近段时间,敏敏老师发现恐婚恐育开始变成很多年轻人的常态,在他们看来,要生养一个孩子并不是那么容易,需要具备充足的物质条件,甚至有人会对此抱有一些比较偏激的想法。这到底是是怎么一回事呢?
根据英国《镜报》(Mirror)的近日报道,一名25岁的俄罗斯体操运动员,就大肆批评穷父母不该生养小孩,还直指他们的行为“很不负责”,引发了国外网友的热烈讨论。
这名运动员叫Karolina Sevastyanova,读幼儿园的时候被老师发掘了体操天赋,11岁被招进俄罗斯国际体操队。
她曾在2012年的伦敦奥运会上,和队友共同摘取了体操女子团体全能金牌,她也因此被俄罗斯授予了“国家功勋运动员”称号。
在取得金牌后,17岁的Karolina选择退役、继续求学。
她先是进入莫斯科国立大学攻读了学士学位,之后又尝试了电视台主持人的工作,如今她的主业是时装模特,在instagram上拥有超过60万的粉丝,还上过俄罗斯Maxim杂志的封面。
而就在1月中旬,她在Instagram平台发起的一个问答环节中表示:宁愿捐钱给拯救动物的福利组织或其他慈善机构,也不会帮助那些经济条件差的父母。
一位粉丝直接问Karolina——为什么不愿意帮助有很多孩子的困难家庭呢?是觉得他们自作自受还是什么?
她回应说,这些家庭自己做出了(生很多孩子的)选择,那就要学会自己去承担这样的经济窘状。
她认为“如今已不再是无法避孕的石器时代”,如果这些父母生养1个孩子就已经捉襟见肘,为什么还要生第2个、第3个、第4个呢?
“如果你无法许诺孩子一个美好的未来,那对孩子来说是不公平的。一个合格的家长应该在生小孩之前,思虑再三将要如何来抚养这个孩子,他能给小孩的是什么。”
因此,Karolina表示自己不想为这些父母的行为负责,更不会对他们伸出援手。
多数网友表示赞同Karolina的说法,
“真相有时候很伤人”
“自己苦就算了,连小孩都拖下水是什么意思?”
“说的就是事实啊,养不起就请别生,也别指望别人能帮助你。”
“如果付不起养育孩子的费用就不要生,也别指望别人能帮助你。但是如果生小孩之后,经济才变差就另当别论。”
“我也觉得没钱真的不要生孩子出来受苦,尤其是那些没钱、家庭关系又不和谐的。”
“父亲因为宗教因素生了很多孩子,但我们都在受苦,而且父亲不闻不问、晚上都泡在酒吧,让家中收入更少。少生小孩,真的不能再同意了。”
但也有网友批评Karolina“没有同情心”、“穷人有权生小孩”,不应该轻易评判他人的生育权。
其实不管是国内还是国外,一旦谈到生孩子的话题,总是免不了一番关于“利弊衡量”的讨论。
有次我和一群朋友聊天,一位30多岁的已婚友人被问到什么时候要孩子,她直接说,要是她这辈子永远当一个打工人的话,那就选择不生孩子——“我既不想穷养孩子,又怕没有给孩子最好的生活而受到抱怨。我宁可把悲剧终结在我这一代。”
听到她的答案,旁边的朋友经常是“你这种想法太偏激了,金钱不等于快乐,就算没钱,孩子也可以拥有快乐的人生”;
然后用自身经历讲述生孩子是一件多么有成就感的事情,想要借此打消这位友人不生孩子的想法。
身为两个孩子的妈妈,我自然理解为人父母所带来的巨大满足感,但对于还在犹豫是否要生儿育女的人来说,过来人的经历,并不能完全复制在对方的身上。
年轻时很多人可能会觉得生孩子是一件麻烦的事情,或者认为这事离自己有点遥远,但一考虑到中年时,因为家人和社会的压力,以及内心对自己“孤独终老”的恐惧,又会选择生小孩来降低未来无人陪伴的风险。
归根究底,是因为这些人认为,人类是需要陪伴的,至少他们希望自己如此。
当然,也有不这么认为的人。拍过《桃姐》的香港导演许鞍华获奖无数,却终生未婚、没有子女,被记者问到为什么没有选择结婚生子,她的回答是:人终其一生都是孤独的。
艺术家的精神追求,或许不能作为大众的人生方向标,但对于这个世界的感受,以及自我的认知,我们的态度总是不尽相同的,不是所有人都要通过生孩子来实现人生价值。并且,当然要考虑生完孩子后,能够尽到父母的责任,在生活、教育上给予孩子足够的支持。
如今的父母已经和上一代不同,我们的孩子也会活在一个和我们完全不同的世界:一个衣食无忧,但充满了未知的未来。
“30年前养一个孩子就是多一双筷子,现在养一个孩子要自己半辈子积蓄”——这句戏言背后,道出了多少父母被高教育支出裹挟的时代辛酸。
曾有相关数据显示,在全国养娃成本最高的10座城市里,排名最高的北、上、深、广养一个娃的费用均在200万元以上,就连排名第10的长春也要121.5万元。
生孩子带来的不只是教育问题,还有教养问题。
为人父母也许不需要考试来作为衡量标准,但总害怕自己成为动不动就情绪勒索的父母、担心孩子未来质问“为什么要把我生出来”,甚至纠结于自己是否有权利决定一个孩子的出生——当代年轻人在衡量这些问题时,也许他们之所以对生孩子如此纠结,更像是对生命更深层的重视。
也许会有人说:就算没钱,但我能给孩子更多的爱啊。
然而,生活不是童话,拥有“满满的爱”并不是父母唯一可以做到的事情,尤其在很多恐育的人眼里,精神层次的“爱”不可量化,物质却可以。
那么,物质基础满足之后,就可以多生孩子吗?
我曾经和一位朋友讨论过这个话题,他是大家眼中的成功人士,毕业于名校,自己还开了一家公司,却是坚定的不婚族。
在我问他以后会不会生小孩时,他的回答至今让我印象深刻:
“我觉得生孩子这件事情,很多时候不过是‘模仿来的渴望’,看到朋友都有小孩、家人们都在催,于是心底发展出了这种从众的渴望。
你是确定真想要小孩,还是受不了社会压力下的认命行为?要不要生,其实要先好好问问自己,你满意现在的生活吗?你觉得有孩子后,自己的生活会变得更好吗?
如果答案是肯定的话,那你可以选择生。但如果觉得自己生活得一团糟糕,未来短时间内也没法改变这种状况,还整天怨天尤人,那这样的人生孩子就很不幸了。
你想想,要是哪一天这个孩子问你,‘你自己都过得这么失败,为什么还要生下我来跟你一起受苦?’该怎么回答呢”
所以要不要生孩子,这就是一个因人而异的问题。
你认为孩子是生命完整的一片拼图,那可以尽量去满足自己的这种需求。你认为生孩子有着诸多不可控的风险,那可以选择不生,过好自己的人生。
生育本身就应该是一种权利,而不是一种义务,无关富人和穷人的身份,你有钱没钱,你都能爱孩子,也应该爱孩子。
但我希望所有生儿育女的决定,是在期待生命、且了解成本和责任之后的选择,而不是无法为自己和孩子未来负责的被动决定。
页面更新:2024-05-15
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