豆瓣有一个关于“原生家庭”的小组，里面有许多人分享自己被父母“伤害”的经历，每一个帖子都让人触目惊心：

原来语言暴力，也可以伤人至深。

上个礼拜我在后台做了一个征集：有关于爸妈说过的对你伤害最深的一句话，有许多小伙伴和我分享了自己的经历。

今天，就让我们一起倾听那些笼罩在黑暗里的伤害，一起走进那些无助的心，互相拥抱取暖，期待更好的未来。

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@因因

我一直以为，爸妈会是世界上最了解自己的人，后来发现并不是。

小时候遇到什么不开心的事，我都会和爸妈说，撒个娇或者委屈哭一鼻子什么的。

可能是太频繁了吧，即使是爸爸妈妈也会有受不了的时候。

已经不记得从什么时候开始的，每次我有点情绪，爸妈就说我：

“三天两头难过，芝麻大小的事情都难过，真是搞不懂你，以后出去怎么混？依我看，还是我们给你提供的条件太好了，不断你吃不断你喝，你反倒忧愁起来了。我们都不养活你，你自己出去挣钱可能就没这么多事了。”

反复几次下来，我就再也不敢和爸妈说心事，也不敢哭，更加不敢有什么不积极的情绪了，准确点说我逐渐变得不敢在人前表达真实的自己。

直到现在也是这样，只敢在没有人的时候放空一会儿，对任何事都警惕，对谁都戴着笑脸面具，在社交中总是扮演温暖的知心姐姐角色，好像无论什么事儿到我面前都不算什么，都能迎刃而解。

但只有我自己知道，我对生活对世界的感知越来越薄弱了，没有那么多悲伤的同时，也感受不到有什么人、事、物是能让我特别快乐的。

但这有啥好难过的呢，如果连这种事情都难过，我以后怎么混？

/02/

@帝都小甜心

前几天和朋友打电话的时候吵了几句，过后想想还是气得不行，就拼命拿着抱枕撒气，不小心摔碎了桌上的一个杯子。

说起来也没多大事，我情绪平复以后立马就把杯子的碎片收拾得干干净净了，连地板也小心拖了一遍就怕有碎渣划到家里人，然后就继续去干自己的事情了。

结果，晚上我爸回家，看到垃圾桶里有碎玻璃渣，就突然发脾气，说自己每天挣钱多么不容易养出我这么个自私败家的孩子，还说了很多其他难听的话。

最后，他还把家里剩下的杯子能摔得都摔了。

其实，这种事发生过很多次了，我也能理解我爸，毕竟我是单亲家庭，他的压力比普通家庭更大，因为生活真的很不容易啊，我知道他一个人供我读书、赡养爷爷奶奶很辛苦。

但无论多理解，每次听到他这么说，我还是会觉得又害怕又难过，是那种从心底升起来的无助，堵得我整个心脏都不舒服，眼睛也酸酸的。

我现在就想着以后不结婚，就算结婚也当个丁克，我害怕自己不懂得如何去教育他、爱他，我不想让自己的孩子经历我曾经历过的孤独与悲伤。

还有一点，让我特别心累想要改变但又不知从何下手，我感觉现在的自己特别好骗，无论谁，只要对我一点点好，我就对人家挖心掏肺，因为我真的太想被爱了，我太贪恋温暖，友情爱情都是这样，导致我常常遇人不淑。

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@GINGER

我爸妈其实一直挺支持我，对我抱有很高期待。

我以前想要学习写作，他们就花钱送我去写作班；我想要学习画画，他们就又送我去绘画班。

然后每次我取得一点成绩，他们俩都会人前人后地夸我：“我的女儿很棒！”“她的文章很好，画得也很好看！”

所以我一直都很庆幸也很感谢自己有一对这么开明的父母，他们会为我骄傲给我巨大的鼓励，我觉得自己真的幸运极了。

但后来，不知道为什么，他们似乎突然就变了，不让我学写作，也不让我学画画，哪怕我几次努力争取，表示我真的很喜欢写作和画画，一定会很用心学，也没有丝毫作用。

“你写不好画不好花那些钱有啥用，根本就学不出来，不能靠它们挣钱，你以后就只能潦倒，就只能废掉。”

我真的不敢相信，也不知道我妈说出这句话的时候是怎么想的，更加怀疑他们过往是不是真的为我骄傲，觉得我很棒，我只知道，从那天他们说出这句话开始，我过去所有的努力，所有的喜爱和骄傲，好像都不在了。

后来，我不再对任何事物抱有浓厚的兴趣，只学在父母看来有用的东西。我有时候会觉得自己真的像他们说的那样很废，还有些时候会很想念曾经的时光，真的是很想念啊！

/04/

@M

我妈，从小到大，没夸过我一句话，就损我，说我这个不行，那个不行。

我一直安慰自己说这只是因为我妈采取了打击式教育，然后拼命努力，想着只要我足够优秀，一定能让妈妈满意，让她打心眼儿里夸奖我一次。

但是——

今年，我40岁了，在一个还不错的金融企业当高管，儿子十二岁，很开朗也很懂事，学习成绩保持得也挺好，考试通常都是年级第一。

客观来说，还不错了吧？无论是个人职业，还是对孩子的教育。

前几天我妈对我说：你是我教育最大的失败，小心你儿子以后找一个跟你一样的媳妇。

那天我才知道，原来，我妈是真的不喜欢我，亏我还骗了自己这么多年。

/05/

@塔塔

“要不是我没儿子，哪儿轮得到你这讨债鬼！”

说起来是个笑话，都21世纪了，我家还有个皇位要继承。

我爸一直想要个儿子，结果呢，我是个女儿。

女儿没办法继承皇位，那就只能承受怒火啊。

每年交学费、每个月给生活费的时候，都是我最挣扎最痛苦的时刻，通常我爸这个时候都会骂骂咧咧哭穷，然后数落我一顿，说我是讨债鬼。

有的时候，为了不挨骂，我就忍着。能不买的东西都不买，冬天冷就多穿几件，总好过要钱买羽绒服被亲生父亲刻薄。

身体上的疼痛与寒冷，哪里就能轻易疼死、冻死人了？可他一句话，于我是诛心啊，哪怕听过再多遍，每听一次还是难过。

/06/

武志红曾说：原生家庭，是一个人的宿命。

可宿命并非不可更改。

我们无法改变过去，但永远可以选择更好的未来。

如果原生家庭对我们有所亏欠，那就自己找回来，成长过程中已经吃过“苦”了，往后的生活就多给自己一些“甜”。

多看几次日升日落，多吃几口奶茶火锅，多和陪在身边的人拥抱几次，多在生活里笑多一点！

至少，往后的日子，多治愈自我一些，耐心收集生活的美好碎片，然后再拥有一个一手组建的幸福美满的家庭。

Anyway，不管最后选择了一种怎样的生活方式，不要再辜负此时，此刻，此生，就过好当下这一秒的快乐。

THE END