颢君在德国赶上时光返程列车

Hi，我是颢君，

“亲爱的，还记得我们小时候吗？天气好的时候，我们再一起背着画夹去写生吧！”闺蜜说。

写生，背着画夹？好怀念啊！

去年一年在北京的抗疫生活，没有被我戏称为“我家后花园”的紫竹院公园，我都很难想象是怎么调剂过来的了。我自己和家人就不用说了，吃饱了想长时间的散步都可能会去逛上一圈。就是我和闺蜜，即便是在疫情期间，因为家里都有老人不方便城北城南的来回跑，也会在她回娘家的时候偶尔相约在紫竹院见面。

风景独特的紫竹院内，除了休闲漫步，跳舞唱歌，打拳晨练的人们，自然少不了以家庭为单位的游客，特别是当花季到来，比如五月的牡丹园花开，八月的莲池的荷花渡，九，十月的各种菊花和红杉，甚至各种水上活动和冬季的冰上乐园，都会游人如织，行路匆忙，让人不能不想起以前流行的走圈。

我当然是尽量避开人流，一是疫情的考虑大可不必凑这个热闹。二是家就在附近，可以随时出发和返回，去公园看的是景而不是和自己一样的人。所以，即便是去，也是找人少的地方，比如很多人不熟悉的，不喜欢的，不聚集的如无花的园林；无住户的江南庭院；无雕塑的乱石瀑布和无声的角落书店等。

我承认我这个人性格有些孤僻，喜欢特立独行，不太在乎别人的目光，我并不是不喜欢热闹，但热闹得看我的情绪和心情，而并非为了看热闹而去改变自己。B同学一直把这种现象归结为小时候原生家庭环境的影响，我不否认，也许是吧，但我不认为有什么不好，难道喜欢特立独行安静地生活打扰到任何人了吗？

安静是因为自己的思绪不想与不理解我的人分享；独行是因为遭到过很多次的拒绝，毕竟每个人都有自己的生活规律和生活计划，我也不想为了不寂寞而请求一个本身和你想法不一样的人出于迁就或客情的加入。

我是什么样子的人呢？是那种绝不可能强迫他人的人；也不是不愿意被打扰的人，与此同时，也是会换位思考，顾全大局的人，同样有的时候也是为了某种大局会牺牲自己的人，就像这个世界上很多很多的人。

但我又是孤独的，至少在思想上，因为我是极其愿意和熟悉的朋友们在现实的世界里和虚拟的世界相互交流的，但当一个人闭上眼睛，眼前除了出现一片由浅入深的逐渐变化均匀的太阳红色，竟然找不到，看不到一个影子。

在紫竹院安静的小片园林中，总是会遇到一些勇敢的人们：身穿汉服的人们，他们不分年龄，不分职业，就是单凭喜欢，一个人或几个人一伙的聚集在园林中；孩子们，被老师们带领着，正在对着眼前的江南之家园林之境写生，或坐在水池边，围坐在并蒂莲前面写生。

写生，小时候有一段时间几乎每个周末都会背着画夹出门，什么吸引了眼球，就会立即取下画夹，拿出纸笔勾落几笔，不管是葡萄架，枝头花束，荒野溪流和城市老屋。现在想想，那小小的身体，那幼稚的笔画，那对生活的好奇，那从内到外显露出来的无畏，多么让人怀念啊！

而今天，怎么就活成了做什么事情都要三思的样子，怎么就活成了说什么都要看别人脸色的样子？随着年龄的增长，不是应该越来越有勇气。不是越来越有承担？尤其是小时候，总想尽快的长大，尽快的独立起来，如果能早一点变成独立的大人，我宁愿拿缩短生命去交换。结果，生命真的经历了挫折，难道我希望换回的就是今天的我？

“每个人，都是这样在生活的围追堵截下，在一次次的自我暗示中，把自己催熟起来”是的，在我幼齿的期待中，在我只能奉献当时唯一最贵重的生命作为祭祀品提出交换时，的确被接受了，我被过早的催熟并长大了。

人啊，什么都不可能缺失，之前缺失了什么，后面也会需要补齐什么，不信？你可以暂时停下脚步，思索一下，看看自己成长的过程：缺少亲情，你就会格外重视家人；没有恋爱，你会永远追求爱情；没有读书。你会最终努力谋求。

我到底欠缺了什么呢?

“好的，等我下次回去，我一定和你一起，像咱们小时候一样，背着画夹，去紫竹院写生。” 我和闺蜜约定着。

“一花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。”几十年又怎样，不是还有几十年的时间。说实话，一把年纪了，如果还能重新找回一颗童心，哪怕是偶尔那么几次，也还是蛮诱惑人的。至少，我是这么认为的。

*写在童心未泯的六月

小颢

6月06日/于柏林