负债不可怕、可怕是没有对应的方法，自暴自弃放弃斗志，破罐子破摔，那就麻烦了，不但自己废了还会连累家人。

我17年投资失败，负债45万为了保住征信不逾期、以贷养贷到了19年、利滚利滚到了72万，没后任何收入，网贷14家、信贷3家、信用卡4张，当时的生活真是生不如死啊。

但即使是这么多的负债我也没跟家人坦白，不想让妻儿为我担心，将自己手头值钱的东西全卖了、整夜的失眠、一根接一根的抽烟，大把的掉头发。

醉生梦死了半年多，一直未找到对应的方法，最后自己想通了，不让自己闲着不让自己有乱想的时间，我白天去开网约车、晚上去摆烧烤，从开始的抹不开面子不赚钱，到最后每天都能盈利千元左右。

2年时间吧我把所有负债全部还清，还多赚了5万元，繁忙的工作让自己的生活很有规律，也让自己能接触更多的人、增加更多的赚钱机会，所以说负债不可怕，不要放弃自己，更别让生活放弃了你。

知道老公负债40万的那一夜，我一夜没合眼，不愿意和老公说一句话，更不允许他碰我一下。

2022年初老公第一次向我坦白负债10万，我拿出4万积蓄帮他还了紧急的负债。

2022.5.12老公第二次向我坦白负债并不是年初的10万而是40万（如果不是他无力周转，已经逾期，他还不会坦白所有的负债）。

我当时就把家里的婚纱照摘下来了，准备离婚。

我不愿意承认我是一个愚蠢的女人，但事实是和我在一起11年，结婚8年的这个男人，整整瞒了我6年，我竟一无所知。

老公4000元的工资来还房贷、维持自己的日常开销，我的工资用来维持一家人的生活开销，尽可能再攒点钱。

我一直以为我们的日子过得紧巴，负债不至于。

老公偶尔搞点小副业，他也曾拿过几千元给我。我一直以为他在努力地赚钱，改变家庭现状。未曾想，他却让我们的家庭陷入如此困境。

我是如此的信任他，而他却让我输得一塌糊涂。

我查询了他的账单，有请朋友吃饭的，有买彩票的，有买课的，各种零碎小件更是数不清。

收入有限，大部分的支出只能是用借呗、花呗、信用卡、网贷来填补，就这样利滚利，又无限制地消费，导致了6年时间共欠了40万。

如果这些负债是我们俩一起欠的，哪怕我是知情人，一起还我都毫无二话，事情是我那自以为是的老公一直期待着某一天一夜暴富，还清所有负债，就当这件事从未发生过。真的是可笑至极！

当时，真的特别想和他离婚，觉得自己真的是瞎了眼，认人不清。

公婆自身本就负债累累，根本帮不了老公一点（后来我还知道老公瞒着我刷信用卡卡给公公凑了几万）。

2022.5.13我一夜没合眼，除了愤怒和痛恨，我想着：即便离婚，我也先把眼前的事情解决，不能影响孩子。

当时，我手中的一部分钱买了基金（亏损中），一部分备用金（工作不稳定），只得先借钱还债止损。

5.13一大早，我给我姨打电话借钱，情绪激动，我姨答应借钱给我，但还是想着让我把事情给我爸妈说一下。

后来，我姨把事情告诉我妈了，我妈打电话给我，嘱咐我：不要紧，还有他们。

这是我一生觉得最亏欠父母的一刻，平凡的我不仅没能成为父母的骄傲，反而成为父母的负担。

几天的时间我收到了父母、哥嫂转给我的33万，我把老公已经逾期的债务都还清了。

表面上，这件事暂时解决了，可是我对老公的愤怒、对父母的愧疚总会在不经意间袭来，我的眼泪会在不经意间流出，甚至有时候会哭的撕心裂肺。哭的是被信任的人欺骗、哭的是还债的压力、哭的是未来应该何去何从！

尤其是，爸妈给我打电话的时候，一张嘴，眼泪就不自觉地流下来。

我有无数个瞬间想一走了之，我不愿意原谅老公，不愿意面对他的欺骗，也不愿意承认我是个愚蠢至极的女人（被瞒6年竟然一无所知）。

这期间，老公说过很多道歉的话，我觉得都没有意义；老公也哭过很多次，说对不起我，我一点都没有触动；老公被我骂得狗血淋头，不还口，我依然觉得不解气。

……

那真的是一段难熬的日子。

理智告诉我：生活还要继续，钱要继续赚，债要继续还，孩子要慢慢长大，过去要慢慢过去。

不断调整中，我情绪平静的时间运来越多。

今天是2022.10.11，事情发生整整5个月，我似乎有些释怀，不再那么容易流泪和愤怒，我开始恢复正常的生活，开始把重点放到赚钱和生活。

至于老公，早已没有了以前的坏脾气和自以为是的行为，下班后，和朋友一起做直播（未投资），目前没有什么起色，但这一次的努力和以前确实有点区别。

他的工资每月都给我，我给他留下600元的花销，他坦然接受。

我们计划着最少3年，最多5年，把钱还清，只能是开源节流。

现在，我还是按照以前的方法攒钱；收入—储蓄=消费，只买生活必需品，其他替代品、非必需品一律不买，熬过去，还清债，或许我们的婚姻还能维系。

负债累累怎么办？

把大的负债分成小的，一点点还，人不死帐不烂，还一分少一分。

把每天郁闷的时间用来赚钱，哪怕只多赚10元钱。不要放大欲望，也不要浪费岁月，让每一天的日子因为我们的努力变得更加绚丽多彩，和大家共勉！

允许自己脆弱和哭泣，但哭过后擦干泪，要继续前行，因为这世上还有很多事，很多人值得我们去热爱！

你的心情我感同身受，我今年54岁，烟台莱阳人。如今离婚，自己过，债务300多万，基本还清啦！

我年少时候，家庭条件不错，小时候再老家奶奶照顾，性格暴躁，胆子太大。

结婚成家后，上班一段时间后，自己做生意，也炒股票，期货。最早股票从90年开始，也算老股民。

人生都是太着急，开始顺利，胃口加大资金链断裂，生意失败，赔了150多万。

人生坏事成双，期货也穿仓，总共债务300多万！这是2005年的事情。

后来打官司，接着离婚，债务我背着，人家说是假离婚，我只能哭笑不得！

后来就是各处流浪，曾经也自杀过，因为万念俱灰！

以后日子，各种吃苦，捡剩饭，捡烟头抽！

没到过年过节，想家，就喝酒后，痛苦流涕！

悲愤欲绝，也自卑，自怨，抱怨命运不公！

做各种苦力，因为没文化，也没技术，更没资金，有钱也先还债务！

现在过去17年啦，债务也差不多，身体也垮掉啦！

毛病一身！手，腰都常年疼。

有时候真的感觉生不如死，活着没有乐趣！

但是，即使在黑暗，也有阳光来临的时候。

我是一直不服气，不甘心，虽然不在和别人说，理想，志向，但是总是不甘心！

开始只是想翻身，证明自己可以！

努力做着，逐渐明白，活着不用太累，太累没劲！

学会宽恕自己，别让心太大，要从小事情开始做起。

我在南方打工，南方老板，那么有钱，为省钱，自己开车，送货。这让我懂得，什么叫格局，什么叫亲力亲为，生意如同针挑土！

万丈高楼平地起！

我收心养性，住在乡下，养狗猫等，让自己不闲着。

最近又种蔬菜，水果，期待水果自由！

最主要是让自己忙起来，锻炼身体，也放松心情！

我现在重新做期货，虽然没大盈利，但生活费有保证啦！

回想起啦，人生没有白走的路，白吃的苦，白赔的钱！

失败的人生，是自己心态不好，这么认为。

物质即使匮乏，但是精神不能崩溃！

活着就好，除了总能看到地头生死，都是小事！

债务再多，一点点努力，总能看到地头！

每天心向阳光，努力不会白费！

即使真的老去，也不会有遗憾！

因为活着，无愧于心！

我一个同事欠人欠了上千万，看看他是怎么活的。

这个同事今年还不到40岁。因为个人隐私，我暂时称呼他小宋。

起初，小宋是被人忽悠着跑传销，结果他就被割了韭菜，手里压了几万块钱的货。

如果他就此收手，他也就是赔几万块钱而已。

但是他不甘心，总想着翻本儿，于是就找亲朋好友借了20万，准备投资工厂。

他看中的是一家做腐竹的工厂，他还亲自跑去实地考察了一番，然后就把钱投了进去。可是当他把钱投进去之后不久，那里就人去楼空，他结结实实地又被骗了一回。20万打了水漂，别说赚钱了，他连钱的影子都没有看到。

之后，小宋的舅舅让他跟着自己做融资，只要小宋能筹来钱，就给他三分的高息。这样他不仅能快速地还完账，还能赚到钱。

小宋也真是想钱想疯了，那么高的利息他也敢相信，也敢去做！

于是他又开始到处借钱。起初他应该是赚了一些钱的，后来他便更加疯狂地筹钱，他老家的左邻右舍，亲戚朋友，同学同事，妻子娘家的亲戚，反正能借的全借遍了。

结果我不用多说，大家也都知道他会有怎样的结局。

我们同事隐隐约约听说他高息融资，但是万万没有想到，他竟然背负了巨额债务。一直到有一天，法院传票送到单位，我们才知道，他竟然欠了上千万！

他的银行卡、工资被冻结，每月只留给他一千块钱的生活费，妻子也早已和他离婚。

就是在这样的情况下，他每天仍然是乐呵呵的，和人说话的时候，总是谈笑风生。假如你不了解他，你根本不会想到，他竟然背负了那么高的债务。

在同事面前，他也不避讳他的事情，甚至还能拿这个跟同事开玩笑。

有一次，有个同事说，小宋，你看你欠这么多钱，这一辈子恐怕都还不完吧！

小宋听了哈哈大笑，说，别说一辈子，就是两辈子也还不完！

那个同事接着说，那你还整天高高兴兴的，也不知道上愁！

小宋听了，一本正经地回道，我挣的钱，都用来还账了，我天天都在还账，还不完，我有啥办法呢！我开心还是不开心，都不能改变事实，开心也是一天，不开心也是一天，我干嘛要不开心！

是的，小宋说得太有道理了：开心是一天，不开心也是这一天，无论开不开心，都改变不了事实，干嘛不开开心心地过好每一天呢？

通过小宋的经历，我们同事总结了两点经验教训：

第一，做人真的不能太贪心，妄想一夜暴富要不得，想要挣钱一定要脚踏实地，老老实实挣自己有能力挣的钱！

第二，如果有不幸和意外的事情发生，既然自己改变不了事实，不如坦然面对。如小宋所说，开心是一天，不开心也是一天，何不开开心心地过好每一天！

我家负债600万，我名下50个，我老公名下150个，我们共同的有400个。我曾经一度抑郁地想带着两个孩子一起死。在路口等红灯的时候，有好几次我想带着孩子一起冲出去，我想死了就一了百了，我不想留在这世上活受罪。

但最终，我也没下了这决心，我的俩孩子一个九岁，一个两岁，毕竟孩子们是无辜的。

后来，我又在晚上睡觉的时候，偷偷地把沙发巾点着，我想一把火把我和我老公都烧死，就算烧不死，我也想让他尝尝被人背后捅刀的滋味。

沙发巾点着了，我老公被烟味熏醒，他起来把火灭了。他说我神经质，让我放松心情，他说债主现在还没怎么样，我倒是自己先把自己逼死了。他还说外头的事现在还有他在顶着呢，人家不会找到我头上，他犯的错，他会承担下来，不会连累我和孩子们。

说起他的“错”，我就眼泪止不住地往下流，我觉得我委屈得要死，我没想到他会如此地坑害我。

他说生意周转不开需要我的帮助，他每天不是软磨硬泡，就是苦苦哀求我，我想着他也是为了家为了我们好。为此我借了网贷，也如他所愿把房子也抵押了，同时我还作为共同借款人和他一起在不知道有多少张，但累计金额有400万的借条上一起签了字。

我以为我做了这么多，可以帮到他，也可以苦尽甘来等到生意回款的日子。但没想到，最终我等到的是，他只是打着生意的旗号，把钱都扔进了赌场里。

从此，我每天都在这些悔、恨、痛和惊慌中度过，同时我也被这些情绪折磨地人不像人，鬼不像鬼，以至于有时孩子们看见了我都害怕。但实际上我再折磨自己有什么用，我既然没有死，这日子就得照样往下过，何况还有俩孩子需要我照顾。

于是我想尽一切办法来还债，积极地找工作，卖自己的首饰，退自己和我老公的保险，也用孩子们的压岁钱。而我老公也不停地去找活干，大生意目前做不起来，就做小生意，小生意再没得做的时候，就去打零工，总之人不能停下来。

同时，我们的日常生活也是竭尽所能地去缩减开支，最难的时候，我好几天都不去买菜，家里有啥吃啥，吃得人都想吐。

但是不这样做，我也没办法，人不死这帐就烂不掉。可既然活着了，就得有勇气去为自己的错误去买单，虽然这个过程会很苦很难。所以，除了让自己更坚强，内心更强大，就只能慢慢地熬，我相信，熬过去就好了，人只要不停地努力，就总会有出头之日的！