我儿子出生后，才知道我老公是一个傻子，原因是我儿子排气，我二货老公问了我一个让我哭笑不得的问题，瞬间感觉，我是不是找了一个傻子当老公？

我儿子刚出生的时候，偶尔会排气，每天都会排气，而且每次都特响，但不臭。

这天，我老公在外地回来，也是第一次见我儿子，之前我生孩子，他没在身边，老公洗完澡，换上干净的衣服，才敢到卧室看我儿子，我怕老公在外面带来细菌。

我老公看了一会我儿子，这时我儿子，又开始排气了，排了一个响气，我老公皱了下眉头，傻站在那里，傻看着我儿子，一句话不说。

站了一会，我老公焦急地在卧室出来，苦瓜脸似地对我说，咱们带孩子去医院做下检查吧？我被老公说的话，吓坏了，我还以为我儿子怎么了呢？

我接着问我老公，孩子怎么了？为啥要做检查？老公看了看我，对我说道，如果我告诉你了，你要做好心理准备。我踢了老公一脚，让他快说。

这时我老公难过地说道，刚才咱儿子排了个响气，他这么小，怎么能排气呢？而且还是那么响？我感觉孩子有问题，咱们去医院问问医生。

老公说完后，我像不认识老公那样，傻傻地看着他，终于我最后没忍住，说了老公一句，你大学是买的吧？

老公面无表情地说，和大学有啥关系，我现在和你说正事呢？你必须严肃起来。

我叹了口气，自言自语道，原来让我一直骄傲的老公，竟然是一个傻子，而且这个傻子还上过不错的大学，瞬间觉得真是苦了我了。

老公看我在自言自语，就拍了下我肩膀说道，不要担心，现在医学那么发达，排气这种事，很好解决的，还不忘安慰我一下。

最后我实在忍无可忍了，说了老公一句，你生物老师，当年给你穿小鞋了，你这么损他？

老公说，怎么又和生物老师扯上关系了？

我最后实在憋不住了，哈哈大笑起来，如果儿子不排气，那才吓人来，那才该去医院看看。老公又皱着眉头问我为啥，这样说？

我让老公给我叫了声师傅，给我板正行了个礼。我忍住笑，告诉老公，婴儿排气，是生理现象，和大人一样。

老公不敢相信地说道，怎么可能，儿子那么小，就会排气？儿子可是个刚出生的婴儿，怎么会排气？排气不都是大孩子以后才有的事吗？

看老公这傻子样，我再次忍住笑，告诉了老公，婴儿虽然小，但身上的各种部位，是和大人一样的，吃喝拉撒，都是一样的，只不过孩子吃的是奶粉，因为消化还不行。

老公听完后，捂着脸，哈哈大笑起来，说自己太傻了，这么简单的道理也不懂，真是给爸爸们丢人了。

其实我老公闹的这个笑话，我相信，没有人，会闹过，毕竟这是最平常不过的事了。但我老公都不知道。

寻思那么小的婴儿，只会吃喝拉撒，怎么会排气呢？太不可思议了。

这事过去好多年了，现在我还经常拿这事取笑我老公，连婴儿排气都不知道的人，还好意思说自己说博览群书。[捂脸]

说个真事：
五十年代，团长的父亲从大老远的山村来部队看儿子。
当上团长的儿子看到好久未见的父亲别提多高兴啦，敬烟倒水都是亲自。吃过晚饭后又陪爹聊了大半夜。见坐了一天一夜火车的父亲有困意。就安排父亲睡觉了。
第二天早晨，团长起床了，洗脸刷牙后。见父亲也起了。就给父亲拿袋牙膏，一支牙刷和杯子。刚想交代父亲怎样使用时。突然电话响了，团长接电话后，来不及说话就匆匆走了。
父亲起来后，就来到卫生间解手.完了不见团长。见桌上有一袋东西，一个杯子里还有个小刷子。也不知是干啥用的。
就拿起小刷子把玩起来.忽然后背有点发痒，老头明白了，这小刷子肯定是挠痒痒用的。拿走刷柄从后脖领插向后背一试，正好。
又看见那管牙膏了，心想:这又是啥玩艺儿?用手拧开一闻:一股清甜的薄荷味儿.挤一点一尝.甜的。
老头心里说：这部队里就是好.连糖都跟乡下合作社的不一样。孩子既然拿出来就是让我吃的.于是一古脑挤吃完啦.还剩个空锡牙膏皮。辣得老头只流泪。
这时，团长办完事也回来啦.问爹刷牙没？老头含糊地以为儿子问牙膏吃完没.忙吐了口泡沫说:吃完啦.甜也怪甜，就是有点辣。嘴里老想吐泡泡。
团长一头的雾水：[what][what]

郊外，有一处非正常人类研究所，里面有两个被研究对象，均是女博士，其中一人擅长数学，另一人则专修逻辑学。

一个晚上，两女外出晚归，她们走在一条偏僻的小路上。突然，一个男人由树丛里窜出，在后面尾随，目的不端。

两女发现了男人，紧张地展开了对话。

数学女：不知你是否注意到一个情况，后面有个男人在跟踪我们，这个过程已经持续了6分钟24秒，我们有必要分析一下他可能的企图！

逻辑女：综合分析当前的时间、地点和人物关系，可推知他的企图，就是想侵犯我们！这是唯一合理的解释！

数学女：我的天哪！他目前的速度比我们要快60%，12分钟后就会接近我们，该如何是好？

逻辑女：目前有唯一合理的办法，就是我们必须进一步加快速度！

于是，两女加快了速度。但不一会，她们又开始了对话。

数学女：经我评估，我们的加速效果没达到预期值，他离我们越来越近啦！

逻辑女：这很合理！因为那个男人也加速了，对他来说，他加速也是合理的！

数学女：情况不妙！照此速度，5分钟后他就抓到我们！

逻辑女：目前唯一合理的办法，就是在前方岔路口我们分开逃，他不可能同时沿两条路径追踪，那样是不合理的！

于是，两女在岔路口分开，男人开始去追逻辑女。数学女则平安返回，她一直为逻辑女担心。不久，逻辑女也返回来，二人又开始了对话。

数学女：真为你担心！快告诉我你的情况吧！

逻辑女：那个男人追踪我自己，这是他唯一合理的选择。

数学女：是的！我想知道有没有发生对你不利的事情？

逻辑女：有的，他抓到了我！这是必然会发生的合理的结果。

数学女： 我的天啊！那是否发生了对你不利的事情呢？

逻辑女：有的，那个男人让我把裙子拉起来，这是我唯一合理的选择！

数学女：我的天啊！那后来呢？

逻辑女：那个男人也做了唯一合理的事情，他把裤子解开，拉到了腿下。

数学女：天啊！天啊！那后来呢？

逻辑女：我接着就跑回来啦！你知道的，一个把裙子提起来的女人，她跑起来肯定快于一个把裤子拉下去的男人，这再合理不过啦！【完】

我是@秘闻独家侦探 ，喜欢就关注我！

谢邀

那我就讲一个吧，有一次在朋友家做客吃饭，当时我只认识请客的那位，其他的人一个都不认识。

吃饭的时候又来了几个人，我也不认识，其中有几位是女孩，当时有一个女孩特别的开朗，我和她聊了几句。她也挺活泼的。

她说自己很幽默，我没有说啥，最后在饭桌上我们不知道说了一句啥话，她说了一句，谈钱格局小了。

当时在场的人都不知道怎么接话了。

我们不知道来这里干嘛来了，只是吃个饭咋还谈上钱了。

原来是这样的，旁边有一个男生说：如果要约女生出去吃个饭需要带多少钱呢？

那个女生直接说：谈钱，格局小了。

原来是这样的啊。

你们听完这个笑话觉得笑点在哪里，会让你们哈哈大笑吗？

你们觉得笑话是一个故事好，还是一句话好。

我觉得笑话也许真的就是一句话。

1.一个出租车司机，有一天，他半夜拉了一个女人，女人给他说，去郊外的一个村庄。

女人一路上都不说话，司机用后视镜一看，女人脸色惨白，双眼无神。

司机有些害怕，但还是壮着胆子把女人送到了目的地。

到了地方，女人递过来一张钞票，然后开门下了车。

司机松了一口气，赶紧找钱给女人，可他把钱递出去，没有接。

这是司机才朝外面一看，外面哪里还有人影。

司机怕急了，赶紧关上窗户想走。可就在这时，突然，女人面脸是血的站在窗户前掰着窗户不让他关。

“你想干什么”？司机害怕的问。

“我还想问问你想干什么”？女人愤怒的说“你停个车能不能好好停，就停在下水道井口，这个井没盖，我下车就掉进去了”。

可是司机没听见，早就已经吓晕过去了。

2.一个出租车司机，有一天，他拉到一个脸色惨白的女人，女人要去郊外的墓地。

路上遇见堵车，司机一个急刹车，他向后视镜一看，发现女人不见了，后面座位什么都没有。

司机以为自己眼花了，揉了揉眼睛又看了看，女人又好端端的在那里坐着。

司机继续开，又遇见堵车，司机又一个急刹车，他抬头一看，发现后视镜里什么都没有，女人又不见了。

司机吓出一身冷汗，过了一会儿才敢去看后视镜，发现女人又好端端的坐在那里。

大白天的，司机有些腿软，他又一个急刹车，发现女人又不见了。

司机害怕的想弃车而逃，但是手软怎么也打不开车。

这时，女人惨白的脸从后面伸了过来，愤怒的大吼：“我一系鞋带你就刹车，一系鞋带你就刹车，什么意思啊”？

3.一个公交车司机，开了很多年公交，觉得工作很枯燥，总是想找点乐趣。

一天，他把公交车停在路边，自己坐到后面乘客区去，乘客坐满后，等了十分钟迟迟不见司机来开车，纷纷开始抱怨。这时候，他站出来说，既然没有司机，那就我来开吧，然后就直接坐到驾驶位上，启动了车子，乘客全部吓的落荒而逃。

第二天，司机被领导约了茶，扣了工资。

过了几天，司机又把公交车停在路边，等乘客坐满时，他装成一个瞎子，戴着一个墨镜，拄着拐杖摸索着上了车，为了逼真，他在上车时还摔了一跤。有乘客赶紧起来给他让座，没想到他摸索着走到了驾驶位上，启动了车子。乘客再一次吓的全部逃走。

他又再一次被扣了工资。

又过了几天，他驾驶着公交车到一个下坡路段时，他拿出一个事先准备好的方向盘，直接丢到了后边乘客区。然后大声的说，方向盘坏了，控制不了方向了。乘客全部都吓的尖叫大哭。

这次，他直接被警察带走了。