单身的人不找对象是怎么想的？

30岁，女 ，跟前任在一起5年了，在去年时候被分手了，那时候晴天霹雳。10月份已经谈好是否要结婚，确定了之后才继续的。回家跟老妈坦白，家里人觉得我们在一起这么久了，也心疼他没有钱，彩礼说不要了，对我好就好。

其实到最后可以感受得到他是想分的，经常惹我生气，也不会哄，元旦2个人都放假3天他把我一个人扔下自己去找他堂哥玩，然后2晚没有回来，也没有个信息，我生气了，我问他怎么想，是不是想分手的，他说是的，说受不了我他不回信息就联系打电话，其实人最后想分开，你做什么都是错。

我哭了，哭得很难受，上气不接下气，他来一句，我能不能不要那么呼吸。

就是因为我呼吸不上来深深呼出一口气，我说我叹口气怎么了，他无比厌恶的表情说道，你这是叹口气吗，你多少年了都这样。那一时刻，突然醒悟，真的，不爱你的人你怎样都是错的。

跟他在一起，上班的是我，他长达一年不上班，都是我上班支撑着，最后说出来深圳，在我那个城市工资低。但是出来深圳之后也是2-3个月就换一次，不稳定，相比我出来之后每一份工作都坚持着，想着，2个人总要有个人要做，这样才平衡开支。

我只是觉得太信任他了，所以房租我交，押金是我，生活费什么都是我出，到最后，竟然是被分手。

大过年，被扔在深圳这个陌生的城市过年，他潇洒的打包好东西回武汉，留下我一个人收拾着残局。

终于知道，没有人会永远爱你，除了家人。曾经奋不顾身放弃自己的一切跟随他来陌生城市打拼，不到一年时间，全部都变了。

我跟他的相处陌生只能是 我工作，他不工作；

被分手我为什么这么难受呢，因为那是我5年的青春，我付出了时间精力金钱，所以我难受吗？

还是，在规划着未来的时候突然这样当头一棒我不甘心呢？

我不知道，只知道那时候分开后的3个月，我需要靠安眠药入睡。

失恋失业大龄的重重打击，一度让我不知所措，那种黑暗的时刻不知道是怎么熬过来的。

虽然，现在也会难受，也没有完全走出来，但是我回到了我原来的城市，至少，这里有亲人朋友。

重新找了份工作，每天回到家累死累活的，我开始用工作麻痹自己；

我单身了，5个月了。

我不再奢望爱，也想着会走出来的一天；

慢慢发现，可能，找不到对象了，会焦虑，会睡不着。

白天人很好，晚上就扛不住，经常睡过去了又惊醒，晚上只睡几个小时。

会对自己说，放宽心，不强求走出来，放任着，每天该吃吃该喝喝。

单身找不到对象，怎么想的呢？

就这样吧，一天一天的过。

过去3个多月了。时间默默地抹平了我对他的记忆，虽然在某一瞬间，想起来的时候还是会觉得难受，但是，不知道从什么时候起， 不再轻易得掉眼泪，而笑容也逐渐多了起来，那种哈哈的放肆大笑越来越大声，我知道，这是好转的迹象。

在这3个多月里，我重复着上班下班跟朋友聚会的日子，努力地让自己不要一个人待着。可是吧，5年的时间不是说可以轻易放下就放下的，特别是那种你付出了很多突然被抛弃的感觉，我会恨，但是到最后，也只有无奈。

怎么走出来，只有靠熬吧，没有答案，我做过很多现在在想起来还会觉得很不可思议的事情。就是那一句话，没有什么捷径，可能多敏感的人总是会伤得更多，人家已经早就走出来了，我却在自己的世界里徘徊着。靠熬，熬着熬着，一日复一日的，时间就过去了。

那时候就觉得，如果有什么方法可以让自己快速走出来的，就去试试，我做了啥，算命，疯狂算命，现在想想真的是好笑。以前不信这些的人，却把唯一的精神寄托在此。可是那时候已经不想那么多了，花钱不花钱，什么的都不重要，重要的是感觉呼吸不下去，心痛到不行，只想缓解一下，不然支撑不下去。所以当朋友突然发一张图片过来，那上面写着：当一个不抽烟不蹦迪不喝酒的女生，她是怎么走出低谷的，去算命。

慢慢地接受对方不爱你的事实，虽然这个结果在一开始的时候很难去面对，因为是那个对对方信任不已，一直规划着未来的人，突然被当头一棒，所以歇斯底里，所以让人更加反感。现在想想，那时候如果能够控制住自己的情绪，选择平静的离开，而不是像个泼妇一样，一下子承受不住的背叛已经使自己迷失了方向。是呀，没有办法做到是因为5年，毁于一旦。而自己也不能做到平静面对。

对方是考核了一段时间，是一直想分手的人，而自己是突然被分手的。那时候还在考虑为什么人呀，可以一下子说不爱就不爱了，原来，人家是早就不爱了。当那时候问，你为什么那么快走出来，为什么不难受，他回我，我有走进去过吗？是呀，该清醒了呢。

难受的只是自己付出那么多时间，到头来是一场空。

没事的吧，一直对自己说，现在反而过的更加好了。只是精神上的寄托没有了。

现在承受最大的，是来自家人的催婚，亲戚的催促，第一次，真的感受到，催婚真的让人窒息。周边的话语，压得你喘不过气。好不容易在失恋的泥泞里挣扎着整理好情绪，那些七大姑八大姨一个电话赤裸裸地又打回了现实。

好在父母还是比较开明的那一个。虽然知道他们也是无奈了吧。因为自己禁不住周边的压力，在他们面前第一次坦白跟前任分了，他们小心翼翼地说其实知道但是不敢问，也是被自己吓到了吧，那么嗷嗷大哭无助着，反而，是他们安慰着自己说没事。都会好起来。

所以，现在的自己，没有继续下一任感情，也许也是身边没有适合的人出现。但是什么是适合呢，其实也不是很明白。只是，在自己没有好起来之前，不想轻易去下一段感情。即使年纪到了。那种焦虑感的催促，也不想让自己找一个人谈着。

未来，不知道会怎么，现在的自己，只是每天上班，下班了回家刷剧。或者有时间去打球，跑步，跟朋友小聚。

会有遗憾吧，还是会难受吧，也不知道要何时才能真正好起来。也不知道，以自己现在的年纪，如何再遇到合适的，或许遇不到了吧。

只是现在，已经不知道怎么去谈个恋爱，每天醒来，先对自己说，没事呀，好好去上班，又是一天了。

到今日，已经是11个月了，一晃眼，一年快过去了。

到今日，已经没有那么难受了，果然，时间，会慢慢磨平一些回忆和不甘，虽然这速度对于我来说还是太慢了。可是现在的自己，晚上已经能安稳入睡，不会心慌，不用再经历睡几个小时又惊醒后无法入睡的痛苦感，也不用依靠视频解说去催眠。渐渐地，也习惯了独处，享受一个人的状态。

回想走过来的这一路，默默的，给自己一个拥抱，虽然跌跌撞撞，但是也不乏得到很多鼓励与安慰。

3月份，从家里隔离出来深圳之后，又因为深圳疫情，一个人呆在出租房里，7天。这7天真的是很煎熬，哪里也去不了，每天吃喝睡，下楼做核酸，生物钟全乱了。一天情绪总是崩溃好几次，那种无助无力感在一个人的状态下，显得更重了。那时候才知道，原来，心真的会痛，眼泪真的会止不住。

解封之后，一个人默默地收拾掉出租屋里的东西。跟在深圳的朋友说自己整晚整晚睡不着，一个人待着，没有人跟自己说话的感觉，要撑不下去了。闺蜜怕我出事，叫我去她那里跟她一起，至少有个人说说话。见到她的那一刻，就觉得在这个陌生的城市里，至少有个依靠，也是这么久一个人以来，得到的一根救命稻草，见到她，倒在她怀里嗷嗷大哭起来。

她说我这样下去不睡憔悴难受，给了我治疗心悸心慌的药，那一晚，吃了药之后，我终于沉沉地睡了过去。在她那里呆了一周，那一周里，她鼓励着，还有她男友，每次一起视频，都会一起来安慰。很庆幸，在那个时候，有朋友的呵护。

4月1日，一个人坐上了回家的动车，想着去年也是一个人拉着行李箱满心欢喜的奔去深圳，想着重新开始新的生活。而现在，确是以这样的状态回来。脑海中，闪现太多画面。而我只能压低帽子，捂紧口罩，任凭泪水泛滥。还好，晚上，终于到了，到自己熟悉的城市，心，安了一些，虽还是有些迷茫，因为不知道，接下来，等着自己的是什么。

回来，居家隔离了7天。第八天，终于可以出去外面走走了。约了朋友，她带了她的狗陪着，虽然有时候跟她们在一起，我还是沉浸在自己世界里，突然地发着呆，眼睛空洞。这时候，都是会被她们呼唤着，回来回来，别走神了，别沉浸在自己的世界里。

重新收拾起自己，过年到现在，已经不工作差不多3个月了，不能这样一天无所事事了。所以赶紧投简历，花了5天时间，找到了现在的这份工作，那时候就觉得，不管了，得先走出去，去接触人，去上班，去忙碌，让自己不要胡思乱想。

后来，自己剪了一个短发。因为之前想剪短发的时候，前任说喜欢长发的样子，就一直留着。而现在，剪个头发换个心情的感觉，最主要的是，洗头都方便了很多，头也轻了。只是，慢慢的去改变着。

新公司报道，刚刚开始去，真的体会到那种累死累活的感觉，上班忙碌起来，会忘记掉对方，短暂性的忘记在那一段时光里，真的很重要。可是，下了班，在路上，情绪还是会泛滥。庆幸，还有朋友，还有在新公司里认识一群可爱的同事。

我开始回归正常生活，下了班，煮饭吃饭，看剧。

休息的日子里，跟朋友去打球，游泳。

下了班也会跟同事一起约饭。

生活开始充实起来。跟久违的朋友出去散心，跟家人一起谈心。

在慢慢好转，终于，不知道什么时候开始，我不再半夜醒来，还要缓口气才能入睡，不再沉浸在失恋带来的悲痛感中。

想当时的自己，卑微的求着对方，结婚了不要让自己知道，不要那么快把自己忘记。而现在，对方是否结婚，是否有孩子，一切都与自己无关了。

是的，往前走了。虽然，这一年时间里，还是一个人，因为之前一直没有走出来，不想继续下一段感情。

我在收拾好自己，一切，顺其自然，少了焦虑不安，少了惶惶度日。

可能真的是心宽体胖，心情好了之后，胃口变好了，睡眠也变好了，比之前，胖了10斤。现在，反而坚持了运动，每次暴汗的感觉，真的很治愈，至少不会一个人发呆沉浸在自己世界里郁郁寡欢着

有时候觉得，不幸中的万幸，是有一群真挚的朋友，她们在最无助的时候，极尽全力的把我拉出来，有些晚上睡不着会陪着我聊天到半夜，有些会开车带出去兜风，空闲时间会陪着去运动，有些有时候出去走店怕我一个人在家待着会胡思乱想，拽着我出去走走。有些看我在发呆会呼唤我回来.........还有很温暖的家人们，爸妈的理解，表姐们一个个的贴心问候与伸出援手。是他们，让我不用那么难受，陪着我走出来。感恩着。

而对于前任，他也有好的一面，可能是现实的无奈，其实我也不懂，只是在这一年时间里。我已经接受了他不爱的事实，也接受了，我已经被抛下了。我当时的恨，只是当下一时被扔下所展现的无助，只是他可以说出来，而不是，带我去一个城市，又把我丢下的场景。其实，分开，都会尊重对方的选择，可是，他却选择了最残忍的方式。而我，却一直困在原地。时间总会抚平你所谓的不甘和愤恨。有时候会想着，也许，他的选择是对的，我们真的不合适吧。祝福的话还是说不出来，只是也希望对方一切安好。

在过不久，将迎来自己30岁的生日。希望，在30岁里，坚持乐观与感性，再多些理性与坚强。也有个心愿，会遇到那个可以一起走下去的人，不知道是不是奢求。现在的心态，是顺其自然，过好当下。

常常对自己很失望，对爱情不抱希望了。索性就不想了。

但是你终究还是想要一个人，陪伴自己。

加油，所有人，愿世间没有孤单。

那我来说吧，第一穷，第二没能力给人家女孩子一个好的未来，更不想耽误人家，只能先努力工作等有能力了在找吧，（那时候估计老了，所以还是打光棍吧）