文/慢羊

如果能穿越时空，我愿重返童年！

我会告诉那个胆怯、自卑的小女孩，别怕，勇敢些!

是的，童年时期的我很不自信。我很害怕来自大人们的闲言碎语和轻视刻薄的眼光，那些会让我觉得自己越发地无足轻重。

成年后的我已经了解，当初那些曾经带给我伤害的老师、亲戚或是其他大人们，他们或许根本无意去伤害一个孩子。他们对我表现出来的轻慢、偏见，一方面可能是出自成年人之间的矛盾纠纷，另一方面可能是出自他们自身格局太小。

其他许多孩子可能都有过和我类似的遭遇，只是有些孩子不在意，而我却偏偏是格外敏感的那个。

我真想有机会能告诉童年的自己，别太在意那些看起来严厉的、暴躁的甚至趾高气扬的大人们，其实他们也没什么了不起，他们只是普普通通的成年人，他们多半是“纸老虎”。而且，最重要的是，那些人对于我来说，只不过是我人生中的“过客”而已。

很可惜，小时候的我并不懂得这些。

当时，我太在意别人不友好的眼光，而忽略了自己的好。我明明可以将事情做得很好，明明可以考第一名，但我依然是个无限自卑的孩子，而且——孤立无援！

那时候，父母只会操心孩子是否吃饱穿暖了。孩子学习还不错，他们就感到谢天谢地了。至于孩子的心理状况，他们是关注不到的。是的，他们知道我胆小，知道我不善社交，但父母压根儿不会觉得这有什么问题，他们只会觉得孩子有点“内向”而已。

但内向和自卑不一样啊！

那时候也没有心理辅导老师什么的，有什么问题我们只能自己熬自己面对。

那个时候的大环境和现在还不一样，大人们并不懂得“激励教育”，他们只相信在挫折和逆境中长大的小孩更坚韧更强大，所以父母老师挂在嘴上的多半是批评，这对自卑的孩子来说真是“雪上加霜”。

长大后，尽管自己对人格、人性、人生都有了更多的认识，但我依然还是个不自信的人。

要完成同样的事，自信的人和自卑的人所承受的压力差别很大。整个过程会很艰难，内心很煎熬。

只不过，长大了的我学会了“假装”和“掩饰”。是的，我会常常微笑甚至大笑，我会将工作或生活中的事务处理得很好，我给朋友、同事甚至家人展示的都是乐观、豁达、努力、可靠……哈哈，有时候装着装着，自己也会短暂地遗忘真相。

但无论如何，我相信如果自己能自信一点，许多事情会做得更好。

人们都说“为母则刚”，我一度相信等自己当母亲了一定会变得强大。我真的期待过。然而，如今我已经当了10年妈妈，内心里的不自信却一点也没减少。

人们都说“三十而立”、“四十不惑”，可怎么这些流传千古的神法则到了我这儿就绕道而行了呢？

如果能穿越时空……当然，没有如果。

我没法真的和童年的自己对话，我没法去鼓励安慰那个因怯懦自卑而困扰的孩子——那么，我便多鼓励鼓励自己的孩子吧！

我会注意多激励她。她每做一件事，即便不完美，但我会告诫自己要看到孩子的努力和进步，我会具体地告诉她哪里做得更好了，让她也总能看到自己的进步，让她对自己更有信心。

当她被长辈们或是老师们质疑或是批评时，我不会为了面子而劈头盖脸地骂她，我会耐心地听听孩子的声音，理解她的处境，给她共情。之后再去和孩子一起分析不足，勉励她去尝试改进、做更好的自己。

当她被不合理不完善的规矩所束缚而感到难受时，我会鼓励她尊重自己。比如孩子跟我抱怨，有时候老师会拖堂到下一节课，课间没有了，就没法去上厕所。她有时候只好憋着，但憋得确实难受。我说遇到这种情况你就举手跟老师说要去厕所啊，不要担心老师会生气，也别在意可能会因此受罚，受罚也没什么大不了。事从缓急，事从权宜。

我跟她说，有时候，面子并没有你想象的那么重要，权威也没有你想象的那么可怕，老师想来也没有你揣测的那么不通情达理。

最重要的，当女儿挑战我的“家长权威”的时候，在非“大是大非”和一些原则性的问题上，我也会尽量地尊重孩子的想法和意见。当然，冲动、生气的时候也可能管不住自己唠叨的嘴巴，会让孩子讨厌，也可能让孩子感觉受伤害，但事后还是会争取和孩子兴平气和地聊一聊，该道歉道歉，该强调的原则再次强调。

我从来不是完美的妈妈，但我一直在努力。

很欣慰，女儿比起小时候的我要自信了许多，她相信自己的头脑，相信自己的审美，相信自己的与众不同。当她遇到困扰时、感到痛苦时，她会愿意向家长寻求帮助。

希望她在成长之路上总能相信自我！

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