记得在一次坐地铁时，看到一位妈妈严厉地斥责站在身边的小孩：“你怎么老是借同学的东西不还？同学都告到老师那里去了，你真是一个废物，太让我丢脸了！”

在全车路人的注目下，这位妈妈喋喋不休地开始数落孩子的其它毛病，全程孩子唯唯诺诺地低着头，不发一言， 看上去已经习惯了这种场面。

在我们身边，很多父母持有一种信念，那就是对于一个“行为不当”的孩子，必须施以严格的教育或者惩罚。

这种专制式教养方式的特点是“高期望、低回应”，虽然短时间内可能会让孩子听话悔过，并中止不当行为，长期下来却会造成反效果。

已有研究表明，惩罚和羞辱孩子会导致更多的不当行为，而不是更少。

他们往往较不快乐、不容易独立、缺乏自信，为人处世欠缺弹性，更具攻击性和敌意，并且更容易遭受滥用药物和心理健康问题的威胁。

归根究底是，没有人会因为被羞辱而轻易改变。就像上面这个例子，妈妈沉浸在羞辱式教育的氛围之中，孩子却不会因为一次斥责就决心改过。

羞辱能激励人“奋发图强”？

为了帮助父母从孩子角度来理解羞辱式教育的坏处，美国亲子专家 Cameron Kleimo举了一个职场的例子：

想象一下，在上司给出的截止日之前，你紧赶慢赶交出了一份错漏百出的企划书。

你明知道自己可以做得更完善一些，但因为过去几周你一直焦虑失眠，总想着要尽快把工作任务完成，生理和心理上的压力便影响着你的工作表现。

等到上司看完你的企划书后，气冲冲地来到你的办公桌前，大声斥责：“你写的是什么垃圾？幼儿园的小朋友都可以做得比这好，如果你明天不把这个东西重新做一遍，你就卷铺盖走人吧！”

试想一下，你的感觉会如何？是不是很糟糕，然后还感到非常羞耻，上司的否定和攻击无异于将这种痛苦放大了几倍。

你可能会因为害怕被炒鱿鱼而努力修改企划书，也许你永远都不会再做出这样粗糙的东西，但上司的反应真的能从根本上解决问题吗？

不，他愤怒的、惩罚性的回应让你觉得自己被蔑视和误解。

关心与合作才能实现共赢

同样的场景切换一下，在你交完企划书后，你的上司走来问是否可以聊聊，然后他坐下来说，看完你的企划书后，很惊讶地发现它居然不符合你的正常发挥水准。

于是他问你是否一切安好，充满真诚地在表达他的关心。

你解释说，最近身体有一些不舒服，工作上也忙得焦头烂额。上司认真地听着你的倾诉，听到你近期过得很辛苦时表示了同情。

最后他表示，你可能今天需要熬夜来修改这份企划书，之后便建议你申请一天假期来好好休息，养精蓄锐。

你的感受会如何？多半是感到被理解、被关心，从而松了一口气吧。

此前负面焦虑的情绪可能就一扫而空了，替换而来的是重新振作地修改企划书，或者你还会考虑去见见一直以来逃避的医生。

当父母处理孩子的不当行为时，比如无法忍受孩子没有收好玩具，或者认为他们应该做得比预想中好，我们总会本能地做出羞辱和惩罚的反应，因为这种反应在我们的传统教育文化中非常普遍。

但羞耻和惩罚永远不会带来持久或积极的改变，对我们的孩子大喊大叫，施以严格的惩罚，看似简单有效，却在孩子心里埋下了一颗恐惧和愤怒的种子，也在亲子关系之间形成了一道高墙。

我们不需要为了教训孩子而惩罚他们。

换句话来说，难道我们想让孩子表现得更好，就非得让他们先体会一下糟糕的感受吗？不妨回想自己的经历，当我们面对生活中的不公和屈辱时，我们是怎样的感觉？

你是希望对方以合作友好的方式，还是通过羞辱来激励你“奋发图强”？

孩子在惩罚或羞辱方式下体现出来的感觉和行为，并不能帮他们完全发展出正面的品德。

父母如何正确引导孩子

父母可能要问，那应该如何教导孩子改正不当行为呢？

孩子会通过父母的以身作则来学习，孩子会通过沟通、爱心和同情心来学习，孩子会通过被看到、被听到和被理解来学习。

当孩子表现得最不值得被爱、最糟糕的时候，他们其实最需要爱。

每个孩子都不可避免地犯错，他们会从权威者的身上学习到处理的方法，当众羞辱或者惩罚他，只会让他看见恐惧，而不是学会犯错时正确的处理方式。

下次当你看到孩子犯错时，试着站在他们的角度去思考，并通过说“我看到你遇到难题了”来反映他的沮丧，之后给一个拥抱，你会对最终的结果感到惊喜。

具体来说，你可以使用以下这些积极的语句：

“我想让你告诉我，发生了什么事？”先花几分钟时间聆听孩子的讲述，这展示了对孩子的尊重，也有利于父母掌握更多讯息。

“你感觉怎么样？”帮助孩子识别自己因为相关事件产生的真实感受，这些可能包括愤怒、恐惧、孤独、不安等等。

“你能为此做什么改变？”这句话是在暗示孩子做错事并非就是结束，父母希望孩子可以说出可行性的解决方案，期间父母要做的是，肯定孩子一些积极的想法，帮助他们找到预防下次再犯同样错误的策略。

“我能帮忙吗？”即便父母最后没有给予太大的帮助，它也会让孩子从感到被爱中获得力量。