我们能不能好好说话，不伤人？

要记住，不愉快的时刻迟早会过去，如果我们的舌头没有闯祸，就不会留下需要医治的创伤。 ——卡耐基

1、

人和人的关系出现缝隙，往往是因为不再好好说话了。

无论是与另一半还是朋友，皆是如此。

看过这样一个故事：

丈夫加班，很晚才回到家。

他看了眼整洁的地板和阳台上晾好的衣服，什么都没说，却突然问：“你有没有给每盆花浇水？”

妻子还没说话，他就叹了口气：“你为什么总要我催着做，就不能主动点儿吗？”

话音刚落，他发现了热腾腾的饭菜，还有一个漂亮的奶油蛋糕，上面写着：“老公工作辛苦了！”

他明白刚刚那句话很伤人，却没法撤回；而妻子给他开门时的笑容，也消失了。

也许从今以后，妻子再也没有制造惊喜的心情，那些期待和兴奋都被埋怨的话冲散了。

这世界上有一种伤害，它看不见、也摸不着，但却伤人最深，而且也难以愈合，那就是语言的伤害。

《人性的弱点》中有这样一段话，我非常的喜欢：如果没有好话可说，那就什么也别说。要记住，不愉快的时刻迟早会过去，如果我们的舌头没有闯祸，就不会留下需要医治的创伤。

然而在现实生活中，我们却常常出口伤人，却还不以为意。

2

朋友大学毕业那年，她妈妈向她爸爸提出了离婚。

我原以为朋友会劝解，毕竟都五十来岁的人了，但她却说：我很理解我妈妈，为了我，她忍了二十多年，现在终于可以解脱了。

事情之所以会闹到如今这个地步，很大一部分原因是因为朋友爸爸的那张嘴：

做菜油给多了，他会说：“不是跟你说过少放点油吗？这油是不用钱的吗？你这么往死里下，不赚钱不知道钱多难赚。”

朋友考试考砸了，他会说：“念书都不会，你还会啥？你这猪脑子，真是像极了你那没文化的妈。”

甚至在她妈妈生病时，他爸爸都会说：“你整天在家里什么事都不用做，还能把自己搞生病了，真是赔钱的玩意儿。”

平时在家里，两句不离骂，三句不离吼，朋友的妈妈心渐渐被伤透了，对他爸爸也死心了，而朋友，对他爸爸也是敬而远之，能避免和他交流，就避免和他交流。

她甚至说：因为我爸爸，我对婚姻从来都没有什么憧憬，而我找男朋友的唯一要求就是：不要像我爸那样。

作家玛格丽特·米切尔在《飘》里说：爱人的心是最容易被伤害的，因为他/她是向你完全敞开的。

不知道你有没有过这样的经历，被所爱之人说的某些话伤透了心，虽然过了很久，但是再想起那些话来，依旧感到痛彻心扉。

再想起那个人，即使还爱着，但是心里总还有几分挥之不去的寒意，甚至是无法消解的怨恨。

3

心理学家史金诺通过动物实验证明：因好行为受到奖赏的动物，其学习速度快，持续力也更久；因坏行为而受处罚的动物，则不论速度或持续力都比较差。

研究显示，这个原则用在人身上也有同样的结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致愤恨。

另一位心理学家汉斯·希尔也说：“更多的证据显示，我们都害怕受人指责。”

因批评而引起的羞愤，常常使爱人、亲人和朋友的情绪大为低落，并且对应该矫正的事实状况一点也没有好处。

俄克拉荷马州的乔治·约翰逊是一家营建公司的安全检查员，检查工地上的工人有没有戴上安全帽是约翰逊的职责之一。

据他报告，每当发现工人在工作时不戴安全帽，他便用职位上的权威要求工人改正，其结果是：受指正的工人常显得不悦，而且等他一离开，便又常常把帽子拿掉。

后来约翰逊决定改变方式。第二回他看见有工人不戴安全帽时，便问是否帽子戴起来不舒服，或是帽子尺寸不合适，并且用愉快的声调提醒工人戴安全帽的重要性，然后要求他们在工作时最好戴上。

这样的效果果然比以前好得多，也没有工人显得不高兴了。

有人说：批评就像家鸽，最后总会飞回家里。

我们所相处的对象，并不是绝对理性的动物，而是充满了感情的人。

只有不够聪明的人才批评、指责和抱怨别人。但善解人意和宽恕他人，却需要极大的修养和自制的功夫。

4

在这里，和大家分享《请停止无用社交》一书中，归纳出的好好说话的秘诀：

第一，去赞扬和感谢，不要觉得理所当然

我们容易把亲密的人的付出当成理所当然，不吝赞扬，不忘感谢，才能让生活充满小确幸。

第二，去鼓励和肯定，不要讥讽和嘲笑

开玩笑、吐槽都要注意分寸，不要把刻薄当成幽默。

第三，去商量和建议，不要支配式沟通

即使是相互熟悉的人，也不会喜欢对方颐指气使，指手画脚。

第四，去走心地回应，不要敷衍了事

“可能吧，也许吧，都可以吧。”这些都是表面上的对话，并未做出真正回应，给出明确性的，走心的回应，让对方感受到自己正在被重视。

第五，产生分歧，不以抱怨的方式让对方改变

可以表达不满，但不攻击个人，要实事求是，而不是充满情绪性的埋怨。

任何关系，都需要我们用心去维持，用爱去好好说话。

人生很短，琐事很多，希望我们都能成为那个好好说话的人，不能让人感受到温暖，至少不要让人感到寒冷。