30多岁得了乳腺癌接不接受的了？

我34岁被确诊乳腺癌，我到现在都不愿相信，平常伤风感冒都不太有的人，就算偶尔一次感冒也不靠药物能够自愈的我，就因为乳房上长了个疙瘩就被确诊乳腺癌！

我想换了谁都接受不了！但任我再怎么接受不了，这标签可能要跟随我一辈子了。因为每天定点吃的内分泌药，每个月一趟儿医院，随时的复查都在提醒我，我是一名乳腺癌患者。不过抗癌两年多了，心态也从最初的恐惧，不甘接受到现在的释然！

因为事实摆在那儿了，不管我接不接受，我就是一名抗癌人！所以我何苦在心灵上再为难自己，让自己伤上加伤。

更何况抗癌两年多，我不觉得我失去了什么，反而得到更多，得到了以前想也不敢想的休息天，得到了孩子与爱人更多的关心，得到了自己一直想要做却不敢做的事情！

造化弄人，让我们这些原本健康的人被迫走上抗癌路，我们已经不幸，所以更应该从心里接受它，面对它，只有这样我们才能够战胜它。因为生活打败不了内心强大的人！愿我们都做自己内心最强大的人，我始终相信阳光总在风雨后！！！

我去年8月份，31岁确诊，而且腋窝淋巴已经转移多个，其他地方暂时没有，属于中期里的晚期，现在回想起来，好像6.7月份，还是5.6月份的时候有那么一两回穿着衣服睡着了，醒了之后发现病变那个地方有点疼，我以为是内衣咯的，没有在意，具体时间我忘了，只有这么一两次，我完全没有在意，现在真是后悔啊，若当时发现了也不至于这么严重，后来就是8月份也是鬼使神差，老天不收我吧，自己摸到了一个肿块，很硬，感觉是尖的，自从摸到之后我就开始反复摸，无时无刻不在想这件事，想终于来了，我终于，病了！因为我知道自己的情况，29岁生完老二，那年和家里的长辈发生了比较大的矛盾，以前我年轻不懂事也没经过事，处理问题非常极端，导致我持续的心情烦躁抑郁无尽的失眠，再加上工作压力太大，两个孩子都很小，相差两岁多点，所有的事情全部都在压着我，那时候我每天上班都在想来个车把我撞了吧，但是别撞死，撞断胳膊断腿的都行，至少能休息休息，基于以上的这些，我摸到肿块那一刻，自己已经定性了，该来的终于来了，比车祸可严重多了，也就挣扎了两天吧，第二天的下午我自己来到医院，直接挂的乳腺外科，当时已经4点半，门诊空荡荡的，没有等待我就进去了，接诊医生就是我之后的主刀医生，是个副教授，男的，看我进去他一开始没当回事。毕竟我那么年轻，他以为我就是乳腺增生，很随意的问我，怎么了，我说我摸到一个肿块，他洗了洗手，说我摸一下，当时门开着，屋里就我俩，我也顾不上这些了，就掀开衣服让医生查，他摸了一下随口说了句是个结节吧，说完又摸了一下，然后不说话了，我说什么情况，现在回想他口气和刚才不一样了，但是我当时心存侥幸，只会自动忽略他这种细微的语气变化，他说，你先去做个b超吧，做完了再看，到了b超市，同样没人了，两个女大夫，看我进去也是不在意，开始先给我做的右侧，边做边说没事啊，你为什么做这个啊，我说左侧有个肿块，她说奥，我一会看看，很快右侧做完了，探头移到左侧，开始还好，过了一会到我肿块位置了，两个人开始交流，这个那个一些话我虽然不是全懂，但是我知道我完了，但是我还有最后的一丝侥幸，心脏开始狂跳，做完后，把单子递给我，那个女医生嘱咐我一定去找大夫看，我谢谢她的善意，我听出了同情，从床上站起来，我几乎站不稳了，在来医院的这两天我一共睡了四五个小时，我感觉自己要困死过去了，但是大脑就是不休息，门诊在三楼，我现在在一楼，我已经走不动了，心也快跳出来了，我看到检查单子上那些字，我的侥幸越来越少，我不想等电梯，太闷了，我喘不过气，我爬三层楼用尽全身力气，来到诊室，大夫看了我的报告，我满怀期待的等着他告诉我，没事，但是并没有，他不说话，空气安静了，他是在等什么，为什么不说，再想怎么告诉我吗？我先开口了，我说医生怎样？他还没说，我大概知道了，我强装镇定，说你说吧，我自己来的，我有准备，医生这才抬头看了看我说你这个可能是乳腺癌，怎么形容我当时的感受呢，五雷轰顶有点夸张，仅次于吧，我仅有的侥幸荡然无存，脑子里只剩下三个字，怎么办怎么办？现在怎么办？我问医生，我的眼泪已经控制不住了，一边说话泪水不停的涌出，医生说，赶紧住院，做病理，也可能是好的，我知道他在安慰我，但是我愿意相信他说的，也可能是好的，我赶紧拿出身份证，现在就住院吧，我自己都觉得当时的我太冷静了，除了眼泪不受控制，脑子立马清醒了，医生觉得我太急了，跟我说，没必要今晚就住，你得回家和家里说说情况，收拾东西再来不迟，我听不进去这些，我满脑子想的都是我不能死，我要住院，我要治疗，我会非常配合，医生无奈，给我开了住院票，并好心提醒我，今天或者明天来都可以，最好今晚回去收拾一下，明天空腹来，我拿着身份证出了诊室的门，感觉周围的一切突然变的特别的不真实，特别的像是做梦，而这个梦一直到今天似乎还没醒，我走出门诊楼，不知道要去哪，围着医院转，一边走一边哭，最后找了个没人的地方坐在那放生大哭，偶尔有人看见我也没人驻足，可能大家都觉得在医院这样哭很正常吧，所以我哭的更厉害了，开始想为什么为什么为什么是我，然后想孩子怎么办孩子怎么办这么小就没了妈太可怜了太可怜了，又想我这么早就要死了了吗？我不甘心不想死害怕死，这几个想法一个接一个轮番轰炸我，哭够了之后感觉心里平静了一点，又自己愣神了很久，才给老公打了电话

我俩见面后，我有种恍如隔世的感觉，老公眼睛有点红，他骑车带着我，我趴在他身上，好像我俩从没有像那一刻那样离得那么近，他问我想去哪，我那也不想去，就想在外面兜风，然后我俩就在街上骑着车到处转，我头疼，胸疼浑身没有一个地方不疼，我太困了，转到街上都没人了我们才回到家，我不敢进门，感觉很不真实，孩子被送去他奶奶那了，家里空荡荡的，很安静，只有我们两个人，我多希望是做梦，但是不是，我以为我今夜无眠，但是也不是，我躺下就睡着了，因为我真的太累了，太累了

我也是乳腺癌，去年过完年发现的肿块，3月份做的手术，现在也快一年了。

接受不了怎么办，有得选吗？如果有得选，谁会愿意生病的是自己呢！

我看我的免疫组化和你的差不多，肿瘤大小也差不多大，1.5左右，不到2厘米，我都没有穿刺，我是当普通结节做的手术，手术当天做的快速病理，病理结果也是非特殊型浸润性腺，同样也是右乳，我做的保乳手术，是当天下午又做了一次扩大手术，取了三枚淋巴结，所幸淋巴结上没有发现癌转移。

根据大病理结果，医生给的治疗方案是放疗+内分泌治疗。

避免了化疗的痛苦，放疗就是每天都去医院，整个治疗过程也就10分钟左右，但是要每天都去，排队和去医院的路上比较耽误功夫，放疗次数是放疗科医生根据病情制定的，我是放了16次，治疗期间也有反应，浑身没劲，吃饭没胃口，治疗几天需要化验一次血，但是和化疗的反应比起来，好太多，随着治疗结束后症状也就慢慢消失了。

内分泌治疗就是每天2片药，一个月打一次针，这些费用办理门特后基本都能报销。记得要定期复查。

坦然面对吧，现在乳腺癌的治疗很规范，按照医生给的方案积极治疗就行了，以后的路还长，不要想太多，我们还有孩子和父母。刚开始都接受不了，得这个病心态很重要，慢慢调整吧，乐观一点，再乐观一点，对病情预后效果有好处！

祝您早日康复！

我是31岁确诊了乳腺癌，我是低级别导管内癌，我也是全切，我也是接受不了，可是没办法，病到身上了，不能接受也没办法，每天哭，能有什么用呢？只能自己慢慢想通，好好恢复，才能好好照顾孩子，孩子需要我，我要好好加油，赶紧康复！加油。陌生人，我们一定会越来越好的！

接不接受得了又能怎么样呢？你能不接受吗？除了认命，你别无选择。30多岁，委实是很年轻，但是想必你也知道，还有20多岁也得乳腺癌的呢！黄泉路上无老少，无常索命的时候，甚至婴幼儿也不放过。更何况你只是生病？人生病的几率更高，指不定谁就得了疑难杂症了。

我有一个病友，也是30多岁的时候得了乳腺癌。她当时也是当机立断地做了手术，出院以后没有化疗。她们夫妻两合计，找个中医调理。于是她在家吃了两年中药，花了十多万。她自己感觉恢复得不错，也没有去医院复查，就在家该干嘛干嘛，该上班上班，完全把自己当成一个健康的人。

她忙忙碌碌的，一转眼又过去七年。说句心里话，她在过第五年的时候，就觉得自己已经临床治愈了，毕竟五年里没有复发转移。她就更加不拿这个病当回事了。她觉得癌症真的没什么啊？哪有别人传的那么邪乎？她开心地跟我说，她都没怎么抗，就抗癌成功了。

然而，到了这个第七年的时候，她开始觉得自己不舒服起来。她腰酸背痛的，又有点咳嗽。这回，去医院检查就大事不好了。乳腺癌肺转移，骨转移了。

她依然没有化疗。又找中医开中药吃。也不知道她在哪里找的中医？挺贵的，一个月5000块，还不能走医保报销。她天天把那些中药拿回家自己熬，她怕药房里的人熬得不好。

这些中药吃了一点也不见效，她的身体每况日下。那她依然也不肯去医院做化疗。这个中医不行就换一个中医，都是别人介绍的，据说都厉害得很。可是她一点点地不行了，最开始是腰酸背痛，然后就一瘸一拐，举上拐杖了，再然后，就坐上轮椅了，最后，就起不来了。

从她的复发开始算，直到她离开，她又活了两年多，她从确诊为癌症的那天开始算，她的生存期是10年。很多时候我在想，如果她去医院进行规范化治疗，会不会结果不一样呢？她走的时候很年轻，才45岁，我们的关系很好，我真的好舍不得她。不过有时候我也默默的替她高兴，她终于不用再受苦，她终于解脱了!