当年我和俺妈一起买的理财，现在她的连本带利都40万了，可是我的还不到三万，估计到期后我顶多能得2万，可是我妈却能净得20万。

所以说论头脑，就我们家哥仨再加上我爸，总共四个人都算计不过我妈一个老太太。

那可是出名的老茄子-----籽多。

大约20年前，我妈去了一趟郑州，在东郊菜市场转了两圈，回来后琢磨了半天，说:“这个地方以后要行得很啊，可以买住房，然后再开蔬菜超市，或者干肉店都是能发财的”。

说是那么说，但是谁能相信她一个农村妇女的闲话呢！

更何况那时候东边那么荒凉，标准的鸟不生蛋的地方，想破脑袋也想不到啊！

我妈说了无数遍那样的话，但是，我哥不睬她，我弟弟更是不屑，于是我妈恼了，她去找我二姑家的小闺女，也就是我小表姐。

小表姐当时刚生过孩子在家待业，她家还是租的房子，姐夫在郑州的医药公司跑业务。

我妈和小表姐非得让姐夫卖猪肉，人家文质彬彬，细皮嫩肉的白面书生一个，想想他以后剁猪肉的样子都搞笑。

后来，姐夫在小表姐的威逼利诱下，内心也开始蠢蠢欲动，没多久，那边第一家猪肉店就开张了，姐夫正式改行，医药代表开始操刀做屠夫了。

那个店有我妈的一半股份，她和小表姐一人一半，姐夫打工领工资，剩下的利润我妈她们两个女人平分。

没想到还真被我妈给说中了。

猪肉店开张后生意特别好，远近好几个小区和庄子的人都过去买肉，虽然累点，但是表姐夫现金也赚得高兴啊！

猪肉店才干了半年，我妈就催促表姐说:“赶紧赶紧把邻居家的三间房租下来，咱们再开家蔬菜店。”

表姐夫兜里的钱还没捂热呢，他自然不太愿意干什么蔬菜店，而且那时候还没有专门卖新鲜蔬菜的店呢，关键表姐他们也还是有点不放心我妈的判断。

眼看说不动表姐两口子，我妈也没辙了，这事就此搁下。

然而没多久，邻居的三间房子就被别人租下，和我妈的想法一模一样，人家就是专门卖菜的，时蔬新鲜，样品精美，摆放整齐，生意一下子火得不行。

急得表姐夫站在肉案子前直拍大腿，后悔没听了我妈的话。

猪肉店开了两年之后，附近开始整改，那片变得越来越繁华。

这时我妈建议表姐他们赶紧买房子，哪怕先分期呢，要首付一套自己的房子。

这次我表姐他们还怪听话，用自己的积蓄又借了些外债，买了套房子。

十几年前的房价和现在的房价相比较，高下立见，都不用多说了。

表姐家赚大了，目前猪肉店开了好几家，生意越做越大，一家人在郑州有自己的房子，儿女双全，还没有外债，钱包里鼓鼓囊囊的。

而那条被曾经被我妈预测过的荒凉街道，现在繁华异常，竟然成了商业街。

自此我妈的名声大震，都知道这个农村老太太不简单，有远见不一般。

然后再说说我和我妈一起理财的事吧，提起来我现在是悔得牙疼。

在我嫂子的老二还在肚子里的时候，有一天俺们村信贷员的老婆，我叫二大娘的上我家找我妈了。

二大娘在农村业余干保险的，她对我妈说，有一个好事，就是可以给孩子买一种理财险，有两种类型，一种是一年5000的，连交20年，然后到期后连本带息给20万。

会有这样的好事?

十几年前的人对保险和理财还处于懵懵懂懂的状态呢！

反正我对这方面是真的反应不敏感，不敢相信天底下会有这样的好事。

但是俺家这位老太太自己在家考虑了几天，也不和我们商量，人家自己用和我小表姐一起开肉店分红的钱，找二大娘买了三份这种理财险。

名字写得我大侄子一份，嫂子和我肚子里的孩子也一人一份。

需要交20年，而且每年都必须得交5000呢，我心里有点发怵，心里犯嘀咕，觉得我妈肯定是被人坑了，一年就得给人家15000啊，她一个老太太，老了又不能做生意，要从哪里出这些钱呢？

更何况我根本就不相信这些。

十几年前的5000可不是小数目。

于是我们坚决不要，非让我妈把我儿子的那份退了，老妈无奈，只好把我家孩子的那份换了，换成了另外一种类型的，一年只交1000，老太太提前帮我们交了两年。

后来这事我们也没怎么在意，反正一年1000也压不住手，交就交了呗，算是应付我妈的差事，到期她就喊我们存钱，票据什么的都她收拾着。

这都十几年过去了，俺家孩子已经十六了。

然而就在前不久，有和我妈一起买这个理财的一位大娘，她家有急事去取了这个钱。

大娘比我妈办理得早，仅给她孙子存了一份，一年5000的，到期后连本带息拿回来了约20万。

是不是很划算?比银行利息高多了吧！现在存银行一万每年利息才300多。

我妈相当于零存整取，给我那两个侄子每人赚了十万的大学费用，而人家自己的十万本金却一分也不少。

你说我悔不悔?人家一个老太太都懂得躺赚的道理，但是我却不敢，硬是要把自己框里的东西往外扔。

所以说财富永远是属于那些有远见，头脑灵活，大胆沉稳的小部分人的，像我这样，即便是被人带着，也还要朝三暮四，蹑手蹑脚不敢向前。

缩手缩脚，目光短浅，什么时候才能有钱呢？只得看着别人数钞票，自己在一边悔得拍大腿。

世上没有后悔药，更不会有早知道。

有人说，任何关系走太近都是一场灾难。我这辈子最后悔的事就是接老妈来我家一起住，让我从此失去安宁，甚至有时感觉生不如死。

01.童年时的畏惧

我妈年轻时就是个非常强势、严厉、粗暴和固执的女人，教育子女没有一点耐心，除了打骂就是体罚。

刚上小学时，我一写错字，就要被她揪眼皮；我犯点小错，就得被她扇耳光、揪耳朵。

她给我梳头扯疼了，我从不敢吭声，不敢吆喝，否则会被她用梳子重重地打在脸上。

冬天很烫的水，她让我泡脚，我被烫得钻心也不敢把脚抬出来，否则脚上会被她用竹签狠狠地抽打。

8岁那年夏天，我已记不得我那天做错了什么，被她狠揍了一顿后，还把我衣服脱光往外推，让我滚，说不要我了。

我先是站在门口赖着不走，见她又举起竹棍狠狠地抽向我的双腿，我只得往外跑，边哭边在大街上裸奔着躲避她的追打。

反正从小到大，我对她都充满了畏惧。

02.少年时的逃离

因为从小对母亲的畏惧，让我形成了胆怯的性格。

后来老妈和老爸感情不和离婚后，更让我变得自卑和孤僻，因为80年代父母离婚是一件很不光彩受人歧视的事。

于是，青春期的我在别人眼里，是一个沉默寡言多愁善感的女生。

除了和同桌的女生走得近，我几乎没有一个朋友。

同桌的女生也不喜欢她父母的教育方式，初中毕业的第二天，我俩还一起离家出走过。

只是由于路费不够，我们的离家出走失败了，不得不打道回府等待家长的惩罚。

她还好，回家只挨了一顿骂，我就惨了，回家被我妈打得皮开肉绽。

她拿了三块5毫米厚2厘米宽的自制竹块衣架，打得我身上、腿上、胳膊上、手背上全是一条条伤痕，有的伤痕还渗出细密的血珠，现在回想起来都让我胆战心惊。

03.成年后的错觉

按说，遇上这样的母亲，很多子女成年后都会逃得远远的，我却没有这样做，以为自己成年了，我妈就懂得尊重我这个成年人了。

因为我上高中后，说话做事特别小心，很少惹她生气，加上我住校经常不在家，我妈打骂我的次数少了许多，有时放假回去，还会给我做点好吃的。

我成年长成大姑娘后，我妈可能不好意思再骂我了，对我说话也客气了很多。

后来我结了婚生了孩子，经常带着老公孩子去看她，她每次都很高兴，会做几个好吃的菜款待我们。

老妈的变化，让我渐渐地消除了对她的畏惧，觉得小时候常挨她打，可能真是自己太淘气，于是便和她老妈亲近了些。

2007年我买了近150平米的大三居新房，第二年5.12地震后，老妈退休独居的单位房被震塌，我便把她接到家里一起住，当时只想到她房子不能住了，头发白了慢慢老了，接来一起住方便照顾。

可就是这个未经深思熟虑的决定，让我后半辈子肠子都悔青了！

04.满天飞的鸡毛

我把三代人一起住想得太美好，我没想到因为我的草率，生活会变得一地鸡毛。

刚开始一起住的几个月还好，不到半年，老妈就喜欢上了和我抬杠，挑我的刺儿。

我苹果皮削厚了说我浪费，我买绿植花草说我乱花钱，我教育孩子她不配合还当着孩子说我不对，我给她买的吃的穿的总有各种不满意。

家里不论大小事，她都喜欢插手干涉，如果我没听她的，就给我甩脸子，说话要么怼我刺我，要么阴阳怪气，要么夹枪带棒，呵斥谩骂。

我和老公说啥她都要插嘴，借着“为我们好”的名义，总想当家作主。

吃饭时和我一言不合就拍桌子摔筷子，搞得大家都没心思吃饭，一肚子气。

05.受不了的折磨

尽管老妈越来越作，我们一家三口都把她当老佛爷供着，尽量顺着她。

特别是我，觉得她是生我养我的妈，处处让着她，不和她计较。

却没想到，正是我长期的忍让，把她惯坏了，发展到后来，越来越不能跟我好好说一句话。

以至于后来和我的交流方式变成了习惯性的呵斥和谩骂。

去年2020.02.02正月初九的那天清晨，我起床便听见她骂骂咧咧抱怨电视新闻：“天天都在播确诊人数真XXX的烦！”

我好心解释了一句：“这个很重要才天天播报。”

没想到她劈头盖脸就用脏字对我咆哮一通：“有你XX相干，老子在跟你说吗？！”

瞬间我如万箭穿心：这大过年的还这么有爱的一个日子，却在大清早被自己妈骂得这么难听，我哪儿错了要这么对待我？

我再也控制不住自己，歇斯底里地向她吼道：“你是我妈吗？我说错什么了你要这样对我？！”说完泪如泉涌。

她继续尖叫：“你认为我不是你妈就别再叫我妈！”

我咬牙切齿：“好！你这辈子都别想再听我叫你一声妈！”

然后，我跌跌撞撞地回到卧室，把自己一个人关在房间嚎啕大哭起来。

越想越伤心，越想越觉得活不下去了，真想爬上窗户闭眼跳下去结束这煎熬的生活。

可惜我放不下涉世未深的女儿，我怕她失去我的庇护以后遇人不淑，我还想看见她成为最漂亮的新娘。

06.后悔也没有用

总有一些牵绊，让你即使再难也愿意苟活在这个世上。

除了放不下女儿，还有我对生活的热爱。我发现生活中，除了有这样一个专折磨我的母亲，还有很多美好的事物。

如果为一个不完美的存在就放弃所有美好的事物，我觉得这是傻人干的傻事，是很不可取的。

每个人的生活都不完美，我的生活可能命中注定本就该是这个样子吧？

而我这个不完美，是因当时考虑不周而自找的。如果当初我不把她接来一起住，我也不会经常被折磨到崩溃。

现在后悔也没用，一切选择都不能重来。

十几年都忍过来了，如今她也到了古稀之年，若是这种年纪让她搬出去，不仅我会受到道德绑架，以她的脾气，还不知道她会做出何等绝情之事。

所以，请神容易送神难，自己种下的苦果，只有自己慢慢尝。

人总得为自己的错误承担后果，与其后悔，不如面对。以后做事，一定要三思而后行。

总结：我这辈子最后悔的事就是接我妈来家里一起住。但是后悔没有用，人生不能重来，凡事三思而后行，多考虑后果，多权衡利弊，才能避免后悔莫及。

我是@默嫣趣生活，乐于分享生活中的美好、趣事、妙招、美图和感悟。觉得我的回答不错，就请点赞支持一下，并分享给更多朋友吧！[来看我][来看我]

我最后悔的一件事就是老妈临终前住院陪护她，她因为病痛的折磨老是折腾不睡觉，弄得我也筋疲力尽，就时常呲他，大声说他！结果出院回家当天晚上就突发急性心衰，在重症监护室一周就永远离开我们。我后悔当初实在不该这样对待老妈[流泪][流泪][流泪][流泪]

我最后悔的事是对妈妈的健康不够重视和自已太缺少医学常识。

两年前，我妈妈说她的牙齿有点蛀，她要去拔牙。因为以前她经常自己去私人诊所拔牙修牙，从来没事，所以这次她说要去镇上的小诊所拔牙，我没放在心上。我以为她只是拔个几颗牙，没想到她会拔掉那么多，也没想到会有什么严重后果。

去镇上的小诊所拔牙是妈妈一个人去的。在很短一段时间内，她拔掉了很多牙。

刚开始，妈妈没明显变化。二十多天后，我看到的妈妈和之前的她判如两人，以前我妈妈脸部饱满，一点不显老。拔掉牙后的妈妈又瘦又老，一口牙只剩下前面的四只。

我说：“妈妈，你为什么要拔掉那么多牙，你看你现在跟以前没法比。”当时我只注意她的外表还没往健康方面想。

妈妈说除了不好的牙齿，其余的也蛀了，所以拔了很多牙。我知道妈妈之所以要拔掉那么多牙是为了整口装整齐好看。

谁也料想不到，她的牙齿拔掉后，刚巧第一次爆发新冠疫情，她拔牙的私人小诊所半年左右不能开业。

这个期间，只有四颗牙齿的妈妈只能吃点面糊类的东西，身体营养跟不上，更加消瘦了。

身体缺少营养，抵抗力差，毛病也在这个时候找上来了。

半年后，妈妈在那个私人诊所里装上了牙，价格确实便宜几千，但根本吃不动东西，跟没装没啥两样。

妈妈又去诊所反复修过几次。

装的牙修过几次后勉强能吃吃，妈妈说总觉得口渴的不得了，再怎么喝水也没用，而且胃口不好，有时还反胃想吐。

妈妈就去三甲医院做了胃镜，胃镜结果胃炎。我们心想吃饭没胃口和反胃应该就是胃炎在作梗，就没望别的方面想。

妈妈说她相信中医，怕吃西药有副作用。我就带她去了中医院，第一次还挂了一个特级专家的号，挂号费是200元，我心想这个高级专家应该能看好妈妈的病。

中医专家每次都会帮妈妈搭脉、看舌苔，在那里吃了二三个月中药，妈妈的病情没有得到控制，反而更重了。妈妈几次对医生说肚子胀，她那时脸色很黄，医生没让她做其它检查，还是照老样子搭脉、配药给她吃。

我不放心带她去三甲医院，挂了消化内科主任的号，因为上次妈妈的胃镜也是在那里做的。

这次医生还没建议妈妈查查别的，我说：“我妈肚子胀的厉害，脸色又黄，你帮我妈彻底查查吧。”

在我的要求下，医生帮妈妈开了彩超单和验血、查肝功能。

这一系列查一下来的结果是肝癌而且是晚期，我当时看到这个结果如晴天霹雳。

自始至终，我从没想到过妈妈会得癌，总觉得这个病离我们很遥远。

我把妈妈支开了，一边打电话给家人一边哭……

七个月后，受尽疾病折磨的妈妈走了。

现在，我时常会想如果当初我了解一点医学常识，就会阻止妈妈在很短时间内拔掉那么多牙。如果我对妈妈的疾病足够重视，看到妈妈的症状后，早一点带妈妈做个全身检查，或许妈妈即使有病也会早期发现，早期拿掉肿瘤后或许能活个几年。

现在我每每想起这些，都会流泪自责，后悔自己对妈妈的症状没有引起足够重视，后悔自己没有带妈妈去正规医院拔牙。

但是生活哪有如果，世界上也买不到后悔药，失去别的东西或许还能弥补，唯独失去健康和生命的遗憾永远无法弥补，错过了也就永远失去了。

今生最后悔的事就是，我哥胃癌动手术我不该签那个字，因为大侄女没签就晕过去了，顺着搂梯滚了，如果选择了保守治疗和放弃手术，告诉他真相，不瞒着他，他至少不会那么痛苦的离去，还有我哥的葬礼我也没赶上，因为我老公也受伤做了手术。祸不单行，在亲人和爱人之间，我选择了爱人，是我一生的痛，心里的隐影和遗撼![流泪][流泪][流泪]