“我是不是病了？我真的好讨厌自己的孩子啊，只要一看到他我就烦，真恨不得他别待在家里，我眼不见心不烦”，邻居小英愤怒又无助地向我诉说着。

原来，她家儿子正上高一，由于疫情的缘故，学校至今都未开学。但他们学校在上个月12号的时候就要求学生们在家上网课了，复习巩固上学期的知识点，并按老师要求完成好家庭作业。

可她的儿子根本没有上网课，也没有做作业。每天不是睡到日上三竿，就是睡到太阳西斜，喊都喊不起。要是有游戏玩，他就一直玩游戏 ，整天不吃不喝也可以。

从放假至今，他儿子吃、睡、玩，就再没别的事了。

父母偶尔喊他帮忙做点事，他立马就是一张烦躁难看的脸，顺带着极其不耐烦的语气，不情不愿地去做。

父母一看到自己孩子这副模样，就更加怒不可歇，火气直爆，噼里啪啦就骂上了，亲子间经常是剑弩拔张的。

看到邻居小英此刻的痛苦和无助，我仿佛看到了以前的自己。

曾经，我也亲身经历过，也如她一样特别的讨厌自己的孩子。

厌恶孩子洗脸刷牙不自觉，厌恶他做作业喜欢拖延，还厌恶看到他那阴沉郁黑的脸，更厌恶他总是拿着手机玩游戏。

说教无效，打骂没用，怎么管都不行，一度令我灰心丧气到了极点。

每天，那种焦急与无奈时刻撞击着自己的心扉，吼叫与暴躁更是在家中时时上演。

虽然我也看了很多书，上了很多教育课程，学习了如何控制自己的情绪，以及和孩子沟通的一些技巧，可不知道为何放到息孩子身上来却没有什么效果，该发火照样发火。

不过值得庆幸的是，那时的我懵懵懂懂竟也意识到了，自己和孩子正处在一种彼此讨厌的恶性循环中。

当我在讨厌孩子的时候，孩子也正在讨厌我。

我在“烦他却又不得不管他”的时候，他又何尝不是在讨厌妈妈却又无法割舍呢？

我们彼此紧密联系，又互相折磨，想要脱离，却无法改变。

也就是在这时，我就如突然顿悟了一般。

原来，我和孩子之间的彼此讨厌，并不是我的教育方法有问题，而是我们的亲子关系出现了问题。

邻居小英讨厌自己的孩子，也不是有病，而是因为亲子关系出现了问题。

精神分析里有这么一句话：“关系就是一切，一切都是为了关系”。

人每时每刻都生活在关系中。

朋友关系、同事关系、亲子关系、夫妻关系等等，当一个人不更很好的处理这些关系时，那么他的生活，他的关系就都将是一团乱的。

因此，当父母不能和孩子建立起良好的亲子关系时，无论父母们怎样的劳心劳力，哪怕拼了命的付出，孩子感受到的都不会是爱，而是愤怒和束缚。

于是，父母和孩子就陷进了彼此对立的状态中痛苦不堪，父母越管孩子，孩子就越逆反。

台湾《商业周刊》创始人金惟纯老先生说过这么一段话：“如果你的小孩想要成为你的样子，那还需要使劲吗？如果你的小孩不想成为你的样子，你再怎么努力教他，有用吗”？

是的，当孩子想要对抗和逃离父母的时候，再多的管教也是没用的，还可能适得其反。

只有拥有良好的亲子关系，父母管教孩子才能毫不费力。

那么，当亲子关系已经出现问题，我们又该如何去修复呢？

一、学会“课题分离”

“课题分离”是著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出的理论。

课题分离是处理人际关系的基本准则，也是建立 健康关系的基础。

它的大意是，要想解决人际关系的烦恼，就要分清什么是谁的课题。

我负责做好我的课题，你负责做好你的课题。至于判断一件事是谁的课题，有一个简单的准则，那就是看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那就该谁负责。

运用到亲子关系上，首先就要区分学习是谁的课题。很显然，学习一定不是父母的课题，要为学习负责 的应该是孩子。

父母们也一定知道，我们可以控制自己能够控制的事情，但我们一定控制不了我们不能控制的事情。

孩子是一个人，不是父母的附属品，他有自己的行为与思想，要不要爱学习和讲究个人卫生那都是孩子自己的事。

父母只需在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事，并想法子帮助孩子建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。

因为，归根结底，每个人都只能自己做好自己的事情。

二、和孩子间塑造一种新的关系

塑造一种新的关系，其实就是通过父母改变原来不好的自我，从而影响孩子的思想和行为，与孩子重新建立起良好的亲子关系。

知名心理咨询师陈海贤在他的《了不起的我》一书中说道：“人总是生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行”。

研究依恋心理学家詹姆斯·鲍德温也发现：

“一个人最初的安全感，主要来自人际关系，尤其是和母亲的依恋关系”。

孩子对父母有着一种与生俱来的依恋，这种依恋是孩子最强烈的情感，也是孩子获得安全感的来源。

父母在生活中的一言一行，所思所想不仅影响着孩子的思想，左右着孩子的行为，更关系着孩子的未来 。

俗话说：“冰冻三尺非一日之寒”。

父母和孩子关系的修复也一定不是三五天就能解决的事，需要做好打持久战的准备。

三、学会鼓励孩子

“关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，不可以批评也不可以表扬，而应该鼓励”，心理学家阿德勒如是说。

在对孩子的教育中，阿德勒提倡使用鼓励之法，而不应使用赏罚教育。

但事实是，无论是学校教育还是家庭教育，大家都不约而同的用了同一个方法，那就是做得好表扬，没做好就批评。

在美国有位很传奇的教师，叫马尔瓦·科林斯。她在犯罪和毒品横行的芝加哥贫民区附近创立了名为“西侧预备学校”，专门接收被公立学校退学或者是有问题的学生。

在她的教育下，原来的街头混混，被认为有问题的学生好像都变聪明了，他们中的很多人都考进了大学，成了律师、法官、医生、教师等受人尊敬的社会栋梁。

而她所用的方法就是鼓励。

她很真诚的相信那些被别人认为是有问题的孩子是聪明的、独一无二的，并不断地鼓励他们说：“我相信你，你可以做的更好”。

有鼓励才有勇气，有勇气才能不畏困难。

使用课题分离，区分一件事情由谁负责；

塑造新的关系，改变原来不好的自我；

学会运用鼓励，让孩子充满自信和勇气。

融洽亲密的亲子关系就能很好的建立起来，彼此厌恶的亲子关系将不再有。