细水长流，或早或晚。

结婚前，你们是分不开的恋人，看对方满是优点，恨不能早点遇到他，好把幸福再延长一些。

等到结了婚，每天抬头不见低头见，生活在同一个空间下，物理距离拉近，彼此的缺点被放大，你也许会后悔当初的选择，怀疑自己的眼光，也许会对婚姻失望。

特别是那些结婚久的夫妻，过个七、八年，当初对婚姻的期待早被琐碎的生活磨没了。每天一睁眼，要面对的是孩子、老人和生活，遇到个不如意的事情，很容易进行没必要的联想，进而抱怨自己嫁得不好、过得不好。

为什么你在婚姻里越过越不幸福？

有些妻子会跟丈夫抱怨，都怪你不能赚钱，才让我过得这么辛苦，嫁给你一天好日子都没过，你还不努力。抱怨得久了，那些话就容易脱口而出，变成伤人的利器。

站在旁观者的角度想一想，普通夫妻，不都是这样吗？就算没钱，刚结婚的那几年你也过得很幸福，如今的“不幸福”，不过是你感知幸福的能力下降了而已。

心理学上有个现象叫“幸福递减定律”，大概意思是说，当你在特定的情况下从某件物品中获得的满足，会随着物品的增多而减少。

在两性关系里，相处得越久，我们对另一半的期望值就越高、越不满，幸福感也就越低。

与其抱怨或者生出一些不切实际的想法，不如知足常乐，用心去感知生活中“微小的幸福”，比如深夜加班回家时伴侣为你留的那盏灯，清晨起床时餐桌上的那杯热牛奶，工作遇到困难时伴侣的陪伴和支持……学会用心体会，你会发现，自己得到的幸福远远多于你想象中的。

“幸福递减定律”告诉我们，当你对婚姻感到不满时，请先克制住要抱怨的行为，去用心感知幸福，珍惜当下的幸福。

第二个行为：指责

在亲密关系里，“指责”往往带有攻击性，如果你想跟伴侣的关系维持地更长久，就要学会克制“指责”伴侣的行为。

电影《万箭穿心》里的李宝莉，就是一个“指责”型的妻子。

李宝莉性格泼辣、做事风风火火，她丈夫马学武跟她性格相反，文弱、没有什么好胜心，永远一副垂头丧气的样子。

李宝莉最擅长指责马学武，马学武的单位分了新房，本来是一件高兴的事情，请工人帮忙搬家后，马学武给工人分烟抽，李宝莉当着外人的面指着马学武的鼻子骂他：

马学武，我出钱他们做事，天经地义。刚才坐地起价你不吭声，现在跑出来发烟，你自己看看他们干的什么活。烟不要钱，水不要钱，你当是在厂里搞招待啊！真是贱！

这一通指责，让马学武颜面尽失，过去的种种涌上心头，在搬进新房的第二天，马学武闹离婚，之后就是冷战。

直到此时，李宝莉依然不知道自己哪里做错了，面对马学武的冷漠，指责的话又脱口而出，骂他没本事、懦弱、不知感恩。

在这种情况下，痛苦的马学武急需要寻找一个出口，他外遇了，好巧不巧被李宝莉跟踪，打了举报电话，马学武丢了脸、受到处罚，回归了家庭。

这下李宝莉的气势更足了，觉得做错事的马学武就该挨骂，他的把柄在自己手里，只能任自己拿捏，挖苦马学武的话从来都不避着孩子。

被逼无奈的马学武，最后选择了自杀。可是，直到马学武死了很多年，李宝莉也没有意识到自己在这段婚姻里做错了什么，更不会反思那些指责和谩骂是对丈夫人格的践踏。

马学武的确不算是一个合格的好男人，但他是被李宝莉逼成这样的。

好的伴侣，从来不会因为你的指责而变得更爱你，如果想收获一个好男人，你得学会夸赞男人。

“皮格马利翁效应”就告诉了我们这样一个道理：人的情感、观念和行为，会不同程度地受到别人潜移默化的影响。

在两性关系里，你的赞美、肯定对伴侣都是一种心理暗示，无形中会有一种动力，激励伴侣“自我实现”。

所以，想让伴侣成为你期待的样子，与其指责，不如夸赞。

第三个行为：过度付出

经济学中有一个著名的效应叫“边际效用递减效应”，指的是：

在其他条件不变的情况下，如果一种投入要素连续地等量增加，增加到一定产值后，所提供的产品的增量就会下降，即可变要素的边际产量会递减。

简而言之，人在受到外部足够的刺激后，再给他同样的刺激，他的愉悦感会降得越来越低。

用在两性关系里同样如此，当你爱一个人爱到十分满，恨不得什么好东西都给他，对他的付出毫无底线，那么他就会越来越不珍惜你的付出，甚至会把你的付出认为是理所当然。

想要感情长久，就要克制住“过度付出”的行为，你要明白，你是在谈爱情，你们双方是一种平衡的关系，你不是妈妈的角色，对方也不是儿子的角色，不需要你过度去照顾他、为他无私奉献。

我们常说，爱一个人七分刚刚好，剩下三分拿来爱自己。

你要知道，你的世界不只有你的伴侣，还有你自己，有你的其他亲人、朋友、同事，不要做那种“为了爱放弃全世界”的事情，有一天回头看看曾经过度付出的自己，你会觉得很傻、很不值得。

高晓松曾在《奇葩说》里说过这样一句话：最好的爱情，能让我们成为更好的自己。

过度付出的女性不容易幸福，那是因为，你在付出的过程中丢了自己。

在女性系列影片《听见她说》里，《重塑》里咏梅饰演的妻子就是一个过度付出的角色，生了孩子后辞了工作，甘心退守家庭，在付出和忍耐中过日子。每天关心的不是孩子就是丈夫，唯独忘了自己，直到有一天丈夫提出离婚，她才恍然大悟。

女人的过度付出，从来不会打动谁，更留不住想留的人。

先学会爱自己，再去爱别人，这话什么时候都非常有道理，希望你能懂。

不要抱怨、不要指责、不要过度付出，两个人在一起，想要爱得长久，就要克制住这3个“行为”，如此，你才能赢得属于自己的幸福。

婚姻是一场漫长的修行，关键看你如何经营婚姻里的自己，你若盛开，清风自来。

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