疫情在家读好书，花了七天时间，读完了《非暴力沟通》一书。

书中开篇有这么一句话：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”。

看到这句话时，我猛地打了一个冷颤，“语言暴力”四个字瞬间涌上心头。

作为女人，每个妈妈似乎都有一个通病，那就是唠叨。每天对着孩子的不足说个不停，生怕孩子这个不会，那个做不好，担心个没完。

而在我看来，唠叨其实就是一种沟通暴力，除此之外还有大吼大叫，以及在孩子不听话时的一些具有威胁性的语言。

以前一直认为，暴力就是打打杀杀，是血腥的恐怖场面，那样的场面离我们太远。其实并不是，暴力就存在于生活的方方面面。

在我们每个人生活的周围，几乎都存在着语言暴力，尤其是父母与孩子，老师与学生之间最是经常发生。

诚如本书所言，在很多时候，我们并不认为自己的谈话方式是带有“暴力”性质的，可事实上我们的语言确实又令他人和自己都觉得痛苦。

有一段时间，我的心情很是抑郁，对任何东西都不感兴趣，做什么事情也都提不起劲，就想一个人静静地待着。

可孩子们偏偏又特别调皮捣蛋，吵吵闹闹的，简直令人抓狂和崩溃，气得我冲他们大吼大叫。

在我刚开始朝他们吼叫时，他们很是害怕，一会就不吵不闹了。只是孩子终究是好玩好动的皮性，没过多久，他们又故伎重演。如此的来回拉锯下，自己烦燥不安，孩子更是越来越皮，直至成为老油条，完全就是一个双输的局面。

何为非暴力沟通？

“非暴力沟通是一种沟通方式，指导我们转变谈话和聆听的方式。让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既诚实、清晰的表达自己，又尊重与倾听他人”。

通过非暴力沟通来帮助我们在诚实和倾听的基础上，与人产生友好的联系。

在非暴力沟通中，它有四个要素，是为沟通的基础，即观察、感受、需要和请求。

第一个要素：观察

印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

当我们在观察一个人一件事的时候，都会不由自主对那个人那件事说出自己的看法，表达自己的评论，而我们还永远意识不到这样做有什么不妥之处。

但是，在非暴力沟通的主张中，是不鼓励绝对化的评论，而是主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

比如下面两句话：

①孩子总是去网吧。

②孩子在网吧玩游戏，玩了三天三夜。

这两句话里，第一句是评论，第二句是观察。评论大多指的是人和事，而观察指的是发现一种现象。

在非暴力沟通中，学会准确区分观察和评论，这一点至关重要。若是把观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。如此，良好的沟通就没法继续了。

第二个要素：感受

清楚的表达自己或别人的感受，有助于让沟通更顺畅。

在这个要素里，需要注意的是要区分感受和想法。

①我认为孩子上网，对他百害而无一利。

这句表达的是想法，只说了上网的坏处，而没有表达感受。

②作为妈妈，看到儿子迷恋上网，我特别的伤心、难过和烦燥。

这句即为感受，看到儿子沉迷上网，妈妈的情绪很不好。

将自己的感受说出来，让对方知道，这是良好沟通的第二步。

第三个要素：需要

感受和需要息息相关，而感受的根源却在于人的本身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

在非暴力沟通中，需要被看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为，一种要素是否被当作是需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

这就犹如一棵林中树，它需要泥土、阳光和雨露，才能保证生命的健康，自然而然的向上成长，而不是依靠外力。

在家庭生活里，绝大多数人都会忽略自己的需要。

一位全职妈妈，一年365天为了孩子和整个家庭，不计得失、一心一意地默默付出，不分日夜地照顾孩子和操持家务。

在她如此付出的生活里，可能她连自己的需要都忘记了。

如果我们自己都不重视自己的需要，别人就更不会了。

那么，当我们在家庭中受到家人的指责时，又该怎么办呢？

在非暴力沟通中，无论听到中不中听的话，我们都可以有四种选择：

①责备自己：认为自己犯了错。

②指责他人：指责对方。

③体会自己的感受和需要：了解自己的感受和需要是什么。

④体会他人的感受和需要：明白别人的感受及需要，并表达出来。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

明白我们的感受来自于自身，就不会对别人的言行产生过多的关注和期待，也就是自己的感受自己负责。

第四个要素：请求

在表达了观察、感受、需要之后，我们再发自内心的请求他人的帮助。

那么，以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？

首先，你得清楚地告诉对方，你希望他们做什么。

在孩子老是要去玩游戏时，我就直接对他表达出自己的想法，希望他不要再去通宵达旦的上网。而不是跟他讲一大堆的道理和玩游戏的害处。虽然在前面风次没起啥作用，那我就隔几天在他耳边说一次，一次就说几句话，每次话不同，但意思相同。从不跟他讲道理，也没有压迫，只有中立的请求。没过多久，他自己对我说，以后不再去通宵玩游戏了。

清楚的表达你希望对方做什么，这是在非暴力沟通中很重要的一步。

其次，提出的请求越具体越好。

只有清晰的表达出自己的请求，别人才能准确的了解我们到底想要的是什么。

在很多时候，我们话语的意思和别人的理解有时可能是完全不同的一回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们就需要得到反馈。

所以，把自己的请求表达的越清楚明了和具体，别人才能给予到自己正确如实的反馈。

在平时和孩子的沟通中更要如此。

用心去观察自己的所见所闻，所思所想，然后客观的描述出来；再说出自己的真实感受，表达出自己的需求，最后再向对方提出自己的请求，这就是非暴力沟通中关键的四步，也是每位父母想改善和孩子之间的“暴力”关系所需要做的。

无条件爱孩子，从非暴力沟通开始。