有哪些本以为是细思极恐的恐怖故事，结果却是搞笑段子？

刚参加工作第一年，只有19岁时，有一天，我和小吴、小王我们三个大姑娘晚上在车间值夜班。

值班室靠外面街道的墙上，有个窗户。窗户很小，而且很高。要站在凳子上，手才能探着窗户。

半夜近12点的时候，到处一片寂静，地上掉根针都能听见。墙上挂钟的钞针“嚓嚓”地走动着，小窗外一片漆黑。

我正看报，忽然小吴惊恐地说：“你们看”，她吓得脸色惨白，声音都变了。我问：“看什么？”她用手指着小窗子，说：“小窗子！”

我往上一看，小窗子上伸进一只手来，一看就是男人的大手。那只手伸进了小窗里面，而且手腕转着，用手指做着多种造型。

由于那个小窗子外面就是一条小巷，因此我断定是个流氓，听见我们三个女孩的说话声，來吓唬我们的。

她们俩都吓呆了，不知所措。三人中数我的胆子最大。于是，我示意她们俩别出声。我找了一根绳子，挽了个活套。然后悄悄蹬着一个凳子，站了上去。

我瞅准机会，把绳套套在了那只手腕上，用力一拉，绳套抽紧了，紧套在那只手腕上。然后我跳下地，死劲往下拉。

忽听得外面一个男人的声音惨叫着：“别拉，别拉。哎哟，疼死我了。”我仍拉着不放，心说，反正他也不能从那么小的窗子钻进来，我再使劲拉他也没办法。于是，又用了把劲。

这时，只听外面的男人说：“快放开，我是小范！”我们一听声音，果然是我厂维理工小范的声音。＇

于是我问他：“你把手伸进来干啥？”他一边“哎哟”，一边说：“我是想吓唬吓唬你们。哎呀，快放开。”

我把绳子松开，他把手缩了回去。一会儿，身高一米八，五大三粗的小范开门走了进来。

他一边用左手摸着右手腕，“哎呦，哎呦”地叫着，一边装出一幅可怜巴巴的样子说：“刚才是谁，心那么狠，没有一点儿怜香惜玉，差点儿把我手腕勒断！”

我说：“你怎么这么迟才回家？”他说：“锅炉坏了，加班修锅炉。”他把手腕伸给我们看，夸张地说：“把皮都勒破了。手不能动了。”

他

又说：“明天不能干活，我就让领导找你们！”一边说着，一边“哎呦，哎呦”地走了。

我们“哈哈”大笑。

图文自创。

1.我对暗恋的风韵犹存的女同事说：我妈要过来住几天，你能帮个忙冒充我女朋友吗？女同事犹豫了一会还是答应了，还约法三章……后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候。我对她说：我喜欢你，你当我女朋友吧，于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了2000元说：阿姨，下次再用吗，我还雇你呦！

2.儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”

3.班里考第一名的孩子转学走了，马上就要期末考试，愁得我天天唉声叹气。今天头儿又找到我，说从外校转来一个孩子，我们班现在人最少，这个孩子就放到我们班。下午我才知道，这个孩子成绩特别差，我一边叹气一边说：我太难了，我怎么这么可怜，平均分一下少了两分，我可咋办？这比离了婚都难过。同事说：你可拉倒吧，还离婚，三十好几了，连女孩手都摸过

4.那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿，心里特别不服，跟主管吵了一架，气得辞职了！东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作，月工资5k，乐的嗨！报到第一天，我吓一跳，新主管还是原单位的那个。我一脸懵问:“什么情况？你干嘛也来这里！”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀！要不是你，老板能把我炒掉么？我这也是才找的工作！

5.今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来才只有这个水平

6.同事买理财赚了不少钱，要请大家吃个饭，尤其是要感谢我的推荐。精心准备了半天的发言，准备吃饭的时候给大家传授经验。饭桌上，话题自然而然地引导到怎么买理财，同事指着我说：他就是明灯，他看好哪个板块，那个板块千万别买；他觉得哪个板块一般，就可以买点；他觉得哪个板块不行，买就行了，稳赚……

7.有次我去同学的家乡玩耍，同学指着一头牛说：“牛很聪明的，去摸摸它的脚，这样你的生活就会越来越好的，甚至是衣来伸手，饭来张口。“听同学怎么说，于是我摸了下牛脚，结果牛给了我一脚，我晕倒之前听到了同学的声音：“哦，天啊！我说的是牛头的角！”在此后的一段日子里，我实现了衣来伸手，饭来张口的梦想，完全由同学照顾我......

8.今天去博物馆玩，看见地上有两个易拉罐，就随手捡了起来准备丢进垃圾桶。正好遇见我上小学时的班主任带着学生来参观博物馆，看到我捡易拉罐这一幕，就大声对学生们说：都看见了吧！这个人以前不好好学习，现在只能靠捡垃圾为生！......我TM………………

9.我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。我问大叔：“大叔，您有什么办法可以让我快速变得成熟？”大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”我问：“可以快速成熟吗？”大叔说：“当然。做一个月，老一年；做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”

10.下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！看见我回来了吵得更凶！我说：怎么了嘛！吵起来了。老妈：我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏。我说：那你洗手没有吗？老妈：没有！我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？老婆：你看！你看，不用我解释，你说哪个对错！我：这个问题怎么解决？如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要暴揍我。

11.小时候有一段时间特别爱抬杠，那时候零花钱特别紧张，暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶，黄纸版，废旧书本，卖给了收破烂的。然后去买了零食回来。结果被妈妈发现了，妈妈气的不行，说我们辛辛苦苦的挣钱，都舍不得花，平时都是一分钱掰成两半花的你倒好，全买零食了。我拿出一分钱的硬币，说妈妈你给我掰两半我看看。别说那鸡毛掸子质量真好……儿子听我讲完了这段往事，笑的前仰后合，然后默默地拿出了一块钱的硬币！

1.媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。
对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”
肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”
媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！
刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“神经病杀人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

2.结婚当天，老丈人偷偷地把我拉到一边，然后跟我说话，他说他的女儿脾气不是很好，然后今天呢，要送我三个锦囊来对付他的丫头，不到紧要关头的时候不要打开。

我当时就有点蒙圈，我说到底是怎么回事呀？然后老丈人一边看着我一边说，这可是我们家的祖传锦囊，这个东西是当年结婚的时候我的老丈人送给我的，今天我把它交给你。

我没有想到我们家竟然还有这样的历史，我兴奋的说这三个一定是包退包换包修的锦囊吧！

然后老丈人灯的大眼珠子凶了，我说你把我女儿当成什么了，你小子别老自动乱想，然后我就只好把那个气囊接住了，

就偷偷地看了一下，然后我差点进医院，只见那三个技能上写的药酒，跌打药，止血贴……

3.上学时候放学，被几个坏孩子截住，带头的对我说:明天带10块钱，不然弄死你！

此时我内心怒火中烧，攥紧拳头说:我的命就值10块钱是吗！

带头的好像被我吓住，愣了三秒说:额～那～那么带50好了！

4.前几天，女同事要把漂亮的闺蜜介绍给我，听完后，我心里那个乐啊，一整天的沉浸在喜悦当中。

那天到了约定见面的时间了，女同事带着她的闺蜜一起来，一看，果然那个漂亮啊！

随后女同事找了个理由先走了，让我们自己相处。她闺蜜开门见山的说：我跟其他女孩不一样，我不在乎你没有房，没有车，没有存款。

我一听激动就激动了，这么好得女孩子已经不多见了。她闺蜜喝了口水又接着说：但我在乎你的容貌，你长成这样我们不适合。

哎呀，这也太伤我自尊了吧。今天，女同事又要介绍她漂亮的表妹给我，我拒绝了，因为我担心是她故意消遣我的，你说对不？

5.老丈人在电子厂勤勤恳恳的干了大半辈子，退休后每个月都能拿到9800块钱的退休金。

那次，老丈人在小区楼下的超市里买了两瓶茅台，叫上邻居大哥来家里喝酒。

席间俩人聊到家庭地位，老丈人立刻开始科普，说道：家庭地位这种事啊，但凡老爷们在外吹嘘当家的，在家都是纸老虎，谦虚的说不当家的，反而说一不二！

老丈人的老哥们笑着问：那你的家庭地位又怎么样啊？

老丈人说：打人不打脸，你先喝着，我肠胃不好，结婚以后就戒酒了。

6.谈了半年恋爱的男友，居然被老妈质疑是我花钱雇来的！

在我万般解释下，老妈半信半疑地说：不应该啊，小伙子那么帅，工作又好怎么会看上你？

看我一脸生无可恋的样子，老妈苦口婆心地劝我：闺女啊，没对象就没吧，马上过年了，别雇他了，我听说过节还涨价呢！

7.哥们儿大一开始暗恋一个学姐，眼看学姐就毕业天各一方了，哥们探听到学姐酷爱吃柚子，于是买了999个柚子摆成大大的心形，鼓起勇气表白自己的心意。

学姐：你这是要干嘛？哥们儿：我喜欢你三年了，希望能给我一次机会！

学姐：我们不合适，不过我还是很想和你做朋友！

哥们儿：为啥？

学姐：你人傻钱多，值得交朋友！

8.有一对夫妻，妻子比较强势，在家经常使唤人做这做那。
一天，晚饭后，妻子一边欣赏节目，一边磕瓜子。
连续剧刚播完，妻子大叫：换台，换湖南卫视！
丈夫正在扫地，听到妻子叫唤，应道：摇控器就在桌上，你自己不会换？
妻子：烦人！平常，我只要叫一声，这台就换过来了，多方便！我的智能摇控器去哪了？
丈夫：在扫地呢！

9.同事聚会，我喝多了，进厕所的隔间，忽听一个女人打电话的声音，我的酒被吓醒了，我走错厕所了吗？

我紧张地等着，女人声音没有了，我刚要出去，她的声音从右边隔间响起。

我默默等待二十分钟，终于没声音了，我溜了出来，仔细看了眼厕所上的牌子：男厕所！我放心地走出去，看到墙角打电话的保洁阿姨……

男人亲手把尖刀刺进了妻子的心脏，这一刻世界安静了，再也没有了她的絮絮叨叨，磨磨唧唧。妻子的血喷在了男人的脸上和衣服上，血水混着汗水流进了男人的嘴边，男人伸出舌头舔了舔，牙齿瞬间被染的猩红。男人变态的大笑，终于摆脱她了，终于自由了。半晌，男人意识到应该整理一下作案现场了，于是他脱掉身上的血衣放进盆里一边揉洗，一边臆想着以后和小三的幸福生活，不自觉得又露出了笑容。突然他意识到手里衣服上的血渍非但没有减小反而变大了，男人更加疯狂的搓洗着衣服，一边念念叨叨：“你死了就赶紧去投胎吧，别给我添麻烦！”一阵阴风吹过，妻子那惨白发青的脸突然出现在了男人的身后，阴恻恻的说到：“知道你为什么洗不干净吗？”男人强自镇定，颤颤巍巍的说到：“为什么啊？”妻子诡异的一笑，突然张开血盆一般的大嘴，男人失去意识之前恍惚听到妻子的那句话是“因为你特么没用雕牌透明皂！”

昨天在我家里发生了一件细思极恐的事，把我吓得不轻，我老公叫来他朋友给我们壮胆，事后竟被朋友嘲笑我是福尔摩斯。

我女儿在学习住宿，周六回家周日的下午要回到学校。我趁着孩子没回家时就买了猪蹄、小龙虾、排骨和鸡翅，还有一些孩子爱吃的水果。

孩子回来那天非要吃烧烤，我们就去了烧烤店吃烧烤，家里买的那些好吃的没有吃上，本想着周日把那些菜都做了让孩子吃完再回学校，孩子却说不爱吃荤的想吃桶面泡香肠，结果那些菜又没吃上。

周日下午五点我们去送孩子回学校，我们临出门之前我照例把扫地机器人的水箱安上，刚出门就按了工作键让机器人清扫卫生。

十月的东北天有些凉了，我和孩子爸送完孩子回来的时候天已经黑了，我们俩上楼开门，进屋打开灯，当我换上拖鞋准备换睡衣的时候我看了一眼厨房一下愣住了。

我们同时发现家里厨房的推拉门被关上了，我当时吓得头皮发麻，孩子爸也有些不知所措。我们俩之所以这么紧张是因为我们家厨房的推拉门就是摆设，平时从来不关门，我们临出门之前也没关门，走了一圈回来厨房门就关上了能不吓人吗，我的第一反应就是家里进人了。

我冲他嘘了一声，让他别发出声响，我们俩去厨房一人拿了一个擀面杖，一起去了北屋巡视一圈看没有藏人的地方，又看了窗帘后面还是没有一丝发现。我们又一起去了南屋还是没有发现什么，看了一圈客厅餐厅和厨房都是一无所获。

我们家是顶楼的跃层，既然楼下没有任何蛛丝马迹，我们俩都把目标锁定在楼上。

当时我害怕极了，我想打电话报j，我老公说没撇的事不能麻烦j察，他先自己上去看看，我要是听到声音就赶紧跑，我哪敢让他自己上去，我拉着他不让上，说我们俩再想个别的办法。

我老公说今天要是不去楼上看个究竟这一宿都不敢睡觉，他这样说我就更害怕更不敢让他上去了，我老公想了一会说:“把他两个胆大的哥们叫来，人多力量大一起壮壮胆”，我当时心想谁来都行，不然今天我们连觉都不敢睡了，我们俩把大门锁上坐在门外等着我老公的两个哥们来。

过了十多分钟，我老公的哥们大吉和小跃一人拎个板砖来了，他们都让我在门口等着，他们三个上楼去看看怎么回事。

我手里也拎着擀面杖跟在他们三个身后，我老公在最前面他两个哥们在他两边，他们三个嘴里一直说着:“快出来吧都看着你了，有什么事出来说，今天你指定跑不了”。

我眼看着他们三个一起吵嚷着进了衣帽间，看了一圈没有发现，又一起进到储藏室翻了一圈还没啥发现，他们甚至把楼上的榻榻米和支开的帐篷里都翻个遍还是没有看着人影。

这样说来楼上也没有人，那既然家里没进人为啥厨房的推开门被拉上呢，解释不通啊。

大吉让我看看家里有啥东西丢了，再看看地上有陌生人脚印没？听他一说我才想起来看丢啥了，我赶紧去看家里的金饰品和现金少了没有。

当我打开放金饰品和现金的盒子时，我看到值钱的东西都在，连摆放位置都没变，而且家里没有翻动痕迹，至于地上的脚印就没法认定了，因为我们走后机器人清理地面了，即使是有也看不到了。

我老公说家里没有翻动的痕迹应该不是进来人了，既然啥也没丢就别想这事了，他让我去把厨房的菜给做了留大吉和小跃在家里吃饭。

我刚走到厨房，就听到我老公说我大冷天的就别开窗户了，我说这么冷的天我也不傻我哪能开窗户，他指着客厅里的小窗户问我:“你可犟了，不是你开的窗户咋漏个缝”？

我老公一说窗户漏个缝，我们不约而同的都精神起来，又一人拿个家伙事打开窗户往下看，小窗户下面是两个放空调外机的地方，我怀疑那人是不是藏在那了，我打着手电筒照挨个地方照也没有看着人，大吉说我都快成福尔摩斯了，都会自己断案了。

家里确定没有进来人，我又回到厨房做饭，我一边做饭还一边想“既然没进来人厨房的推拉门为什么会无缘无故拉上呢，客厅的小窗户又为啥漏个缝呢？

因为有心事，我做好饭吃了几口就下桌了，我听到我老公和他两个哥们喝的那么开心，有说有笑的心情没有受到一点影响，突然一个想法在我脑海里浮现“会不会是我老公看家里有菜就想叫他哥们来喝酒，临走之前把推拉门关上再打开一点窗户，制造出来家里进人的样子，这样他就可以名正言顺的叫他哥们来家里，我又不会反驳”。

我又联想一下，为啥我们俩刚进来时他没有像我这样害怕，他还要一个人上楼，万一楼上真有人凶多吉少。又为啥他的两个哥们打个电话不一会就到了，大周末的他们就没有别的事吗，主要是他们怎么能来的这么快还是一起来的，还人手一块板砖看那样子早就准备好了是的。

我是个直性子心里藏不住事的人，想问他们是不是串通好的，就想凑在一起喝酒顺便逗我一下。

我刚想问他们，我女儿下了晚自习就给我打电话来，她说“临走之前洗手的时候把校服袖口弄湿了，她看外面风大把衣服放在外面吹了还是没有干，早知道不如用吹风机吹了，还说当时着急走就把校服放在窗户外面吹一会，也没来得及关紧窗户，让我记得把窗户关严”。

我女儿刚挂了电话，正在清扫地面的机器人又扫到厨房和餐厅的交汇处，餐厅挨着厨房隔断的位置有两把椅子，由于位置小机器人有时要转几圈才能转出来，就听到咣咣的几声，厨房推拉门被机器人咣当着关上一多半，我们看着这一操作都傻眼了，原来推拉门是被机器人给撞击着关上的，如果不是亲眼所见我说啥都不会相信。

大吉和小跃说:“你们两口子真能整，孩子不在家跟机器人玩，没有你们这么干的啊，请我们喝酒就直说呗还整的吓人呼啦的”。

我看着机器人还挤在空隙里“咣咣撞”呢，笑得眼泪都要出来了，原来是前几天我擦推拉门的滑道把锁打忘记关了，怪不得推拉门一碰就关上原来是没锁。

机器人这一举动把我心里的疙瘩彻底给解开了，我也拿着酒杯和他们喝了起来。

静下心来，我也想明白了，这种情况根本不可能是家里进人了，如果真是进人家里不可能一点不乱，更不可能没有翻动的痕迹，值钱的东西还一点没少，我就是柯南看多了自己加戏了，还制造紧张氛围给我老公也吓够呛。

如果以后再遇到这样的事，我一定会静下心来先捋一遍，如果发现有大的异常还是要找物业，而不是贸然的找朋友来冒险。虽然今天虚惊一场吓了我们一跳，通过这件事也见证了我老公的两个哥们和他关系真的很铁。

本以为是细思极恐的恐怖故事，结果却成了朋友们口中的搞笑段子，这件事藏不住了，我拿着擀面杖的画面被朋友拍了照片传在群里面，想起来真够丢人的。