孩子发脾气，家长第一句话很重要，但更重要的是说第一句话的语气和语调。

孩子发脾气本质来说，是一次育儿机会，家长能引导得好，孩子就能很快平息情绪，下次可以更好的表达情绪。

反之如果家长采取吼骂，命令的方式，后果则两败俱伤，家长生气，孩子受伤。

比如同样说“安静一点”，如果家长是平和的语气说，孩子也容易平静。

如果是命令式，那孩子则可能变本加厉，或者因为害怕权威而选择停止发脾气。

经常控制不住脾气吼叫孩子的家长，会形成行为依赖，因为宣泄情绪是人的本能，不需要思考的潜意识的反应，长久就会伤害亲子关系。

所以作为家长，我们要且行且反思，活到老学到老，争取做一个60分的父母。

孩子哭闹发脾气的时候，父母的第一句话通常是：“安静，不许哭。”父母不愿意看到孩子哭，一方面，是不想看到孩子伤心难过；另一方面，父母觉得哭泣是软弱无能的表现。

人有积极情绪和负面情绪，情绪没有好坏之分，都是我们的内心感受。哭和笑都是情绪表达的一种方式，哭泣是一直很健康的行为。从孩子出生到整个人生中，哭都起着积极的作用。

· 婴儿哭泣，是他们与父母唯一的沟通语言

· 幼儿哭泣，是他们还没掌握足够的语言与父母沟通

· 儿童哭泣，是宣泄情绪最快的一种方式

孩子哭泣之后，理智脑才会接替情绪脑，和父母沟通寻求帮助。所以孩子哭闹发脾气的时候，父母的第一句话很重要，我们应该让孩子知道，哭泣是一种正常的情绪表达行为，他们的情绪我们已经感受到了，并且会给他们支持和帮助。

孩子哭泣的时候，父母要仔细观察孩子此时的感受。如果父母第一句话，就能说出孩子此时的感受，即使父母没有帮助孩子，解决任何问题，孩子知道自己被父母理解，自己的情绪被父母认同，孩子内心的不好体验，就会变淡许多。

比如“气球飞走，你很伤心对吗？”仅仅是描述孩子心情的话，和妈妈的一个拥抱。对于手中气球飞走的孩子，也能很快释怀，开心地跑去和其他小朋友玩，而不会倒地大哭，缠着妈妈把飞走的气球追回来。

2岁前的宝宝，还不能用语言表达，在生气哭闹的时候，父母能够采用情绪引导法，第一句话就描述孩子的心情，效果会更好。

当一个2岁前的宝宝，因为刚才叠高的积木倒了，孩子会生气，但还不会用语言向父母表达。孩子可能就会哭闹发脾气，拍打自己的脑袋，抓起积木扔掉。因为孩子还不知道，除了这些本能的行为，他还能用什么方式表达自己的情绪。

一、仔细观察孩子情绪

孩子的内心感受，会毫不掩饰地表现在行为上，父母细心观察很容易判断，孩子所处的情绪状态。

只观察不阻止，允许孩子有负面情绪。孩子的好情绪和负面情绪，如同打包出售的商品，无法让父母挑选自己喜欢的，父母不要因为孩子的负面情绪，而激动生气。

二、描述孩子情绪

用准确表示情绪的词汇，描述孩子的情绪。“你叠得积木倒了，你现在很生气，对吗？”经常用情绪词汇，描述孩子的情绪状态，可以帮助孩子，把他的情绪感受，与具体的词汇建立对应关系，孩子能更容易学习情绪词汇。

允许孩子哭泣，哭泣是孩子生气、伤心等负面情绪，本能表达的方式，有助于孩子的情绪恢复。父母只需要让孩子知道，除了用本能的方式表达情绪，用语言表达情绪是更好的方式。

三、共情孩子情绪

语言描述完孩子的情绪感受，不要阻止孩子的情绪表达。语言温柔地回应孩子，就是要让孩子明白，他的情绪感受，父母已经明白了，而且理解他的情绪。“如果我的积木倒了，我也会很生气的。”

共情孩子的情绪，让孩子知道，父母同样有负面情绪，并且知道那是一种什么感受。倾听（允许孩子哭泣）是对孩子最好的安慰，倾听让父母与孩子之前的关系更加亲密，给孩子安全感，让孩子明白任何时候，父母这里都能得到支持与帮助。

四、引导孩子用语言表达情绪

情绪没有好坏之分，但情绪引起的行为有好有坏。不允许孩子哭闹，是堵住孩子情绪表达的通道，孩子可能屈服父母权威停止哭泣，或者反抗哭闹更厉害。

鼓励孩子用语言，或者其他更好的方式表达情绪，比起阻止孩子，更容易让孩子朝着父母希望的方向发展。比如“你生气的时候，可以对妈妈说，妈妈会帮助你的。”

我们应该引导孩子，用更好的方式，表达出自己的情绪感受。等孩子自己能说“妈妈，积木倒了，我很生气。”孩子的负面情绪，能用语言表达出来，并且寻求父母的帮助。孩子的情绪很快就会趋于平静，父母及时地回应孩子，并给予帮助。孩子挂着泪痕的脸蛋上，很快就有笑容。

大家好，我很高兴回答这个问题，我现在正在看孙女，孙女发脾气，哭闹，我看着她笑，告诉她哭沒用，虽便哭，不理她，她在哭我就走了。正管用，她看我真不理她，自然就不哭了。现在她想干啥不让她干，她就生气，她爸爸说她，你哭呀，她说，我奶奶说了，哭不管用，小孩要听话。真是这样，不知道我这个做法对不对，我的孙女真的听我的话，我就是不惯着她，让她知道对错。

“孩子发脾气”是困扰过很多家长的问题，跟孩子讲道理根本就不听，不理孩子的话他哭的更厉害，如果跟孩子妥协，又怕娇纵了孩子。

其实孩子发脾气很正常，这说明孩子的生理和心理都在正常发育。关键是家长的处理方式，这个很重要。

与其讲道理和压制，面对和接纳更重要

有一次和老公出去吃饭，邻桌做的是一家人，那家人有个4岁的男孩，孩子饭吃到一半的时候就不好好吃了，就想玩儿，他妈妈多说了几句，孩子就开始哭闹。

小男孩的妈妈对孩子说的第一句话是：“你这个孩子，怎么这么不讲道理。”这句话就是在告诉孩子，你是一个不讲道理的孩子，结果孩子哭的更厉害了。

然后爸爸对孩子说：“吃饭的时候就好好吃饭，吃完饭在玩儿。”孩子肯定不听啊。最后还是孩子被爸爸揍了一顿，才老实不哭了。

通过打骂的方式管孩子，当时问题是解决了，但实际上却是在孩子日后的行为埋下了隐患。

脑科学研究表明，人类的理智脑比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子，更容易陷入情绪的绑架中，无法抽离。

在没有处理好孩子的情绪以前，他是没有能力用理智脑思考的。所以比起讲道理和压制，和孩子一起面对情绪，先接纳情绪，才是最重要的事。

“我知道”是缓解孩子发脾气的第一句

有一次去闺蜜家玩儿，她有一个5岁的女儿佳佳，我们在吃饭的时候，佳佳在茶几上堆积木，好像是积木塌了，孩子把积木一推就开始发脾气大哭。

闺蜜走过去赶紧安抚孩子的情绪，说的第一句话是：佳佳，妈妈知道你很难过，要是妈妈的积木塌了，妈妈也会跟你一样难过的。佳佳立马就止住了大哭，换成了小声委屈地抽泣。

帮助孩子确认自己的情绪，并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。闺蜜就是用这一点安抚住了孩子。

美国心理学家詹姆士说：“人最本质的需要是渴望被肯定。”

孩子发脾气的时候，与其说“别闹了”“别哭了”“你这样做是不对的”，不如换成“我知道你很难过”“你是不是很生气”“如果是我，也会像你一样难过的”这样的话管用。

一句“我知道”，能让孩子的潜意识浮出表面，意识到自己的情绪后，理智脑开始慢慢恢复工作。

当孩子的理智脑开始思考时，他的怒火就少了一半。这时，理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。

“温柔的坚持”是培养孩子处理自我情绪的重要方法

孩子发脾气时，家长说的第一句话很重要：

一句“我知道”，胜过苦口婆心地讲道理；

一句“我也会”，胜过简单粗暴地压制；

一句“我懂你”，胜过千言万语地安慰。

孩子发脾气时，在非理性状态，家长第一句话很重要，是因为这句话可能让孩子的情绪和行为走向两个极端，还会影响亲子关系的走向。具体要从“同理心”和“共情”两个角度来理解。

同理心和共情是有区别的。同理心是理性的，也就是代入他人的处境，分析自己的在此场景中的感受与行为，以理解他人的行为。共情是感性的，即感受对方当下的情绪，理解与接纳对方当下的情绪表达，以及情绪背后的原因。

孩子发脾气是一种情绪的表达，表达的是愤怒与不满，这种情绪背后是某个需求未被满足。

一般来说，面对孩子的脾气，家长会有如下两种反应：

第一种情况，不接纳孩子的脾气。这种情况下，孩子的情绪是不被接纳的。也激起了家长的脾气，家长很愤怒的教训孩子“没事发什么脾气！会不会好好说话！”。

这个时候孩子可能会出现两种反应：①在权威下，孩子压抑了自己的情绪，脾气收敛了，不再做声；②孩子脾气更大，家长也更愤怒，到最后孩子还可能挨一顿打或者体罚，最后孩子妥协了，不再做声。

这种情况下，孩子的脾气看似没有了，其实只是被压抑，可能内心深处更加的愤怒。次数多了，孩子也就知道了，父母是不理解我的，我发脾气是没有用的，所以干脆不说，也拒绝交流。久而久之，可能与父母的隔阂越来越大，亲子关系变得紧张。面对孩子的各种问题，父母感觉有心无力，无法交流也无法提供帮助。

第二种情况，接纳孩子的情绪。并试着问“是因为某某原因，所以生气了对吗？”“你希望怎样呢？”，孩子的要求可能是合理也可能是不合理的。等完全理解了孩子的需求，再拒绝或者满足，但是要说明清楚原因。

这种情况下，既为孩子脾气找到了一个出口，又能借此规范孩子的行为。孩子知道父母是理解我接纳我的，我可以自由的表达我的情绪，亲子沟通会越来越顺畅，关系也会越来越好。

真实的生活场景中，会比以上两种情况更复杂。总的来说，当孩子发脾气时，恰当的方式是用“同理心”来分析与理解其情绪及背后的原因，但要用"共情"的语言来沟通。